如果你問我，感情中什么樣的狀態(tài)最可怕。我會毫不猶豫地告訴你，是冷暴力。

事實(shí)上，大多數(shù)世俗情侶不可能一直完完全全做到和和美美相敬如賓。很多情侶都有矛盾爆發(fā)之后，暫時(shí)休戰(zhàn)各自冷靜反而可以避免矛盾的進(jìn)一步激化。熱戀期的多巴胺一旦正常分泌，熟悉的地方便沒有了風(fēng)景。熟絡(luò)的浮躁會把彼此的瑕疵放大，瑣碎的日常相處中摩擦便不可避免。這個(gè)時(shí)候，情感雙方適當(dāng)?shù)乩_距離，給彼此一個(gè)喘息的空間去冷靜思考是非常必要的。這個(gè)暫停有利于雙方及時(shí)調(diào)整過激的情緒，冷靜下來去理智地反省情感中存在的問題，下一步才能有效溝通。

夫妻吵架本來就是床頭吵架床尾和。我發(fā)現(xiàn)很多恩愛的情侶哪怕是吵架冷戰(zhàn)甚至?xí)簳r(shí)互不理睬，他們的過激情緒也只是當(dāng)下就事論事的生氣而已，并沒太多的復(fù)雜情緒。而摻雜了太多復(fù)雜情緒的“被冷靜”，就顯得比較悲催了。

比如魯迅的原配朱安，那個(gè)時(shí)代嫁給犀利刻薄大文豪的女人。如果不是被父母之命不可違，她與魯迅分明就是兩個(gè)世界的人，產(chǎn)生交集的可能性為零。她就是庭院深深里的典型舊式婦女，目不識丁又裹著一雙小腳， 恪守著唯夫首是瞻的觀念活得唯唯諾諾戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，迂腐得無趣。魯迅不愛她也不可能愛她，所以只能晾著她冷著她。

她進(jìn)了周家的第一天，魯迅便從洞房搬進(jìn)了書房，空留一屋寂寞空虛冷。她在這一屋的寂寞空虛冷中，看著他蜚聲文壇享譽(yù)華夏，又看著他與他志同道合的許廣平同居，然后生下呱呱墜地的周海嬰，似乎成了他人生中的局外人。她惶恐又絕望，小心翼翼討好他接近他，卻被他冰冷的禮貌拒之千里。他說他喜歡吃一種糕點(diǎn)，她忙迎合他說她也吃過，試圖用這卑微的交集去與他產(chǎn)生一點(diǎn)點(diǎn)的共鳴。可他聽出了她的謊言，卻沒聽出她的善意。一句“這種糕點(diǎn)只有日本國才有”給出他想嫌惡，余留下的，還是無盡的冷漠。

她的情深意重在一個(gè)不愛他的男人那里成了負(fù)重和累贅，任憑她怎么樣怯怯的溫良恭儉讓，都無法溫存他的冰冷?；嫉没际У募m結(jié)，歇斯底里的自責(zé)，還有心有不甘的委屈，在錯(cuò)位的時(shí)代下，發(fā)酵成一縷悲傷無奈的怨氣，生無可戀。

除了舊時(shí)代的朱安，我公眾號也經(jīng)常收到因?yàn)楸粚Ψ嚼浔┝Χ罎⒌牧粞?。這些留言中以女生居多，而且大多數(shù)在感情中處于被動的地位?！赌腥藖碜曰鹦牵藖碜越鹦恰分兴?，男人傾向于解決和安靜思考什么事他們困擾； 而女人本能地感到需要談?wù)撌裁词伦屗齻兝_。所以遇到矛盾的時(shí)候，相對于男人需要克制冷靜地思考問題，女性更傾向于用溝通和交流去解決問題。女性的這種外向型傾向，在好的愛情中有利于情感的坦白溝通，但是這種急于解決矛盾而“沉不住”氣的浮躁情緒，也非常容易把她們拉入被動的情感地位。

“他總說他想冷靜一下，但是……”

“但是他有點(diǎn)冷靜過頭了！”

“對……”

總有被冷暴力綁架而不能自拔的姑娘向我吐糟。本來吵架后雙方各自去冷靜一下不是壞事。結(jié)果過了姑娘預(yù)期的冷靜時(shí)間后姑娘聯(lián)系對方，卻發(fā)現(xiàn)對方要么對姑娘嘗試做出的溝通不予回應(yīng)而采取回避態(tài)度，要么打電話打電話不接發(fā)短信不回。這時(shí)候姑娘開始沉不住氣患得患失，進(jìn)而陷入矯枉過正的反省中內(nèi)疚不已。

人說愛情中先低頭的那個(gè)人愛得更多，這話其實(shí)不假，尤其是女性這樣感謝的情感動物。有在這種情緒下很多女生特別容易喪失底線而妥協(xié)，而且是一再妥協(xié)，于是雙方情感的天平開始失衡。所以我總是勸這些妹子理智一下，先看清“這樣的冷靜”到底是開頭說的那種有利于解決矛盾和糾葛那種“健康的冷靜”，還是遭遇了情感被綁架的情感冷暴力。

冷靜和冷暴力最基本的區(qū)別，在于交流雙方的地位是否平等。冷暴力施暴者通過抓住矛盾的機(jī)會對被施暴者施加壓力，通過冷漠回避等手段對施暴者施加情緒上的懲罰，迫使其對自己妥協(xié)而達(dá)成自己目的，使自己占據(jù)情感關(guān)系的獨(dú)裁權(quán)。而正常情感關(guān)系下吵架后的雙方冷靜目的，則是暫緩矛盾激化而采取的一種迂回策略，它的最終目的是在雙方平等交流的前提下溝通和和解，而非通過情感脅迫鉗制一方屈服于另一方。

再者，二者還在溝通方式存在區(qū)別。情感冷靜傾向于就事論事的解決態(tài)度，雙方在冷靜之后回歸理性，對之前的矛盾進(jìn)行溝通與交流而得出盡量客觀的結(jié)論，傾向利用“法治”來解決問題。而冷暴力的施暴者則喜歡站在道德制高點(diǎn)，利用自己在情感中的絕對主動權(quán)對矛盾進(jìn)行評價(jià)和影響，傾向利用“人治”來解決問題，通過“冷漠地回避”這種不合作運(yùn)動來打壓伴侶來抬高自己。冷暴力施暴者的溝通方式總結(jié)下來無非就是，他們拒絕你的溝通，但是又想讓你認(rèn)錯(cuò)，因?yàn)樗麄冏约簭膩聿徽J(rèn)為自己有錯(cuò)。

第三，離開數(shù)據(jù)談?wù)撌聦?shí)的結(jié)論都是耍流氓，冷暴力也是一樣。本來清官能斷家務(wù)事，更別說那些牽牽扯扯剪不斷理還亂的情情愛愛。夫妻情侶間難免任性，不是非原則性的小矛盾其實(shí)很難就事論事地給個(gè)結(jié)論，所以有時(shí)候愛情中耍個(gè)無賴也是一種情調(diào)。但愛情本質(zhì)就是一種建立在性別差異上的交換關(guān)系，講究平等。所以這次你哄哄我，下次我也哄哄你，大家可以輪流任性輪流無賴。如果一方“任性”與“無賴”的冷暴力行為在矛盾中一再占據(jù)壓倒性優(yōu)勢，那意味著另一方低姿態(tài)妥協(xié)的頻繁和廉價(jià)。如果你在情感中被對方冷暴力鉗制的次數(shù)明顯，那你的這份愛情絕對稱不上是勢均力敵的好愛情。

吵架見人品。好多害怕對立沖突的妹子寧可回避矛盾也不愿意正視真相。就算弄清了冷暴力的本質(zhì)，總有女生會不甘地問一句，他還是愛我的吧？

這種問題真是問得我揪心不已。我只能說相對于愛你，他更愛他自己。當(dāng)你被冷暴力折磨得揪心不已甚至開始懷疑人生的時(shí)候，他絕對不會不知道。但是想對于你的痛苦不堪與郁悶糾結(jié)，他更陶醉于自己把控愛情鉗制愛人的成就感，更陶醉于刷新被人無限縱容無限原諒的存在感。魯迅只是冷落朱安，卻從未在物質(zhì)和情義上虧待于她。而作為一個(gè)經(jīng)濟(jì)獨(dú)立人格獨(dú)立的現(xiàn)代女性，僅僅因?yàn)樯類鄱粣坫Q制，當(dāng)一次次遭遇冷暴力的凌遲，一再被刷新自我尊嚴(yán)下限的時(shí)候，那我建議你好好讀讀劉同的這段話：

"如果一件事情困擾你很久，為此你妥協(xié)過，改變過，怎樣都讓自己不滿意，不如嘗試徹底放棄。也許一刀下去，恩斷義絕，完全死心，整件事情變得與你再無關(guān)系，你會發(fā)現(xiàn)自己從未像現(xiàn)在一樣如此輕松過，就像潛伏了很久，終于把頭透出水面的呼吸。"