本來(lái)是躺下準(zhǔn)備睡了，不遠(yuǎn)處傳來(lái)一些動(dòng)靜，逐漸在耳朵里清晰。

并不知道大概的位置，一個(gè)孩子歇斯底里的怒吼，鑒于我童年的經(jīng)歷我開(kāi)始調(diào)侃地想著大概是哪個(gè)調(diào)皮的孩子在接受七匹狼的洗禮。

但是孩子歇斯底里的內(nèi)容逐漸在我耳朵里清晰“我真的什么都沒(méi)有做”“我本來(lái)就安安靜靜了你為什么來(lái)管我”“你別再管我了”，孩子的情緒也由開(kāi)始的大聲哭泣到崩潰到后來(lái)無(wú)助的平息。

過(guò)程不知道多久，至少打完第一段文字后我還能聽(tīng)到一點(diǎn)，想起剛才躺在床上不知幾分鐘的時(shí)間里，我心率加速，冷汗直冒，沒(méi)別的，只感覺(jué)一股壓迫直接威脅到了我的呼吸，那種絕望的，窒息的感覺(jué)。

這不禁讓我想起了童年的一些事情，我或多或少經(jīng)歷過(guò)這樣的事情，不同的父母，不同的孩子，同樣的遭遇，前二十年我會(huì)怪父母，前兩年我知道是宏觀原因，但孩子那種絕望的叫聲激起了我的極端主義。

我坐在床上巴不得跑到陽(yáng)臺(tái)喊出“打她，狠狠打她就完事了，孩子你得學(xué)會(huì)反抗壓迫，爭(zhēng)取合理合法的自由?！比欢抑?，我喊出來(lái)的不過(guò)是對(duì)自己童年相同經(jīng)歷的難以釋懷，我以前不懂，現(xiàn)在懂了，晚了。

前二十年我一直和父母做斗爭(zhēng)，他們迂腐的思想、短淺的目光、無(wú)知的抉擇、自大的感覺(jué)，無(wú)一不是幾座大山壓的我透不過(guò)氣，我抗?fàn)幊鰜?lái)了，我有更多的理論、思想、知識(shí)作為掰倒他們的武器，但可笑的是，看著自己那搖搖欲墜的言行被擊倒后，他們居然轉(zhuǎn)移了矛盾，以此求的心理上作為家長(zhǎng)權(quán)威的安慰。

就這樣我不斷發(fā)起沖鋒，不斷勝利又失敗，再?zèng)_鋒。只到前兩年，我閱覽了許多書(shū)籍、案例，淺學(xué)了各個(gè)方面的知識(shí)，才知道我所一直想要斗爭(zhēng)的不是我的父母，而是藏在他們衰老軀殼下的落后思想。

我開(kāi)始放棄對(duì)他們進(jìn)行斗爭(zhēng)，任由其作孽，反正遲早這些思想會(huì)隨著一具具軀殼埋進(jìn)土里。但是我卻不能健康成長(zhǎng)了，我的畸形成長(zhǎng)使我即憎恨又憐憫，即勇敢又儒弱，即創(chuàng)新又守舊，我總說(shuō)我很矛盾，今天算是把原因說(shuō)出來(lái)了。

我拖著我殘缺的人格，要不斷修復(fù)自己，這本就不該發(fā)生的，所以我心痛那些還在遭受迫害的新芽，有很多人奉承“以牙還牙”的報(bào)復(fù)主義，而我希望的是“所有苦難到我這里為止”的保護(hù)主義，我會(huì)撐到我人格恢復(fù)健康的那天，再去提供給我孩子一個(gè)培養(yǎng)人格的健康環(huán)境，到此為止吧！