一直以來都是個絕對的唯物主義者，從不相信牛鬼蛇神，只知有因便有果。玄之又玄的東西不過是無知之人對未知所生出的想象，終有一天認(rèn)知發(fā)展真相揭明，一切就會明了，就會懂得來龍去脈。

但有一事的發(fā)生卻讓我迫切地想要去相信這些東西，甚至想要去探尋，那就是母親的去世。

那是早晨，我接到爸爸的電話，顫顫巍巍的語言，模糊不清的說辭，卻讓我明白，媽媽好像不在了?？墒敲髅髑皟商煳覀冞€有說有笑，她還在抱她最疼愛的外孫呢！

我急切地趕上火車回到家，卻見到已被梳洗后平靜地躺在那里的母親。我去摸她，但她的手是冰冷的，身體是僵硬的，穿著奇怪的衣服，畫著慘白的妝容，靜靜地躺在那里，紋絲不動。

我無法相信，哪怕爸爸拿出醫(yī)生開具的死亡證明：腦出血，我還是無法相信，明明我只離開了一天而已，明明她每天都會去跳一兩個小時的廣場舞，明明她是那樣的活潑愛笑生龍活虎。

可是無論我怎樣哭怎樣叫，她都躺在那里，沒有一點點動靜，我開始不說話，就那樣靜靜地坐著，盯著她看。那一刻，我迫切地希望她能回應(yīng)我一下，哪怕只是手指頭隨便地動一下。

我無法想象她一個人怎么度過的那一天，那一刻我的所有想象力都停滯了一般，我無法想象出我和爸爸都不在家的那一天她發(fā)生了什么。

我想知道爸爸發(fā)現(xiàn)的時候是什么樣子，但是我卻不能去問他，他已經(jīng)語無倫次了，我不能那么殘忍，只能從最早趕來的親人口中得到拼湊的場景，但我依舊想象不出那個樣子。

我不再大哭，在親人們的協(xié)助下，我一個人操持了整個喪葬過程，選墓地、選骨灰盒……按照儀式去走流程，他們都說我一下子長大了。

只有我自己知道，我一直在等她回應(yīng)，沒有人的時候我會一直盯著她看，哪怕是晚上守夜，我都會豎著耳朵聽，不是說人死后也會有詐尸的現(xiàn)象嗎？

我甚至開始羨慕起那些躺在醫(yī)院的人，哪怕是中風(fēng)，哪怕是植物人，至少他們的親人還可以感受他們的呼吸和心跳，而我什么也感覺不到。

我試圖找出她并未離去的證據(jù)，但是，直到被拉到殯儀館，她都始終紋絲不動，她的身體是冰冷冰冷的，曾經(jīng)冬天的時候都是她給我暖手暖腳暖被窩，現(xiàn)在哪怕我一直握著，她也回不了一絲絲體溫。

我不想接受，但我也不得不接受她的離去。在最后一刻，我為她點了小的時候她常常唱給我聽的歌《媽媽的吻》，她也曾早早的失去母親，常常會唱這個歌思念她的母親，只是如今，唱這歌的人變成了我。

有人問：不會害怕嗎？不會恐懼嗎？

呵，那里躺的是你再也見不到的至親啊。

你的腦中裝滿了你們的回憶，她的一顰一笑，她的溫柔話語，她的翩翩起舞，但是這一切卻再也不能來到你的眼前了。

你多么希望能再見她一面，聽聽她對你有哪些希冀，聽聽她對你有什么怨言，聽聽她只是平常的一句：吃飯啦～

這樣的心情有哪里容得下恐懼？

人們常說死去后會有另外一個世界，我以前是不信的，但從母親去世后，我開始愿意去相信還有一個世界，就像《尋夢環(huán)游記》中描述的那樣。

那里住著我們所見不到的人，我希望她在那個世界，可以無憂無慮，不再為女兒擔(dān)心，不再為家庭操心，可以整日享福，不再奔波勞碌。

但生活不是電影，我們只能祭奠親人，卻無法再見親人。

我有一個表姐，她遠(yuǎn)在異國他鄉(xiāng)，但是卻說母親去世那幾天她有預(yù)感，也常有夢到我母親。她相信那些事，常與我說起，也常會夢見其他去世的親人，但我卻甚少夢見。

人說日有所思夜有所夢，那些天我日日想著她，卻沒有一日夢見過她。

我羨慕可以夢到母親的表姐，只要表姐夢到，我就細(xì)細(xì)打聽內(nèi)容，想知道她是不是還是以前的那個樣子，溫柔愛笑，想知道她在那個世界好不好，缺不缺東西，想知道她有沒有再回到世間，投胎成人。

最后我只能安慰自己也許是她不想讓我擔(dān)心，所以那些日子里她才從不入夢。

她是那樣地愛護這個女兒，愛護到從不跟我說自己的難，只一味地給我撐傘，替我擋住生活所有的風(fēng)雨，而我卻忘了她也是個柔弱的小女子呀！

后來的日子里也曾夢到一兩回，醒來后就懊惱無比，迫切地想要再睡一覺，想要能在夢里再見到她，再與她說上一句話，再聽聽她的聲音。

也許是遺憾，也許是懷念，我愿意去相信那些事的存在，相信“那些你所害怕的鬼，都是別人朝思暮想想見卻不得見的人”，相信我的母親在另一個世界，快樂無憂的生活。

如今已過數(shù)年，我才第一次能夠平靜地面對母親的離去，寫下這些文字，偶爾有夢見她，都是日?，嵥榈纳?，似乎我還可以與她訴說生活的煩惱，似乎只要我一回家喊媽媽，就能看見她在廚房忙忙碌碌，似乎她依舊生活在世界的某一個角落，只是路途遙遠(yuǎn)，女兒也該長大了，所以便不再相見，各自安好！