昨天晚餐的時候，娃突然抬頭問她爹：“爸爸，你曉得明天是啥日子不？”

周先生不慌不忙地答道：“曉得啊，520嘛！”

“那你要給媽媽表示啥？”

周先生像討好上級領導一樣滿臉堆著假笑：“你放心哈，我要給你老媽發(fā)紅包滴。”

“這還差不多！”娃滿意地繼續(xù)埋頭刨飯。隨即又故做失落狀：“哎，我就慘了！啥都沒有。”我笑著補刀：“哈哈，單身狗的悲哀。”

“爸爸，你也給我發(fā)個紅包嘛！”

“要得！明天……不，明天發(fā)了你也收不到……后天我給你發(fā)521紅包，52塊1角哈?！?/p>

“好~~嘛！”娃倒也不嫌少。估計是春節(jié)留給她的壓歲錢花得差不多了，羊毛能薅多少算多少。

作為經歷過大風大浪的中年婦女，雖然點擊接收紅包的手速沒有退步，但內心早已不會蕩起驚喜的漣漪了。老公發(fā)再多的紅包，也不過像是雞蛋換到了另一個籃子里。我們怎么可能被這些流于俗套且對生活與心情沒有實質影響的套路所打動呢？

不過看著認真幫我爭取權益的娃，我倒是有點感懷。

好像是從她上初中開始吧，忽然很關注起我和她爹的“感情狀況”。嚴格說起來，是格外關注她爹的表現。

比如有時周先生晚上因工作原因或其它應酬快十點還沒回家，她就會問我爸爸到底什么時候回來。我說我不知道。然后她會繼續(xù)建議我打電話催促。我哭笑不得：“你爸那么大個人了，他該回來的時候自然會回來。我打電話沒有意義，而且也沒必要?！?/p>

這時她就會恨鐵不成鋼地搖搖頭砸砸嘴，對我平靜的態(tài)度表示不可思議。也不知道她是否是言情家庭劇看多了，認為女主在男主夜晚遲遲不歸的時候應該緊張懷疑、心神不寧，最好幾分鐘一個電話才配得上起伏狗血的劇情。

因為周先生經常會用我手機處理一些工作上的事情（我在他的保險公司有一個工號，他只能用我的手機登錄操作），也會用我的手機進入支付寶收能量（我不喜歡弄這些，但他一直樂此不疲），總之幾乎每天他都會拿著我的手機捯飭一通。娃對此很有“意見”，她經常問我：“媽媽，爸爸老是看你的手機，你咋不看他的手機呢？”

“我看他的手機干嘛？我找不到事情做了嗎？”

“可是他都看你的手機，這樣不公平！”

“爸爸只是工作哈。”

“你曉得爸爸手機的密碼不？”

“我不曉得，忘了?！敝芟壬謾C的密碼設置得比較復雜，我記憶力差又比較懶，再加上確實沒有念頭去觀摩他的手機，所以壓根沒放在心上。

“我都曉得爸爸的密碼~~媽媽，你看爸爸在對著手機笑，肯定又在看美女~~~”

她爸大叫：“我哪里在看美女嘛~~~我在看這個視頻很好笑。你也過來看看嘛?！?/p>

我有時會對她半開玩笑半認真地說：“你爸愛看美女不是一天兩天了，我剛認識他的時候就是這樣的哈！”

“咦~~”她“鄙夷”地看向老爸。我是很想給她解釋“男人正大光明地看美女總比偷偷摸摸惦記著美女好”，但又覺著以她目前黑白分明的感情觀，還不能做到多層次多角度地去理解人性。所以我們只是嘻嘻哈哈地拿她爸開開玩笑就此作罷。

玩笑歸玩笑，娃“維護”我的力度卻時常用力過猛。比如不管是我做飯還是周先生做飯，飯后她都會動員她老爸洗碗。如果周先生某天對我弄的菜做出非正面卻客觀的評價，哪怕只是一句“鹽加多了”或者“太辣了”，她都會立馬懟過去。大概意思就是“You can you up, no zuo no BB ”。

比如有時周先生因午餐吃得太多，為了養(yǎng)生，回到家不想再吃晚餐。娃就會心懷不滿地一路追問：“你中午到底吃了多少嘛？難道幾個小時都沒消化？咦！是不是有問題？”

？？？

面對這個惹不起的、正處于青春期的喜怒無常的“護媽使者”，周先生經常向我訴苦：“我算明白了，我現在不但不敢欺負你，我還得一直是被你們欺負的對象，我太慘了我！”

我對他報以同情的微笑：“我真的沒有對她灌輸任何幫我護我的理念哈，可能就是她樸素的正義感，路見不平拔刀相助。”

“不平個頭！我才覺得不平呢！”周先生無奈又憋屈。

針對娃的這種情況，我暫時沒有找到心理學的理論支撐。我猜想在她的認知中，“女方要管束著男方”是主流的兩性情感模式。她不理解一個現代的中年女性，愛情早已不值得傷春悲秋、可歌可泣，因此也極少可能疑神疑鬼了。

除了老人的健康問題、娃的學業(yè)問題、自己身上肥肉的去留問題可以驚擾到我們以外，對身邊那人的思想和情感動態(tài)，中年老母早已無心無力去做猜測和維護?；蛟S是經過那么多年已經有了穩(wěn)固的安全感，也或許是，我習慣讓緣份的歸于緣份，讓責任感的交付給責任感。

但在年少的娃的眼中，我的“大智慧”就是懶散和不作為，所以自發(fā)承擔起愛的監(jiān)督者的角色。面對她的熱情，我目前只能勉強笑納。畢竟，作為有初中生的家庭，這也算是壓力重重的現實之下所剩不多的一個樂趣吧。