其實(shí)按理說(shuō)像我今年這么懶惰的樣子可以繼續(xù)省略一些年終感悟的，但好像省略很久很久了，久到很多時(shí)候再去回憶某一年究竟發(fā)生了什么或者說(shuō)某件事到底是哪一年發(fā)生的，都有些模糊不清。

于是還是寫(xiě)點(diǎn)什么留作紀(jì)念。

好的是，我還是很喜歡寫(xiě)字；

糟糕的是，開(kāi)始變得越來(lái)越懶。

總結(jié)今年就是，發(fā)生的每一件事情都似乎存在各種雙面性，然后在雙面中不斷的徘徊思索。

今年于我而言，發(fā)生了不少大事。

歷時(shí)一年整的創(chuàng)業(yè)行動(dòng)，以失敗告終，失敗得慘不忍睹。

必須得承認(rèn)，除開(kāi)一部分的客觀原因，大部分的原因在于我自己，并沒(méi)有盡到自己的全力，甚至連努力也算不上。

應(yīng)證了那句話，理想很豐滿，現(xiàn)實(shí)很骨感。

清楚的明白了自己不適合走上這種道路，扛不住強(qiáng)壓，也耐不住寂寞，做不了自律，也聽(tīng)不進(jìn)去勸說(shuō)。

一意孤行換來(lái)的只能是徹底的失敗。

挫敗了一整年，以至于一度陷入到自我懷疑中，覺(jué)得自己真的一無(wú)是處。

倫倫的離開(kāi)應(yīng)該不能完全算今年發(fā)生的，但它離開(kāi)后的沖擊覆蓋了這一整年。

陪伴我度過(guò)很多一個(gè)人難熬過(guò)去的夜，和無(wú)數(shù)崩潰痛哭的時(shí)光。

我算不上一個(gè)很好的主人，甚至可以說(shuō)我是一個(gè)很糟糕的主人。

一個(gè)三碗，一個(gè)倫倫。

三碗是不斷的遺憾和悔恨；

倫倫是無(wú)盡的思念和難過(guò)。

決定離開(kāi)成都的時(shí)候，比當(dāng)初決定來(lái)的時(shí)候多了很多的徘徊和掙扎，從兩個(gè)行李箱變成20多個(gè)，承載了我6年的時(shí)間。

走過(guò)的大街小巷，熟悉的每一條地鐵，逛過(guò)的每一個(gè)商場(chǎng)

甚至是選擇離開(kāi)這個(gè)我好不容易才擁有的一個(gè)完完全全屬于自己的小家。

我知道我抱有的勇氣來(lái)自什么，我永遠(yuǎn)堅(jiān)信，任何一段感情，我可以付出我當(dāng)下階段能付出的所有能付出的，剩下的，聽(tīng)天由命。

用一輩子的時(shí)間，賭一顆真心。

至少在愛(ài)情里面，我很難做到用現(xiàn)實(shí)的邏輯去判斷是非對(duì)錯(cuò)，黑白分明。

可能我永遠(yuǎn)天真。

但是，我寧愿我永遠(yuǎn)天真。

還有一個(gè)和我爹算不上和解的和解，甚至很多時(shí)候我沒(méi)覺(jué)得我在和我爹斗氣，只是習(xí)慣性的代入到了自己像是一個(gè)孤兒的角色。

他們總說(shuō)我是一個(gè)見(jiàn)錢(qián)眼開(kāi)的，因?yàn)槲覌屧敢饨o我錢(qián)就跟我媽親。

但好像我的童年，至少在我妹還沒(méi)出生的童年，我知道我是擁有過(guò)算不上很多的母愛(ài)的。

對(duì)比那些身心的雙重折磨，從小到大經(jīng)歷過(guò)的漫罵和指責(zé)，最后帶給我的仍舊只有不斷爭(zhēng)吵的情感。

怎么選擇，不是顯而易見(jiàn)嗎？

明明今年很多很多對(duì)我來(lái)說(shuō)發(fā)生的一些改變生命軌跡的大事，但到了最后的最后，卻有種很奇妙的平淡感。

很多跌宕起伏的，輾轉(zhuǎn)難眠的日子，像一場(chǎng)電影一般，在記憶里回放。

只是回放而已。

By the way，很感謝顧先生出現(xiàn)在我足夠渺小的生命中，點(diǎn)亮我的時(shí)光。

生活無(wú)波瀾，但很好。

2024年是很棒的一年，有很棒的人陪在身邊，有很棒的朋友掛念。找到自我價(jià)值實(shí)現(xiàn)的方向，也學(xué)會(huì)去勇敢面對(duì)挫敗，依舊擁有從頭再來(lái)的勇氣。

愿，2025，萬(wàn)事皆順。