文/一人元良
我今年23歲，即將離開(kāi)學(xué)校，邁向社會(huì)。男生大概在我這個(gè)年齡就已經(jīng)有了自己的工作室，每天都會(huì)忙的不可開(kāi)交。亦或進(jìn)入一家公司，朝九晚五的過(guò)完每一天。女孩子或許開(kāi)著一家淘寶店鋪，每日發(fā)著一些代購(gòu)商品。亦或有一個(gè)喜歡的男孩子，每天都是幸福美滿的一天。
而我今年23歲，除了文字和耳機(jī)，其他一無(wú)所有。對(duì)，我喜歡寫(xiě)東西，喜歡一邊聽(tīng)歌一邊寫(xiě)。只有當(dāng)音樂(lè)穿過(guò)腦孔，仿佛在整個(gè)腦海里回蕩時(shí)，才感覺(jué)自己原來(lái)是存在的，是有意義的。
回想起剛邁向大學(xué)的第一天日子里，青澀卻又張狂，總以為這個(gè)世界都是屬于自己的。而在大學(xué)的慢慢打量下，最終變的不堪一擊、滿目蒼夷。
我的大一是黑色的。第一天進(jìn)學(xué)校評(píng)選班長(zhǎng)，便落選。我安慰自己，后面還有很多機(jī)會(huì)。沒(méi)關(guān)系，對(duì)，后來(lái)我入選了很多部門(mén)。本以為日子會(huì)慢慢變好的時(shí)候，一件更可怕的事情發(fā)生了。而這件事情的出現(xiàn)折磨了我整整一年。
我被騙了。
一個(gè)學(xué)期的生活費(fèi)就在轉(zhuǎn)眼間銷(xiāo)聲匿跡。我不想去論述其中被騙的整個(gè)流程。這對(duì)我來(lái)說(shuō)，太過(guò)殘忍。我不明白傻不拉嘰和處世未深兩個(gè)成語(yǔ)有多大的關(guān)系和不同。我只擔(dān)心這個(gè)學(xué)期我該怎么過(guò)，怎樣活下去。
我不知道有多少個(gè)夜晚是像現(xiàn)在這樣在被窩里無(wú)聲的哭泣。在日記本里寫(xiě)下自己的委屈和不滿，可是我又能怪誰(shuí)。我開(kāi)始自己做些小首飾拿到市場(chǎng)上賣(mài)，憑借勇氣和無(wú)奈，一天也能賺到好多錢(qián)。感覺(jué)自己終于能自己養(yǎng)活自己了。可是日子久了，我不知道什么原因，有人開(kāi)始舉報(bào)我在公共場(chǎng)所擺攤，有損市容。
我深深地記得那天下半午，天色陰沉。一個(gè)穿著警服巡邏的大叔走到我面前，將我編織的希望和美好一把扔在了地上，無(wú)力而又卑微。我什么話都說(shuō)，只是靜靜看著散落在地上的首飾。靜止的空氣里，只覺(jué)得自己像極了狼狽的灰姑娘，可灰姑娘最后找到了幸福，我能找到嗎？
我忘了那天自己哭了多久，是怎么離開(kāi)那個(gè)可怕的地方?；厝サ穆飞舷肓撕枚嗳松蟮览?，什么這個(gè)世界怎么了？我該何去何從？每個(gè)人的人生都是這樣的嗎？想到最后，也沒(méi)有答案，一切都是因?yàn)樽约涸诼L(zhǎng)大。
后來(lái)我每天都在靠晚自習(xí)的兼職去維持生活，隨后漸漸明白生活的不易，也不再向家人伸手要錢(qián)。但時(shí)常想起以前的辛酸和孤獨(dú)，都會(huì)瞬間不想說(shuō)話，哽咽哭泣。
我時(shí)常覺(jué)得大一的苦難是對(duì)我這一年的考驗(yàn)，可是到了大二。我才知道，這條路是沒(méi)有止盡的。因?yàn)榈搅舜蠖?，?jīng)歷的那件事讓我差點(diǎn)自殺。
沒(méi)錯(cuò)，又被騙了。老師找到我的時(shí)候，沒(méi)有特別的關(guān)心和緊張。那一張張嘲笑的嘴臉?biāo)坪跏窃谧I諷我的無(wú)知和愚蠢。我不知道對(duì)于一個(gè)步入大學(xué)，處世未深的人該怎么評(píng)價(jià)。我不在乎別人的看法，因?yàn)檫@次的騙讓我背負(fù)了更多的金錢(qián)壓力
