前幾天蔡少芬因為婆媳關系上了熱搜！
在最新的《我最愛的女人們》中，蔡少芬因為主張分頭找酒店而在國外跟張晉和婆婆走散了。
張晉覺得應該先找蔡少芬再一同去酒店，但是婆婆覺得電話聯(lián)系不上，人也不知道在哪，怎么找呀？還是先把酒店找到吧！
當然七十多歲的老人家還忍不住多念叨幾句“一開始就不應該分頭行動”！
好不容易找到了酒店，老人家已經(jīng)累到不行了！
所以當張晉再次提議去找蔡少芬的時候，老人家又沒忍住抱怨“腳都走痛了，還要出去站！”
甚至在張晉說他一個人出去找的時候，老人家還傻乎乎地反問“找誰呀？”
這句下意識地“找誰??？”一下子點燃了網(wǎng)友的槽點，紛紛吐槽婆婆不知道心疼兒媳婦！
蔡少芬好不容易找回來了，舊病復發(fā)躺在沙發(fā)上休息，結果婆婆一直碎碎念“當時為什么要分開”，不愿沖突的蔡少芬無奈地閉上了眼睛。
婆婆的關注點一直在“沒有電話聯(lián)系不了，一開始就不應該分開”。
可是網(wǎng)友的關注點都是“婆婆不顧蔡少芬身體不舒服，一直馬后炮似的念叨蔡少芬的決策錯誤”！
而且之前蔡少芬去婆婆家，婆婆見到兒子和兒媳婦進門的態(tài)度就很不一樣。
婆婆還當著蔡少芬的閨蜜陳法蓉的面，狂吐槽當年沒在重慶辦婚禮“又不是辦不起、吃不起飯”，一臉怒氣的表情讓蔡少芬很尷尬。
所以很多人都在感慨：
“婆婆果然不是媽，蔡少芬婆婆太真實了！”
“如果是媽媽，一定會給你個熱水袋邊幫你揉肚子邊念叨！”
“心疼蔡少芬，好辛苦一女的，感覺她家沒有婆媳矛盾全看蔡少芬情商在撐著吧！”
當然也有少數(shù)網(wǎng)友非常不認可地扎心道：“皇后娘娘的媽媽不一定會對她更好！”
因為這個婆婆會擔心媳婦冷把自己的圍巾解下來給蔡少芬，也會在蔡少芬參加難度系數(shù)很大的高空運動的時候擔心她的安危，極力拒絕。
從不避諱地夸“我家媳婦最好?！保彝ブ黝}照片也一定要“要三個人的，沒有媳婦不行！”
相比蔡少芬她那“坑女狂魔”似的媽媽，這個瑕不掩瑜的婆婆明顯比好上一百倍好吧！
“婆婆也是媽”看似感人至深，其實根本就是對兩個女人的道德綁架！
婆媳原本是完全沒有關系和交集的兩個女人，只是因為一個男人才有了千絲萬縷的微妙關系，然而這個關系牢固或者脆弱可能就在一念之間。
婆婆永遠無法真正把媳婦當女兒，就算她真的有那個心也有那個力，她也只敢對媳婦像女兒那樣好，卻不能像對女兒那樣嘮叨或者吐槽。
媳婦也永遠無法把婆婆當親媽，就算她有那個心也有那個力，她也只能把婆婆當親媽那樣孝敬，不敢把婆婆當親媽那樣使喚。
Papi醬關于平婆媳關系問題給大家分享過她媽媽告訴她的一話：“婆婆要把兒媳當女兒，女孩不能把婆婆當媽！”
她這樣解釋道:
婆婆應該把兒媳當女兒一樣去對待，但是這個女孩不能把你婆婆當媽。因為你的所有壞情緒都會對你展現(xiàn)。
你會認為給你做事是理所當然的，但是婆婆不是，所以我從來不會什么使喚我婆婆。壞情緒是只留給我那尊貴的母親！
確實是這樣的呀，婆媳之間本來就沒有深厚的血緣關系，更何況一個眼神、一句話都有可能被過分解讀，怎么可能不矛盾重重呢？
因為婆媳還是翁婿都比不上母女或者父子關系牢固。
我可以跟我爸媽拍桌子吵架，但是第二天只要爸媽肯來叫我吃飯或者我肯喊一句“爸媽”，這就算是誠摯地道歉，事情就算是翻過去了。
但是婆媳或者翁婿之間，感情積攢本就不易，矛盾一旦產(chǎn)生更是難以化解。
我和先生以及雙方父母都談過“以后如何相處”的問題。
我們倆都比較理性，所以我們始終覺得“我們倆結婚了，我們兩家也不可能馬上就變成了一家人。我爸媽不會馬上就變成他爸媽，他爸媽也不會馬上就變成我爸媽。”
我們的一致意見是“視如己出的對待，相敬如賓的尊重”。
所以我們在對方父母面前明顯要比在自己父母前面脾氣和態(tài)度要好得多。
如果我公婆對我有什么意見，都由我先生出面去解決；同樣的，如果我爸媽對我先生有什么意見，都由我出面來處理。堅決隔絕，杜絕矛盾！
同時我們也很注重感情的積累，給公婆的東西都是以我的名義，而給我爸媽的都是以我先生的名義。
正如Papi醬說的：“對你父母來說，他們兒子是最重要的，對我父母來說，他們女兒是最重要的”。
那些要求婆婆兒媳和兒子一視同仁，其實真的有點違背人性呀。
婆婆對兒媳好，不過是看兒媳在兒子的妻子而已呀，就像你對婆婆好也很大程度上是看她是在丈夫的媽媽而已。
而那些覺得岳父岳母對女婿比對女兒好的，其實也不過是父母比較會做人的表面現(xiàn)象而已。
最近婆婆身體不舒服，前前后后進了幾次醫(yī)院，我會做好家里的后勤工作，并且第一時間表示關心。
但是在擔心之余，我也不免想起了同樣辛苦操勞了一輩子的我媽。以后我媽生病了，我沒在她身邊，弟弟能照顧好她們嗎？她們會不會報喜不報憂！
而我先生肯定是全心全意地擔心我婆婆的檢查結果，甚至會心煩意亂地吐槽我婆婆平時不注意身體。
所以呀，你對你媽和你婆婆其實是做不到一視同仁，你丈夫對他爸和你爸也做不到。
對公婆或者岳母岳母比對自己親爸媽還好的人可能有，但是真的很少很少！那都是長時間的彼此付出，積蓄情感而得到饋贈。
“婆婆也是媽”看似感人至深，其實不過是對兩代女人的道德綁架。
它綁架了婆婆，她得時刻考慮媳婦，擔心自己做得不好；它也綁架了媳婦，她得時刻關注婆婆，擔心自己做得不夠！
實際上最好的相處之道就是尊重事實，婆媳并不是母女，翁婿也不是父子。
大家彼此做到“視如己出地對待，相敬如賓地尊重”，沒有理所當然，沒有吹毛求疵，只有感懷、感謝、感恩，才能真正和和氣氣一家人！
END
重拾年少的筆，書寫現(xiàn)在的思緒
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