我很倔強的去盡量過好我該得到的的人生，好的，壞的，我都很努力了。

你有沒有試著慢慢的品嘗話梅糖的滋味，閉上眼睛，舌尖輕柔的含著，舔著，伴隨著一種酸甜的分子順著你的每一道神經(jīng)線漸漸蒸發(fā)至大腦末梢，緊隨其后甜而不膩的感覺刺激著你的味蕾，酸澀的味道擴散蔓延，嗯，或許有一天你在嘗過之后，也會覺得一顆話梅糖所帶來輕輕淺淺的歡喜，是莫名疼痛感的治愈良藥，無論是錯覺還是真實，總之似乎是沒有先前那般難過了，總而言之其實我們那么容易被滿足，僅僅只是一顆糖而已。

我很認真的學習去試著喜歡多一點，但說實話，我并沒有什么特別喜歡的東西，那些所謂的特別喜歡，只是為了彌補我本該擁有些什么的借口，那些東西，有，很好，沒有，也沒什么損失，我很奇怪他們口中說的超級喜歡，貌似會為了那些東西甘愿付出一切，我不太清楚這種狂熱的情感，只是想著對于出現(xiàn)在我面前的種種，如果我恰恰好想要得到，那我就去努力爭取，得之我幸，不得我命，僅此而已。

我告訴那個人我還是接受別人說實話的樣子，至少他們可以活的讓自己感覺輕松一點，即使相信別人讓我吃了很多虧，但我想我還是單純一點比較好。這個世界那么大，擁有那么多我不知道的事情，我沒有什么特別的愿望，只是希望遇見別人的時候恰好都是很善良的季節(jié)，因為我覺得無論是哪一種欺騙，都會傷害到別人，可是我們往往面對的事實是誰也不清楚自己如何就學會了心安理得的殘忍，穿著全身冰冷的寒色盔甲小心翼翼的護衛(wèi)著各自不堪一擊的城池，惶惶不可終日的等待著生怕哪一天的傾然倒塌，饒是如此，卻還是頑固的假裝毫不介意，猶豫不定的考慮到底要不要向前邁出一只腳，到頭來依舊是臨陣脫逃，才明白原來自己是這樣一般的普通人，倔強至極端的盡頭一定是被現(xiàn)實撞得頭破血流，蒼白無力的繳械投降，學會一定要懂得的得不到就放棄，何苦讓自己遍體鱗傷，得不償失，就像沒有人一開始就會向現(xiàn)實妥協(xié)，但也沒有人到最后還記得起自己當初斗志昂揚的模樣。

童話故事里的結(jié)局總是美好到讓世界皆大歡喜，我懂的那是現(xiàn)實里無法寄托的悲哀，只好用自欺欺人的態(tài)度去拯救最后的童真，我們這樣的頹廢到底，不知疲倦的用謊言去堆砌生活，誰知道呢，灰姑娘的水晶鞋華麗麗的隨時都能磨破公主的腳，辛德瑞拉的后母會在12點以前擰著我的耳朵回家，丑小鴨到頭來依舊是自卑的抬不起頭來的白天鵝，我還是原來那個默默生長著的缺羽蒲公英，在不知名的季節(jié)里等待別人給予的力量飛翔。至此一不小心我觸碰了這世上最最可悲的字眼，等待，暗夜里伸手不見五指的更加悲哀是你絕望到拼死掙扎仍不見的暖色調(diào)，你卻還在奢望，冷色調(diào)的冬日暖陽是上帝在你祈禱后贈送你的最后法寶，瞧，這世界沒有人會為我的幸運付賬，我只好拖著疲憊的靈魂為自己擺渡，我一直都在告誡自己，要做個有牽有掛沒心沒肺靜如處子動如脫兔與陽光為伍的女漢子，雖然現(xiàn)在的我仍然膽小到生怕坐公交車會坐過站，出個門就分不清東南西北，輕易的可以相信路人的笨蛋，只是我這個笨蛋加白癡在努力的學習如何在迷路后可以找到熟悉的站牌坐車回學校，暗自忽略掉多坐了幾次公交，不在像以前哭著找人搭救，站在擁擠的武漢公交上為自己的勇敢慶幸，你看你看，我在不知不覺間變成無堅不摧的模樣，甚至于連哭泣的姿勢都不再記得，我這樣的想著，一剎那間卻忘記了該微笑還是憂傷。

所以我能不能陪你找到那個愿意和你走路的人。

那個人告訴我，喜歡上一個人不容易，像我這樣脾氣的人想要去平凡長久去喜歡一個人更是不可能，所以他教我，如果遇上一個覺得還不錯的人就試著認真去喜歡，做不到全身心去投入，至少感覺心里不是空蕩蕩的，剩下的空虛寂寞就留著自己享受吧，他跟我說這句話的時候盯著我看了很久，我能清楚的感覺到自己的心疼，不像是為我自己。

他告訴我那些我應(yīng)該要學的就像是他的名言說的那樣。

這世上你總要和一個人糾纏不清，相互牽絆，至死方休。這世上你總要和一個人不瘟不火，不歡不喜，相濡以沫。這世上你總要和一個人享受那明媚到骨子里的愛情，和另一個人攜手那本該千篇一律的婚姻。這世上你總要為一個人揮霍青春無度九死不悔，為另一個人柴米油鹽醬醋茶甘之如飴。

? ? ? 這是他為我們倆想到過最好的結(jié)局，盡管這個結(jié)局的末尾不是他，盡管他沒有問過我喜不喜歡，他說他做不了我的騎士了，可是他愿意為我親手穿上水晶鞋，陪我盛裝出席去偶遇木偶王子，那個王子一定是來自外星球的異物種，不會在地球陪伴我走至細水流長，我肯定會和一個只得自己半份重量愛意的溫潤良人攜手共度我的平淡一生，不過沒關(guān)系，你也沒有“注孤生”，他說，很多時候人就是太固執(zhí)了，退而求其次未嘗不可，何苦為別人的一顰一笑買單，平白無故浪費自己的腦細胞，到頭來，才發(fā)現(xiàn)我們抓在手里的不是愛情，而是剪不斷理還亂的親情。他說，既然不討厭，那就試著去喜歡，如果結(jié)局不是自己想要的，那大概也差不了多少。其實他不知道，我很想告訴他，如果他真的喜歡上了別人，那我也很高興，至少我們倆當中有一個人是幸運的，可以遇見那個不容易愛上的人。不過我不喜歡他跟我說的這些事，我不怕心里會有牽絆，那樣會讓我覺得只要我想回頭，都有足夠的溫熱可以取暖。

? ? ? 就算每個女孩子心里都有一個公主夢，但并不是每個灰姑娘都暗戀著王子，這世上相信童話的人太少了，朱麗葉與梁山伯隔著萬水千山都會心有靈犀，白馬王子打馬而過氤氳水汽的青石板尋找的永遠是坐在南瓜車里穿戴一新的大騙子，那個灰姑娘始終如一的等待著矢志不渝的騎士帶著她仗劍天涯。我很希望自己可以一直是那個愿意相信童話的姑娘，我不是穿上水晶鞋就可以變成公主的辛得瑞拉，我只是一名能看見白雪公主哭泣的路人甲。

我不知道是不是所有的白首偕老都可以如愿以償?shù)奶扉L地久，最后還可以躺在搖椅上掌心抵額頭為彼此做最浪漫的小事，但我清楚我從來不相信海誓山盟終能抵得過滄海桑田，時光的無涯里，愛情是一時沖動的產(chǎn)物，一開始就像是一塊夢幻色彩的奶油蛋糕，勾動你的味蕾，因為怕過期作廢，所以就迫不及待的走進婚姻，企圖去永久的保存那塊兒你心心念念的蛋糕，日子久了，你就會遇見許多塊不同口味，不同色彩，不同形狀的蛋糕，你可能回會更加瘋狂的迷戀它們，可是因為自己僅存的空間里已經(jīng)有一塊屬于自己的奶油蛋糕了，所以你無可奈何，只好安慰自己，屬于自己的那塊才是真的合自己口味的，這就是婚姻，沖動到習慣，習慣到陪伴，陪伴到依賴，習慣心里總是有這么一個人存在，緊接著是一起生出的親情，因為足夠久，所以不能舍棄也不想舍棄了，所有的相濡以沫只不過是我們安慰自己的另一個堅持下去的借口，總之愛情是我從來沒有接觸到的另一個世界里的外星異物質(zhì)，很神秘，很向往，也承認，我似乎是懼怕它的，原諒我這個射手座的敏感，即使很多人說我們很花心，濫情無比，從不把誰的愛情當成至高無上的信仰，隨隨便便就能放棄別人求之不得的所謂愛情，坦言之，愛情與面包擺在我面前，我肯定會毫不猶豫的選擇后者，我從來都不是個好的冒險家，也從不是個好的戀愛對象， 我可以直截了當?shù)慕Y(jié)束一段剛剛開始的戀情而絲毫不為其傷感惋惜，相反的我覺得自己終于又重獲自由，歡呼雀躍，值得慶賀，愛情于我而言并沒有什么必須存在的必要性，或許這句話又太過極端了，畢竟和那些被戀愛婚姻所束縛的“奴隸”比較，我還是太年輕了，我還是不知道要怎樣的去喜歡一個人，才可以從喜歡到愛情，從竹馬青絲至白發(fā)暮年。

我能不能假裝真的無所謂，其實真的也沒所謂

我始終如一的拒絕著高跟鞋白紗裙，那樣刻意的女神裝扮實在跟我的價值觀嚴重碰撞沖突，在朋友留戀于咖啡的苦澀，有意的塑造優(yōu)雅的姿態(tài)，與此同時的我大口喝著兩塊五一瓶的冰紅茶解渴，甚至于可以在眾人面前大口猛灌一口氣喝完，對面的室友用鄙視的眼光與我劃清界限，一副“別說我認識你”的模樣，朋友說我越來越像“段子手”，說話永遠都在埋下伏筆，套路清晰，說自己的段子，讓別人無話可說，其實這樣很好，最起碼在你們看來我一帆風順，過的開心，最起碼我還能有興趣把自己的快樂建立在你們的痛苦之上，最起碼我們還愿意去調(diào)戲彼此的生活。我很清楚這世界上我所有最珍視的東西都會離我而去，甚至是包括自己在內(nèi)的倔強，以前我一直一直覺得就算自己改變不了什么，但努力總是沒錯的，直到后來我想了很久以后，突然覺得有些事情努力沒有錯，可也沒有用。以前我會因為自己的膽小怕事而傷心欲絕，現(xiàn)在如果可以的話，我想，放棄也沒什么好丟臉的，我的一生要面臨那么多選擇，放棄A我可以得到B，也沒有多大的損失。

? ? ? 更多時候我會想這世界糟糕的就像一場馬戲表演，我們各自扮演著面具小丑，哭是笑，笑還是笑，沒有悲傷的故事，只有虛偽的容貌，為了一場沒有觀眾的笑料，無休無止的重復著自以為是的演技。本想著等到戲劇散場，卻從不知道悲哀的滑稽表演永遠都不會被叫停，直到所有人筋疲力盡，以為自己終于騙到了別人，誰知道你會不會早就被拉進無邊陷阱，等到我們終于了解到一個詞叫做落荒而逃的時候，才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)走投無路，我們突然在某一天里看見對面的鏡子中出現(xiàn)了一個連自己都不認識的人，是不是才能明白一切可笑到極點，我們依舊是不知疲倦的練習著如何做好那個最熟悉的陌生人，他們總是說什么光陰似箭，日月如梭，又有幾人真的敢回想一下匆匆那年，我們?nèi)际沁@樣，沒有一次勇敢過，十分矯情的想念著，又瀟灑的頭也不回了！

我想至少十年后的某一天里，我還知道我曾經(jīng)也這樣過

? ? ? 我的QQ分組里閃著各式各樣的頭像，偶爾玩微博微信，喜歡八卦明星，生活節(jié)奏規(guī)律，我夢想有一天能去很多地方，可是沒錢又膽子很小，只有從各種各樣的旅游雜志上看世界的各個角落；我夢想做一個甜點師，用我無比差勁的審美觀去烘培奇思妙想；我夢想做一個深夜電臺主持人，即使沒人聽我嘮叨，我也可以自得其樂。我沒有太大的愿望，也沒怎么想過未來的野心，我慵懶的過著，準備好了這一生。

? ? ? ?其實我還是希望過的很簡單，其實這些年沒有什么大不了，其實我還是一如既往的熱愛著我所有的不堪不安，我所有的不念不忘，我很努力的去實現(xiàn)自己的小渴望，去安排好可以感受的生活，這世界給予我的一切，我都準備好了去接收，看不到未來，只是因為他離我近在咫尺。

有些事情我很后悔，但我不希望自己后退了。

不管我將來會變成這紅塵世俗里的哪些未知面孔，我都只是想讓這個世界記住，曾經(jīng)有一個十九歲的女孩，那樣熱烈的平凡過。