5107-皮卡秋

今天讀了《另一種選擇》的第二章：房間里的大象，第三章：友誼的白金法則。

先來解釋一下這兩章標題的概念吧。

“房間里的大象”是個社會心理學名詞，顧名思義，小小的房間里有一個大象的存在，但是大家都沒看見。用以比喻：

在人們私密生活和公共生活中，對于某些顯而易見的事實，集體保持沉默的社會現象。

而在《另一種選擇》這本書中，有具體的指代，通俗地說，假如我有一個巨大的悲傷，你們都知道，但我們見面時卻假裝什么都沒發(fā)生，避免去談論我這個悲傷。

這是“房間里的大象”的一個側面體現，心理學中出現了一個更具體的名詞，叫緘默效應。

緘默效應（mum effect）：人們避免談論壞消息的情形。

生活中有些事情確實很值得把味，同樣是令人遺憾的事兒，你卻很可能是兩個反應，比如說你的一個朋友遇到以下兩個事兒，你會怎么做？

事情一：你朋友的腳踝粉碎性骨折了。

事情二：你朋友的某個至親去世了。

對于類似事情一的事兒，大家可能總想聽聽來龍去脈，但是如果類似事情二，你的生活支離破碎，大家卻很有可能閉口不提。

這是為什么呢？

有一種可能是你害怕提起你朋友的傷心事，Ta再一次陷入悲傷、難過與沮喪。

也有一種可能是你怕尷尬，怕你關切的詢問，問來的是“我很好”之類的敷衍回答，讓對話無法進行下去。

于是“沉默”氤氳在空氣中，沉默會加劇痛苦。假如你身處悲傷中，你的好朋友沒有來表達對你的關心，還會令你的創(chuàng)傷加劇。

作為“悲傷者”，你有傾訴的欲望與權利，你不要怕麻煩別人，你不要認為表達自己的悲傷是“不合時宜”的事兒?？茖W研究表明，對于悲傷的事兒敞開心扉，會提升你的健康水平。你要記?。?/p>

表達自己的感受并不是一件瘋狂的事。

而作為“悲傷者”的朋友，你要知道：

回避感受并不是在保護他人的感受。

我有個朋友，還沒辦婚禮就離婚了，告別了一場十多年的感情。我一直不敢去關心她，一怕她傷心，二怕觸犯到一些隱私，三怕尷尬。她生日的時候，我照舊送祝福、發(fā)紅包，表明自己一直都在。昨天一個共同的好友結婚，見到她我就給了她一個擁抱，想說的都在擁抱中了。

今天我讀了這本書，我不知道自己這么做是不是最合適的，我希望她更好的朋友能夠直接地表達關心，我希望她也能夠抒發(fā)出自己的感受。

我是以“親密度”來為自己的行為做界限，但書里也說了：

經歷過悲劇的人往往會向正在經歷悲劇的人表達更多的同情，人們會與“彼此認同”的人互訴悲傷。

假如我跟我朋友有相同經歷，我大概會更勇敢地去表達關心吧。有相同經歷的人，往往更能夠理解對方。我想大家都會有類似的感覺，有時候我們和朋友聊天，Ta理解不了你想表達的意思，理解不了你的笑點、哭點，這讓人會頓時失去說話的興致。

假如你有朋友陷入巨大的悲傷中，千篇一律的“節(jié)哀順變”、“會好起來的”總是那樣蒼白而無力，你怎么做才是最合適的呢？

最好的方式就是表示理解，你可以說我了解你的痛苦，我就在你身邊。

只有互相理解了，“房間里的大象”才會消失。

那么，努力去理解他人的痛苦，也是第三章：友誼的白金法則中所闡述的重點。

友誼的白金法則是什么呢？

白金法則：按照他人希望被對待的方式對待他。

如果要按照他人希望的方式去對待他人，我們就要有更多的同理心，去傾聽、去感受、去理解。主動地為自己的朋友做些什么。

順便再分享一下友誼的黃金法則：

黃金法則：你希望他人怎么待你，你就要怎么對待他人。

我個人覺得，在面對他人或自己的悲傷時，可以把這兩個法則結合起來使用，效果會更好哦。

關系從來都是相互的，你的付出總會有回應的，你需要的是多點同理心，從對方的角度想想。想起今天看阿米爾汗的電影《神秘巨星》，里面的小男孩看得出小女孩的悲傷，一次又一次地來哄她開心，一次又一次在同學面前被女孩羞辱，但他一點兒都沒放到心上，他知道她悲傷著，他知道她的話不能當真，他知道自己要好好地陪著她。他看到了她的“大象”，他勇敢地表達著自己的感受，讓女孩感受到