在我小時候，聽話好像是好孩子的唯一標(biāo)準(zhǔn)。我理所當(dāng)然的被劃分到好孩子的對立面，我總想明白為什么總要聽別人的？！為此我吃了很多苦頭。

周末回家的一幕，好像讓我回到了童年絕望的時刻，當(dāng)我和先生正在欣喜的給孩子做飯之時，兄長給他打電話讓他回家吃飯，我不想讓他回去，怕他被喝醉酒，不會拒絕是先生二十多年來，我努力改變卻總不成功的特點(diǎn)。

先生委婉的拒絕兩次后，二姐夫又打電話，說有要事相商，先生覺得再拒絕有些不近人情，決定去參加兩位哥哥邀請他的盛宴。

正好周末，外甥也來了，兒子也一周沒有看姥爺了，索性我們四個一起開車過去，還可以因此不用喝酒，于是我們一起出發(fā)，路上甚堵，兩位兄長輪流催促，好像十萬火急。

計(jì)劃趕不上變化，我們到了家里，好像一切都失去了控制。畢竟我在自己原生的家庭里，我只是一個多余的老四而已，應(yīng)該沒有人任何人會把我放到眼里，可是我卻不得不把每個人放到心里。

哥哥和二姐夫已經(jīng)喝了很多，他們兩個相似的年齡相同的職業(yè)，還有很多相近的經(jīng)歷，算是惺惺相惜，桌子上的放置的空酒瓶證明他們深厚的情義。

我先生充其量就是個書呆子，在兩個社會經(jīng)驗(yàn)豐富的兄長面前，底線打破，明知實(shí)力不濟(jì)，卻硬著頭皮下了水，當(dāng)他端起第一杯的時候，我知道他又要去抱馬桶了。

當(dāng)我在哥哥的安排下燒了幾壺水的功夫，先生已經(jīng)成功的喝到了嘔吐。我知道他又要胃疼了。我又想氣又想笑，氣他立場不堅(jiān)定，笑他再次抱著家里馬桶嘔吐不止。這好像是先生每次見我哥的標(biāo)配。

一切雖然較懊惱，還是在可以接受的范圍，接下來的事情，讓我瞬間奔潰。二姐回來了，說我外甥的鞋子如何很快壞了，我只是想給她解釋一下，孩子每天訓(xùn)練，鞋子壞了很正常，我只是說了一句，意思還沒有表達(dá)完，二姐就火了，對我一陣炮轟，然后揚(yáng)長而去。

這是我小時候多么熟悉的生活場景呀！被二姐訓(xùn)斥好像也是我生活的一部分。接下來是家人對我的輪番勸誡和安慰。本身也是毛病太多，被詬病也是輕而易舉。

大姐和妹妹一致認(rèn)為我要多做少說，甚至妹妹給我講起福報和積德，我都暈了，我不過被無辜指責(zé)一頓，怎么又成了教育的對象，真需要在事實(shí)和原則面前義正辭嚴(yán)的時候，我也沒有看到誰真的挺身而出，也許教育我成本最低，誰也都可以把錯事我身上推，這也是成本最低的，哪怕是荒誕無稽之談，甚至是她們知道真正的原因，沒有人為我挺身而出說出真相。一番應(yīng)付下來，心情極壞，還好父母給了我一些安慰。

出力不討好一定是專門給我設(shè)置的科目。好像我們家所有的錯皆因我起。所有人只是覺得我真是不聽話，卻不知道我是多么無奈，懊惱，我不過又被自作多情所害而已，這個時候，我也只能在心里自己給自己平反。

我無論怎么樣做都是錯的，我真是討厭透了一個個站在道德制高點(diǎn)指責(zé)我的人！我不知道如果換做我如此尷尬的出場順序，碰到如此處境，是不是也如我一樣無可奈何。

我不知道為何都要感覺良好，為何總善于指責(zé)，為何覺得我就是出氣筒，我知道每個人都有自己的不同的使命，我只是我，一個敏感，脆弱又不甘總被無端詬病的我。

一個孩子在家沒有安全感，很糟糕，沒有認(rèn)同感，很悲哀，沒有人理解，很可憐，沒有人愿意相信，更是可悲！我就是這樣合力覆蓋的環(huán)境長大的，在質(zhì)疑和否定中艱難的學(xué)習(xí)自我肯定。

道理泛濫成災(zāi)的年代，人人都能侃侃而談，我承認(rèn)妹妹乖巧可愛讓她如魚得水，人見人愛，我更知道我在家人的心中是多么多余的存在，如果有來生，如果可以選擇，我愿意和先生交換，就算赤貧，還有自由，可以放心大膽的做自己，不用擔(dān)心被隨時隨地送上道德的法庭。

自我懂事起，感受最深的自己多余存在，其實(shí)我找不到一個全然愛我的人，哪怕只是一段時間，我出生就不得不尷尬的算計(jì)著自己得到的少的可憐的關(guān)懷，不得不盡量隱忍，到忍無可忍。

一個家庭，養(yǎng)出不同的孩子，她們得到了她們想要的榮光，我卻努力為自己想要的自由和尊重努力。比如我和妹妹，她感覺到的全是善意，她活出了家人的期待，我感受到的生活的酸甜苦辣咸，我只能努力自己肯定自己，我知道，誰都可以把我指責(zé)，可誰也不能把我從心里打倒，我知道自己想要的是什么。還好，老天對我還算關(guān)照，它給了我期待的一切。