這兩天難得清閑，下班就不想動，沖涼洗頭對我來說是個大工程。

本考慮要去剪發(fā)，每次洗完都覺得還行也不是那么難看，這事可以先放一放，呵，女人。

近年來，我好像最擔(dān)心的是自己視力問題，感覺一年不如一年，有時候熬夜，害怕第二天就見不了明天的太陽，因為要死很久，所以要努力的活著。

談到生死，我好像還真有認真的想過，我在想我還活著，死后能留下些什么在世上？會有一堆的文字陪著我嗎？畢竟我喜歡寫寫文章日記什么的，如果可以，若干年后出一本自傳也不錯。

我也有想過存在的意義，我的存在是為了別人的存在？是意外還是顆棋子？為了滿足所有人欲望的棋子。

好像所有人都欠我一個解釋，同時我也害怕是我認為的那個解釋。

我不知道這個世界上到底有沒有人愛我，我只知道幸福好不容易，好像我稍微偷懶一點依賴一點幸福就會偷偷溜走。

一步步走來，感恩很多人，更感恩的是我自己，真的有很多坎坷和絕望，起碼我沒有自暴自棄，有時候發(fā)現(xiàn)沒有人比自己更愛自己，所以對別人少了一點在乎，少了一點感動。

有時候我覺得人很自私也很虛偽，包括自己。

拿男朋友來說，我遇到的困難一百次，他幫助過我兩次，我自己解決問題98次，我斷然不會為了他幫助的兩次而感動，甚至還覺得他還沒我有能力，這是不是人性的丑陋面？

好像每個人都在自私而虛偽的活著，也有兩副面孔，尤其在工作中，兩面人表現(xiàn)得淋漓盡致。

某份工作，在某次開會中老談講了他的家庭，一路走來創(chuàng)業(yè)的艱辛，然后指定幾個人上去分享或談感受拿積分，我當(dāng)時聽了其實更能感同身受，畢竟有過創(chuàng)業(yè)的經(jīng)歷，當(dāng)時我上去說我特別覺得老板謙卑，服務(wù)態(tài)度特別好，對人對客戶也很謙虛低調(diào)，也很有禮貌，笑容也很好，很值得我學(xué)習(xí)……一系列的夸，同事們覺得我很會拍老板馬屁，其實我是特別佩服與真誠，后來我沒有理會他們，因為道不同不相為謀，只有老板知道我的每一分業(yè)績都不是靠拍他馬屁得來的，也并沒有說幾句違心的話他就給我獎勵或其它好處，甚至在同時期來的幾個同事中我休息最多，業(yè)績最高，待遇都是一樣的，所以承認別人優(yōu)秀那么難嗎？我不就承認了老板優(yōu)秀而已卻成了馬屁精了。

我每天好像都在面對一些奇奇怪怪的人，有個同事手痛叫我按手，我說下次我不舒服你也幫我按，答應(yīng)得挺好的。

白天叫他按他說晚上有空先，晚上有空我叫他按他說他不舒服，我說，不行，你白天答應(yīng)過我的，我有種被欺騙的感覺，管不了他舒服不舒服這件事，最終拉扯一番，我既然都松口說不用了。

然而他來勁了，不情不愿堵著一口氣硬要給我按，還多按了時間我可沒叫他多按的。按完他自己不開心了，我在想這種人好奇怪，首先是你欠人家一次按摩，其次是答應(yīng)人家時間，最后怪別人不體諒你？我為什么要體諒你？誰體諒我？這種人真的太奇怪了。

還有一次明明兩個人一起工作完，我沒幫他收手尾他說我不團結(jié)，我一臉懵，我自己做好自己的事沒幫你做怎么就不團結(jié)了？他說他在我忘記的時候幫過我很多次，我沒什么印象，我第一反應(yīng)就是，艸，你我都一起走去收拾了我還幫你什么？我只是做好自己也被罵？大家工作又不是一天兩天，少幫你一次怎么了？又不是以后沒有機會表現(xiàn)。

總有些人讓你很無語，不屑爭吵，我更不想理解。

還有次放公司冰箱，某同事說太亂了，她要底下一層，那天剛好我買的東西有點多，底下看到空的我放進去，這又不爽了。我心想怎么遇到的人都奇奇怪怪的，冰箱也就那三層，每個人東西都不一樣，有地方放就放啊，什么亂不亂的又不是私人的還要固定誰放哪一層？搞笑。

有時候我也在反思自己，做事情不要急躁是不是會好一點。站在自己的角度肯定是沒錯的，站在別人角度你可以不理解但她也沒錯。

妥協(xié)，是解決一切問題的辦法之一。包容在每一個人身上顯得格外珍貴。這也是人生的必修課。