運(yùn)動(dòng)前，有一個(gè)放棄的念頭出現(xiàn)，讓我放棄。

運(yùn)動(dòng)完之后，有一個(gè)念頭告訴我，堅(jiān)持下去，你會(huì)感謝現(xiàn)在的自己。

突然想到十八歲那年

那年正好是我高考的一年，那年本該是努力揮灑汗水的一年，本該是堅(jiān)持下去的一年，本該是正值青春的一年。

但最后，卻是我最想重來的一年，我最后悔虛度的一年。

在別人看來，我很努力。

只是我的努力，也只是別人看到的表面。

我因?yàn)樽约旱募刀市睦恚驗(yàn)榧彝ピ?，因?yàn)閻矍?，我成了一個(gè)如"怨婦"似的年輕人，我總是怨恨自己沒有完整的家庭，總是怨恨別人比自己優(yōu)秀（自己卻不去努力證明自己），我總是跟一個(gè)不喜歡自己的人置氣，逃課，嗜睡（但還好，我還會(huì)打籃球來發(fā)泄自己的壞情緒），我還會(huì)一個(gè)人胡思亂想，以至于像得了臆想癥一樣的折磨著自己，進(jìn)了多次醫(yī)院，無病情原因（醫(yī)生還一度懷疑我得了抑郁癥，朋友以為我被不干凈的東西纏了身），所以才會(huì)那樣反常（會(huì)胡亂抓狂打自己，掐別人，掐自己），其實(shí)，我也懷疑過自己是不是得了抑郁癥，特別是會(huì)因?yàn)橐患戮鸵鹱约旱倪@種反常（比如朋友不突然搭理自己，比如跟喜歡的人置氣吵架）?，F(xiàn)在想想，那時(shí)候的自己，真的命運(yùn)有點(diǎn)變化多端啦，無故就會(huì)哭暈過去。

其實(shí)，我也可憐那時(shí)候的自己，高中的自己，似乎沒有初中的斗志，卻因?yàn)榧依镌?，每每回家一次都?huì)哭一次（家里的條件原本就不富裕，收入來源全靠父親一人承擔(dān)，家里五姐妹讀書，還要養(yǎng)一個(gè)"好賭，愛打扮"的妻子——我的"媽媽"）房屋住房不夠，而且下雨天就會(huì)漏水，我們的房間會(huì)從地底冒出水來。睡前，床上有耗子屎，需要把它整理干凈，第二天起來，又多了少于"黑色的物體"，那種感覺真的無法言說。

因?yàn)榉课菔歉寮屹I來的兩個(gè)小隔間，一間靠里沒有光，更別說有窗的作為我們四姐妹的房間（也就是臥室）由于房間小，長(zhǎng)年潮濕，所以會(huì)有許多的耗子喜歡駐扎，我們的書籍特別是姐姐高中畢業(yè)帶回來的書籍多半都被耗子吃啦（殘破不堪）。還有自己好不容易買了一件棉衣和新書包（自己比較喜歡）從學(xué)?；丶襾?，睡一覺醒來之后，衣服被咬了一個(gè)洞在左下角，書包也被咬了一個(gè)洞，當(dāng)時(shí)的自己內(nèi)心深處特別難受，但是當(dāng)父親說重新買之，自己卻說沒有必要浪費(fèi)錢，買點(diǎn)圖案來補(bǔ)上即可，那個(gè)書包，我背了整整兩年，高中畢業(yè)了才扔。

我的父親，有太多文字想來形容他，所以這里就不多說他。反正，我一直是我心中的"我的父親母親"。

我的"母親"一位與我無血緣關(guān)系，一位好賭的"母親"。? 她可能是沒有找對(duì)一個(gè)有錢人吧，不然她的生活方式也沒啥錯(cuò)。她心地本善，但出于一個(gè)母親的本能，她會(huì)更偏愛自己的孩子，這也沒有錯(cuò)。? 她喜歡購(gòu)物喜歡炫耀，這些都沒有錯(cuò)，只是錯(cuò)在不應(yīng)該在我們這樣的家庭里，這樣她便是別人口中的討論對(duì)象，也是我會(huì)討厭的"母親"。但我對(duì)她的討厭僅存在于她讓父親太辛苦啦！她對(duì)自己的嚴(yán)格，對(duì)自己的無情，我都能忍受，我只希望父親可以不用為難。

如今，她會(huì)偶爾噓寒問暖，卻依舊好賭。

父親，依舊是家里的"一座外強(qiáng)中干的靠山"。

自己盡量靠自己勤工儉學(xué)，讓父親可以少點(diǎn)壓力，所以，回家聽到父親那句"都怪你們沒有一個(gè)有出息的爸"，莫名的眼淚成詩(shī)，一行接一行的呈現(xiàn)在兩頰。

我多想說，您是這個(gè)世界最偉大的父親??！

現(xiàn)在，姐姐結(jié)婚后的生活不如意，弟弟在外打拼，父親也外出務(wù)工，家中只留有"母親"一人，兩個(gè)妹妹周末可以回家看看。

而我，已經(jīng)一年沒有歸家的孩子，心中牽掛，卻懼怕回"家"??！

純屬個(gè)人心想所至，所以文章跳躍性比較大。