我每天都很矛盾。

感覺每天都在愧疚中生活，為虛度光陰而慚愧。但是又受不了無所事事所誘惑。

在我看來，如果每天能無所事事，干自己想干的，總之可以混吃等死，那真的是太好了。

但是我覺得現(xiàn)在自己沒有那個本事，卻又那么任性。

我這種算是典型的有想法，但是卻不夠努力。

在知乎上，有人說欲望是得到，志氣是付出。我這明顯是志氣趕不上欲望。

我都二十幾歲的人，竟比幾歲的人還任性。

我都不好意思說自己了。

有些時候，覺得自己特別虛偽，想要光鮮亮麗，卻耐不住寂寞好好充實自己。

以前總覺得自己好像與眾不同，能比別人耐得住孤獨，以此認為自己會有不凡的經(jīng)歷。

在無聊的時候，也曾經(jīng)妄想過自己以后成功的樣子。

不過現(xiàn)在想想，那時候的我真的是異想天開啊。

世上本就沒有不勞而獲，我還偏偏喜歡妄想。這也難怪我到現(xiàn)在是一事無成。

有時候我很相信命運，相信所謂的天道。也會相信自己終將會與眾不同。

可是啊，在紅塵當中誰能不寂寞啊。

連樂觀如蘇軾，都會想小舟從此逝，江海寄余生。

我就憑什么認為，自己能比別人耐得住寂寞。

現(xiàn)在想來，我也是蕓蕓眾生中的一員，即使有所謂的命運，所謂的天道。

那憑什么你會是與眾不同。

以前上課的時候，英語老師總是說，自助者天助。

確實是，機會總是眷顧準備好的人。

我覺得自己二十多年來總是唯唯諾諾，從來不敢說出自己真正的想法。

這有可能是少年不識愁滋味，為賦新詞強說愁。但是，在我自己看來，我確實是嘗到了愁苦，也體會到了不快活。

從小學就開始學會了身不由己，學會了看別人的眼色。

這不是說我有多聰慧，多通透。

這還不如說是自卑。沒有沒有朋友而自卑，因為沒有足夠的好才藝和美麗的外貌，能夠吸引別人和我做朋友而自卑。

記得在小學之前，我是跟我外公去上學的。

后來，外公被調(diào)去外地教書，我因為總總原因不能跟外公去外地。

小學的那段歲月，我總是不想回憶的，因為它并不是什么快樂的時光。

小學還到了另一個地方去上課。

身邊倒是有認識的，但是卻是比我大的一個村里的姐姐。我也以為還能夠和她一起玩。

可能是年齡不一樣的原因，我發(fā)現(xiàn)她并不喜歡和我一起玩，甚至會在外面說我的壞話，會當面說我在家里如何嬌縱，在家里當面罵媽媽奶奶。讓別人覺得我是一個不可理喻的人。我其實也不明白為什么要這樣說我，也可能是她們朋友聊天什么話都說吧

但是，我卻也接受不了這樣被人說，后來就不與她一起上學了。

在五年級之前，我?guī)缀跏菦]有玩伴的。

家里到學校的那條小路，都不知道被我獨自一人走了多少回。

獨自一人上學的心酸，現(xiàn)在也依稀能記得，每每想起，總是忍不住落淚。

也許她這樣對我，也可能是小時候不懂事，無心之過的，但確實給我造成了傷害。

后來她也曾經(jīng)幫助過我，上學也會叫我一起去。

可是我卻忘不了，我被孤立的那些日子。

對于她，我也是感謝的，但是也曾怨過。

我從來就不是一個豁達的人，就是努力向東坡學習，也不曾達到他的萬分之一。

以至于過了十幾年，我還是不能做到一笑泯恩仇。

我也承認，我這種想法確實是不對的，是個小氣的人。

我也很羨慕像東坡這樣的人，即使經(jīng)歷了大起大落，也能夠不忘初心。

記得大一的時候，有兩個朋友吵架，也是因為一些雞毛蒜皮的小事，其中一個就對另一個人說，你做人能不能大氣一點。

確實，那時候我聽到做人大氣一點這樣的話，我覺得很有道理。

往后歲月，我也一直以大氣的人標榜自己，但是也確實沒有做到。

往往就是遇事了，總是先慌了神，想不了那么長遠。

雖然事后偶有反思，但是卻也做不到不在同一個地方跌倒。

快開學了，希望如何做不了大氣的人，但是還是努力往那方面去努力吧。

最后祝福自己以及大家能夠平安順遂，深夜不失眠。