我不知道各位是不是和我經(jīng)常有一樣的苦惱，你每天上演的那個人是你很討厭的，你經(jīng)常在做著你很不擅長卻必須去做的事，你眉開眼笑的面具背后藏著一顆多么焦躁的心，你超級女戰(zhàn)士背后的悲傷無助。
我打從中學時候就是很會寫作文，但不知為什么我總是要在幾何上逞強，努力找到超牛掰的輔助線，去解開了一道很厲害的幾何題，別人都投注羨慕時候，我開心極了，我的虛榮心得到極大的滿足。但其實，我可以把作文寫到60分這也是一種虛榮心的滿足，而且這對我更容易一些。而我，卻偏偏錯位的讓幾何體的解析更加有利于我虛榮心的滿足。
高二時候開始畫畫，別人都在全心拼搏色彩高效提升自己的高考應試能力的時候，我卻忽然間愛上素描，那么枯燥的一只鉛筆和一張白紙，我在零下十度的夜里，有將近一個月每晚都在努力畫伏爾泰和海盜，直到我終究開竅畫的著實好，但其實那個時候每個人都會努力畫色彩好提升，而我也相信這一個月如果用去畫色彩，我提升是更高效的，卻偏偏錯位的在拿著2B鉛筆在傻叉般的努力。
我一直認為自己是個內向的人，我喜歡和自己相處，隨便做點什么都好，那樣我會覺得特別安全。但事實上，我卻在努力做好一個社交 達人，我在群體中總在充當交際花，照顧到每個人的感受，努力多言，生怕冷場，而事實上我最想做的是一個安靜的不用操心享受被照顧的女孩?？晌覅s偏偏錯位的讓自己成為一個"自然熟"的大好人，對全天下的人都微笑，連公司的保安和掃地大姐都會打招呼的狀態(tài)。
我很喜歡寫字，哪怕無病呻吟也好，只要你能夠給我空間讓我寫，我覺得這是特別快樂的事?？墒?，為了我所謂的轉型，我堅持走進甲方，整日的打雜和提煉情商，我好累，我拼命努力的祈求情商可以一飛沖天，但其實我很不擅長處理各種政治和爭斗，可我卻偏偏錯位的讓別人覺得情商佳好溝通，于是我更加陷入各種人際溝通的工作中去。其實我真的擅長的是出貨寫東西啊，直到后來有個同事告訴我她都認為我天生可以做銷售，具備天然與人打交道的能力，當時我的內心是崩潰的.......說實話，我自以為自己是個文藝女青年。
在這個世界上我最討厭的事情是處理各種人情世故，每每此時我心中的OS是：他媽的，老娘伺候各位大爺夠了！最終，我總是會以一個好呀小姐，奈斯到無能企及的方式努力搞好人情，慢慢我自己都信了原來自己是好呀小姐。
我掩藏起來在人情標準中那個不好的我，努力讓自己沉迷于俗事，有收獲，也有很多損失。我真不知該如何界定這得失的比例。我記得蔡康永曾經(jīng)說過，我們不需要每天都刻意的很快樂，只是我們在想哭時候哭，想笑時候笑，對不想做的事情堅決說不，那樣的生活就是最幸福的。是的，我渴望這一種狀態(tài)，我沒有覺得日子不舒服，也沒有覺得心里不開心，當年紀越來越大的時候，情緒的辨識度越來越低，沒有情緒是最常態(tài)的。
我開始越來越害怕這樣的自己，我的喜怒哀樂能力正在一天天喪失。
弗洛伊德提出過"本我"，"自我"與"超我"，但我發(fā)現(xiàn)在中國的國情下，我們更多的被分為"真我"和"假我"。中國人將就中庸之道，我們以和為貴，我本人是這種理念的核心代表，我討厭自己的庸，卻不停的庸者。
今天，我許下我2016年的第一個愿望，那就是對我不想做的一切的say no。哪怕有財物損失，有背顏面，我希望我自己能夠慢慢開始做真我。
