私語(yǔ)

我知道，每當(dāng)我出現(xiàn)這樣的心理狀態(tài)一段時(shí)間的時(shí)候總是要離離開(kāi)的時(shí)候不遠(yuǎn)了。

內(nèi)心有點(diǎn)沉悶，有點(diǎn)頹廢，不知道怎么和韓總走著走著就越走越遠(yuǎn)了。走著走著就散了。

我越來(lái)越不想去爭(zhēng)取業(yè)務(wù)，越來(lái)越不想做業(yè)務(wù)，越來(lái)越不想在這樣寒冷的冬天出現(xiàn)在各個(gè)大廈里面。越來(lái)越不想和韓紅有過(guò)多的接觸，我有點(diǎn)累了。有點(diǎn)麻木了。我的心也不知道去哪里了？

生活不在像以前那樣的激情，不在像以前的那樣有動(dòng)力。我又陷入了迷茫，這樣的迷茫好像幾年之前曾經(jīng)有過(guò)。那是在三和大酒店的時(shí)候。那個(gè)時(shí)候，有一個(gè)愛(ài)罵人的領(lǐng)導(dǎo)，雖然我當(dāng)時(shí)的銷售能力并不差。但是她最喜歡追著我罵。那時(shí)候，我陷入被罵的泥潭中無(wú)法自拔，也沒(méi)有了激情和動(dòng)力。我不知道我該去往何方，誰(shuí)又愿意為我留下片刻。但是后來(lái)，我還是毅然決然的離開(kāi)，或許也是因?yàn)樗齻儾幌胱屛译x開(kāi)?？哿宋移咔Ф嗟墓べY沒(méi)有給我，我也沒(méi)有了半點(diǎn)感恩。在三和酒店三年，精神的虐待并不亞于肉體的折磨。我從泥潭中跳進(jìn)，也終究從泥潭中走出來(lái)了。

迷茫的時(shí)候迷茫的我

而今的迷茫，不在是因?yàn)楸涣R的領(lǐng)導(dǎo)，而是出現(xiàn)了一個(gè)不罵人的領(lǐng)導(dǎo)，在這里，我可以做任何事情，只要符合規(guī)矩，然而，我并不快樂(lè)。這里沒(méi)有什么規(guī)章制度，沒(méi)有惱人的會(huì)議，有會(huì)議的情況，也是像一家人奢談而不是開(kāi)會(huì)，工作沒(méi)有重點(diǎn)?；蛟S太多自由的狀態(tài)，對(duì)于一個(gè)不怎么自律的人來(lái)說(shuō)是較為困難的。我的領(lǐng)導(dǎo)——韓紅，從華璽酒店到宇成酒店，這么一路走來(lái)，我收獲頗多。

像媽媽一樣的韓紅，她的親和力穿透力是我見(jiàn)過(guò)最強(qiáng)的，在別人的第一面，就感覺(jué)是那種好久沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的好友那樣。她的口才很好，所有她見(jiàn)過(guò)的客人，都是她的崇拜者，她很體貼，可以想到別人沒(méi)有想到的，并且為別人做到客人沒(méi)有想到的，她很用心，可以隨時(shí)隨地的讓別人舒適，沒(méi)有壓力。她也很可愛(ài)。不管在什么場(chǎng)合，不管她身處什么地位有什么權(quán)利，她都會(huì)展現(xiàn)出最真實(shí)的自己，那個(gè)可愛(ài)的沒(méi)有半點(diǎn)架子的女總經(jīng)理。

相處的這兩年，我也隨她從南到北，從東到西。我很喜歡這樣的感覺(jué)，喜歡依賴韓姐姐的感覺(jué)，喜歡在這樣的環(huán)境中有這樣一股穩(wěn)定的感覺(jué)，也是這樣的環(huán)境，讓我改變了很多，覺(jué)得更加安全，我從一個(gè)看見(jiàn)老板就會(huì)躲的很遠(yuǎn)的狀態(tài)，改變成了在老板面前可以展現(xiàn)我真實(shí)的狀態(tài)，因?yàn)轫n姐姐是在的環(huán)境很安全，我也敢表現(xiàn)我的攻擊和依賴，慢慢的一天天中，我的狀態(tài)變了，很多朋友都跟我說(shuō)，我變了。從前的我，總是和別人吵架。特別自卑，有很易怒。她帶給我的，就像是溫尼克特所說(shuō)的保持性環(huán)境。當(dāng)我感到害怕時(shí)，鼓勵(lì)我，我感到無(wú)助時(shí)包容我，我?jiàn)^勇向前時(shí)，她支持我。在這兩年多的時(shí)間，因?yàn)檫@樣一個(gè)堅(jiān)實(shí)穩(wěn)定的環(huán)境，讓我感覺(jué)安心，所以慢慢的我變的自信，也不常噴刀子，都是盡量的讓別人感覺(jué)到舒服，或許現(xiàn)在的我，說(shuō)話還是有點(diǎn)不著邊際，有點(diǎn)飄，不是那么的自然，但我還是不介意用我蹩腳的語(yǔ)言描繪我的心思。

共事中，我總是有一份無(wú)名的困惑。我不知道那里是我的方向，并在這里沉淪了好久好久，很多次，只要我和韓紅出去拜訪的時(shí)候，她都會(huì)對(duì)客人說(shuō)怎么不聯(lián)系她了，那要是都聯(lián)系她，還需要我做什么，一開(kāi)始我覺(jué)得不所謂，沒(méi)有細(xì)想里面的小九九。但是隨著時(shí)間的流逝，這樣的情況一直這樣的出現(xiàn)，韓紅是一個(gè)銷售做的很牛逼的人，這份自豪感充斥著她的心靈。我就這樣的被溫柔的打壓，但是有一種莫名的窒息感。我在她的身邊是想要讓她變的越來(lái)越強(qiáng)讓我稱為傀儡嗎？或許這不是我想要的結(jié)果，但是貿(mào)然的離開(kāi)，我又無(wú)力，我還是依戀著老韓的好，依戀著她的仁慈和溫柔。

起航

但是所有的事情，都是在慢慢的變化之中，我已經(jīng)慢慢覺(jué)知。也能夠慢慢的遠(yuǎn)離老韓了，在年底這個(gè)空檔期，正好工作量不大，我也沉下心來(lái)好好的考慮一下我的未來(lái)。讓我的腦袋清醒清醒。沉淀沉淀。這期間也沒(méi)有經(jīng)常出去拜訪，沒(méi)有經(jīng)常電話聯(lián)系客人，可能在酒店工作的6年，我對(duì)電話這個(gè)東西有點(diǎn)害怕。我擔(dān)心被拒絕，不管是客戶還是戀愛(ài)。擔(dān)心服務(wù)不周到，擔(dān)心我在別人的眼中不是很好的狀態(tài)，哦，我一直活在別人的心中，而我自己卻離自己越來(lái)越遠(yuǎn)，但是我心中一直有一個(gè)想要成為自己的聲音。

是啊，我去哪里了。我是誰(shuí)，我身處何方，又要去往何處？我想要自己成為什么樣子？

我太不了解自己，不知道心在何方，每每困惑的時(shí)候，總是受捧一本書，分擔(dān)我的焦慮。每每不安時(shí)，跑跑步，解開(kāi)我的憂愁。然而，有些東西終是需要面對(duì)的，即使你在不想，有些難受是需要親自體驗(yàn)的，即使你在怎么無(wú)法面對(duì)。比昂說(shuō)過(guò)，恐懼本身不可怕，而對(duì)恐懼本身產(chǎn)生的恐懼就成為病態(tài)的啦。我是一個(gè)病人，但是不想在這個(gè)心理疾病中一直病著，或許，有一天，我會(huì)走出來(lái)，或許，有一天，我又蛻變，或許，我也開(kāi)始愿意面對(duì)所有的不確定性，迎接所有的不確定。

身雖不能至，心向往之。