自認為合適但最終分開的情侶很多，所謂：情人眼里出西施，被愛情的濾鏡美化后，對方的缺點亦可變成優(yōu)點，有些不合適也被變成了合適的存在。那么，是否有評價一對情侶是否合適的標準存在？我個人的答案是否定的。
1，我覺得合適的感覺是除了情侶兩人以外的任何人都無法體會的；
2，從不合適到合適，是一個動態(tài)取向平衡的過程。
合適合適，其實是“適合（應）”的結果。情侶對彼此的感覺，經(jīng)過精心的適合調節(jié)、經(jīng)營維護，最終才會變成對彼此來說合適的人。
我的一位閨蜜，我們就叫她cc吧。cc曾有過一段長達6年的戀愛關系，高中2年、大學異地四年。關系親密止步于接吻，沒有啪啪。
cc曾經(jīng)對這段近乎柏拉圖似的戀愛非常自信，雖然和男友異地，只有在假期時偶爾約會見面，一年里在一起的天數(shù)屈指可數(shù)，她和男朋友也都有各自的目標規(guī)劃，本來她覺得這一切沒什么問題，異地是小菜一碟，畢竟他們在一起聊天很愉快、出去玩也很開心，異地的他們也沒有爭吵過都是各忙各的，一切都看起來很和諧，也很合適。
可最終，他們還是因為異國的時差（閨蜜畢業(yè)后出國讀研），不到半年分手了。
按照cc自己的話來說：他們很合適，因為沒有爭吵，一切看上去都很和諧。然而這種合適，只能被看作是“表面上的合適”。
異地四年的他們卻敗給了異國半年，這就是表面上的合適被戳破的結果——原以為很合適的人會發(fā)現(xiàn)，他們都未曾深入了解過對方。
如何成為讓對方覺得合適的那個人呢？
這里，我給出以下5個情侶相處的關鍵原則，希望能幫助情侶們自行判斷并幫助大家運用方法促進兩個人走向更為合適的戀愛狀態(tài)：
1、各自發(fā)展興趣愛好同時懂得互相欣賞
經(jīng)常有人問：兩個人談戀愛，興趣愛好是否也應該一致？
興趣愛好相同的兩個人可以成為無話不談的好朋友，如果是情侶更是錦上添花的事。但如果兩個人缺少激情的跳板，那么興趣愛好一致與否也就不具有錦上添花效果。
所以，我的理解是：兩個人的興趣愛好不一定要一致，但兩個人對彼此的態(tài)度應當做到相互欣賞。
在對方表達他的興趣時，另一方或許不會理解，但可以禮貌傾聽、并從對方的言語表達中找尋閃光點，適當給予對方肯定的回應，讓對方知道：你在欣賞他和他的所愛。
舉一個例子：我個人比較喜歡天文地理，所以經(jīng)常會看這方面的著作。而我的男朋友，雖然他的喜好并不在此，但至少每當我閱讀到渴望表達的興奮之處，他都會耐心地聽我談天說地，即使他最后都會開玩笑地和我來一句“你剛剛說啥好深奧我一句話都沒聽懂”，但從內心我能體會到，他是懂得欣賞我的所愛的。
2、有共同的短期與長期發(fā)展目標
設立目標可以不僅僅為了彼此，也可以為了雙方。
共同目標的存在是一種很明確的指引，這樣兩個人正在個體發(fā)展中就會做到“勁兒往一處使”并享受“勁兒往一處使”帶來的共同成果。
這也解釋了為什么前文中，我的閨蜜cc會與她的前男友產生“彼此合適”的假象性感覺。但顯然，僅僅有共同目標遠遠不夠。
3、性生活和諧
性生活和諧，是穩(wěn)固長期愛情關系的重要基礎。
這也是自由戀愛和開放社會的好處，尤其是對于女孩子，婚前試愛其實也是一種檢驗這個男人是否適合成為婚姻和精神伴侶的方式和門檻。
性生活的和諧甚至有種難以言說的好處：“床頭吵架床尾和”，小兩口吵著吵著，一覺睡過那些不開心也就煙消云散了。
4、性格柔剛共存、情緒適時互補
在《男人來自火星，女人來自金星》一書提到：無論男人還是女人，他們的性格都有著不同于他們自身性別的剛柔性，即：“女性擁有男性面特征”“男性擁有女性面特征”。
就比如：老話說“男兒有淚不輕彈”，但是實際上，男性的內心也渴望向外界表達自己柔弱的一面，所以“男兒有淚不輕彈”實際上是對男性表達“女性面特征”的禁錮。
一對情侶或夫妻在情感表達上，能洞悉甚至提前考慮到狀況，適當輸出與自己性別相反的部分、給予與對方性別相同部分的支持，做到互補并保持平衡，那么他們的感情生活會過得很自在愉悅。
5、相互尊重理解，愿意為對方改進
前半段可以理解為：尊重對方的身份、地位、家庭、職業(yè)等，
比較值得注意的是后半句，我說的是“改進”不是“改變”。
我不覺得在戀愛中為對方“妥協(xié)”會帶來什么實際性的好處。因為“妥協(xié)”就等于拉低自己的底線，讓對方覺得你是一個沒有底線、甚至可以隨意踐踏的人。
“妥協(xié)”只是調和戀愛中雙方關系的暫緩之計。
但如果對方尊重終你的底線、不愿意為你去改善他自身的不足，那么這段關系最后的發(fā)展也會走入“相互抱怨不滿”的惡性循環(huán)。
何為情侶間的合適？愿意為對方考慮并做出適合的改變，這才是兩個人真正的合適。
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