（1）

前天和孩子一起散步，走至一小店門口，進去看衣服間隙，大寶進去和店主的兩個孩子（一個哥哥和一個妹妹）玩耍。突然，聽到大寶和店主小女兒從各自椅子上摔了下來，哭鬧不已。我以為是孩子們搶玩具，沒放在心上，可過了幾秒覺得不對勁，我們兩個大人都進去看情況。原來兩個小的爬上椅子搶那個哥哥手上的ipad，兩個小娃不夠高才爬上椅子搶，但他估計在玩游戲不肯松手才出現(xiàn)剛開始描述的那一幕。

店主氣轟轟的把小女兒扶起來，一看她，半邊臉和眼睛已經(jīng)摔腫，我家大寶也一直摸著頭說痛。我蹲下一直抱著他，給他揉揉，輕聲地安慰他。而同時店主一個巴掌蓋向那個已經(jīng)嚇得癥在那里的男孩，連續(xù)三四下，男孩頓時眼眶冒水了。我趕忙勸她：“都是孩子，不要動氣?！钡静宦?，說：“他還孩子啊，已經(jīng)十多歲了！我說過的，要照顧好妹妹，照顧不好就挨打！你還一直玩、玩、玩ipad，玩死算了！”說著又是幾巴掌下去，打在了男孩已護住雙臉的手上。這時我說：“你這下兩個孩子都傷害了?！蹦泻㈦m說已十多歲，但個子卻不高，瘦瘦的臉上掛一副全黑的全框眼鏡，手上戴一副黑色的手表，因為瘦弱，手表顯得又大又松。店主吼一聲，把男孩嚇出到店門口，又被她指著說：“站墻角，反思下錯在哪兒了，”說著雙手像個指揮官一樣抱在胸前說，“我說過的話什么時候錯過！”

這時她的兩個孩子都已經(jīng)哭開了。我家大寶因為我的安慰已經(jīng)停止了哭泣。

她又轉(zhuǎn)身對她小女兒說：“哭，哭什么哭，你看小弟弟（也就是我家大寶）跟你一起摔的，他都不哭了?！边@時，她女兒把哭聲咽到肚子里，不停地抽泣，那個大男孩轉(zhuǎn)而也抽泣著，不敢哭出聲。

（2）

我想以上現(xiàn)象是現(xiàn)在很多家庭還普遍存在的，特別是兩胎家庭。

一發(fā)生事情，家長第一反應(yīng)是情緒激烈，第二就是吼罵或動手，第三是逼迫孩子承認錯誤，并保證下次不敢了。

她說的一句話“我說的話，什么時候錯過”！

她的態(tài)度和處理孩子事情的手段是普遍的，也是大部分人認為正確的。

可我們看到，她只是傷害了兩個孩子，這樣的處理方式并不能真的如她愿那樣“哥哥就會好好照顧妹妹了”。男孩心理只會想我不能玩游戲嗎？妹妹會搶我也不知道就會摔??！妹妹摔了我就要挨打，又不是我愿意她摔的。他心理只有恐懼和恨意。

那天下午我又經(jīng)過店門口，看到那個男孩，他沉悶無措，眼光閃躲。我在他身上看不到陽光，看不到開心，看不到一個十幾歲男孩的天真和活潑。

我心理為他疼惜。

（3）

孩子其實只是身體弱小，但大人卻憑這個嚴格地控制著孩子的精神，無視著孩子的人格和尊嚴。

幾乎每個家長最注重的是孩子每餐飯吃的怎樣，哪怕一頓飯沒好好吃，家長立馬就極度緊張焦慮恐懼，就好像孩子立馬就會矮十公分或馬上就會生病去醫(yī)院。

其實，孩子餓不餓，不是ta自己的事嗎？嬰兒生下來就會吮吸奶頭，反而越大越不知道自己要吃飯嗎？難道是智商退化嗎？

真相有幾種可能：一是孩子不餓。由于運動少或吃了別的零食。二是孩子故意頂牛。原因是家長管教或逼迫太多，氛圍壓力太緊張導(dǎo)致孩子反感和反抗。三是孩子生病了。

上面所說的“管教和逼迫”不單單指吃飯方面，而是平時家長一副我就是權(quán)威，我就是真理，我就是正確的態(tài)度限制孩子的一切自由。孩子說我想……家長立馬說不行，那會……道理太多，打著為孩子好的名號，限制了孩子最基本的需求。生理需求或心理需求。

（3）

剛剛和孩子聊天，他說“媽媽我們剛剛吃了飯了可以午休了”。我笑著說我們才剛起，剛才吃的是早餐。我們一天要吃三頓飯，早上爸爸買的饅頭，腸粉之類的是早餐，午餐是媽媽和妹妹陪你一起吃的，晚餐是天黑了，爸爸下班了我們一家人一起吃的。

可見，他還不是很清楚一天是三頓飯，每頓飯是怎么吃的以及為什么要吃。

有時孩子正跟小朋友們玩的很開心，我們突然對他大喊一聲“回家吃飯了”并強行把ta托回家。他當然會說我不吃了。

我們大人總是認為這些司空見慣的常識孩子們也是知道的，其實孩子從來到這個世界，他基本是什么都不知道的。

有時午休，他也會問“白天怎么還要睡覺啊”？這說明他不困，或者說明他在思考。我會弄清楚他問題的本意是什么，如果他真的不想睡我也不會逼迫他。

（4）

作為家長，特別是母親，真的需要智慧和勇氣才能教育好一個孩子。

我們往往就是命令式，說一不二式，全對式。孩子聽就說ta乖，很開心，孩子不聽就來脾氣，就強制。想著，老子或老娘這是教你做人呢！

豈不知，孩子的成長除了身體更有精神，精神胚胎的成長從孕育ta開始到ta神經(jīng)系統(tǒng)成熟到能理解這個社會，需要十幾年。

至少需要十二年。有的需要更長時間。

如果這十二年的時間里，家長都是命令，逼迫，強制的，試問哪個生命能承受十二年的非自然對待還能自然健康成長？

（5）

我們總是以為孩子身體長高了，長大了就理解了，讀書好不好靠ta自己，性格好不好是ta自己的事，未來成就怎樣，人生幸不幸?？縯a自己。

卻從未想過ta當年弱小時我們是怎樣對待ta的！

生命時間是連續(xù)的，從孕育胚胎開始，到身體和精神胚胎都成熟的這些極其重要時刻我們都沒有給過孩子空間和自由去犯錯，去探索，沒給過ta信任和尊重，沒給過ta陪伴和正確的引導(dǎo)，沒給過ta高情商的榜樣，卻說ta以后怎樣全靠ta自己！

這簡直就是最強盜的邏輯，最可笑的推理，最不負責任的思想和話語！

（6）

我想我們家長能做的第一步是承認自己錯了，承認自己也會犯錯。

當媽媽這么多年后，我也逐漸從一個強勢的愛發(fā)脾氣的媽媽轉(zhuǎn)變成能傾聽孩子，能把他當朋友一樣聊天的溫柔的媽媽。

記得至從大寶過了兩周歲，我?guī)缀趺刻於加衅?，孩子幾乎每天都要說幾十次“媽媽你不要生氣嘛”。當然他只是會說，“錯誤”照樣犯，我曾想我會被他氣出心臟病，甚至還說過更過分的話。

后來慢慢地我發(fā)現(xiàn)很多時候他根本不知道我為啥會發(fā)脾氣，一臉蒙逼。更多時候我發(fā)現(xiàn)他當時說下次不會了，可依然很多次“我行我素”。

也就是從那時我開始增大看育兒書的量，我想我還沒找到育兒之“道”。

（7）

道乃自然。

就是按照大自然的規(guī)則，讓孩子順天然，順自然的成長。

孩子真的天生就是善良的。這點在我們滿懷欣喜滿懷善意和愛和孩子第一次對視就知道了。試問哪個孩子不是天使？

你們相信嗎？那些犯罪墮落的人幾乎都是因為最開始的家庭教育失敗一連串帶致的后果。

每一個孩子成長過程中做的很多看起來“很過分”的事，其實是孩子嘗試的一個過程，ta要在錯誤和挫折中成長。

很多家長卻認為很多事若慣著孩子，孩子就會養(yǎng)成習慣一直錯下去或一直誤下去。他們不相信孩子自己會調(diào)整過來，也不相信孩子有自控能力。

這其實就是不信任不尊重。

但其實孩子可以做到。

我家康寶（即我家大寶）去年過年回家，一下子看到有那么多零食可以吃，而且?guī)缀跏窍氤跃湍艹裕鸵幌伦娱_吃起來。我當時正在坐月子，基本是兩家的老人幫我看著，于是乎他直接吃糖吃的咳嗽，再加上老家氣溫很低已有大人感冒，最后是吃完一個荔枝后全吐了，肚子里的喉嚨里的七七八八全吐了。我當時從房間沖出來說了一句“別再吃了，都吐了，再吃就得跟其他孩子樣打針了”，我當時也是帶著氣說的。之后他真的沒再那么吃，有時實在忍不住吃一顆，還沒吃完就咳嗽，以后就一顆都不吃，我說的會上火的東西也不吃，說“好了再吃”。一直十多天后幾乎不咳嗽了，才開始吃。

這說明他有一定的自控力。

當然也有的家長會說上面的例子不太合適，也許他是怕打針，被你嚇住了。康寶還真不是那種靠“嚇”就能管教住的孩子，他似乎天生就和“乖”字為天敵的，關(guān)于這方面以后再撰文論述。

去年過年以前我嚴格控制零食他幾乎沒吃過，但過年那會兒卻吃到吐，這也說明靠家長單方面控制是不行的，家長不在場他就原形畢露，這不是我們要求的自控力。

自控力是孩子自愿的自主的無論家長在不在場都能自覺地控制和調(diào)配自己的語言或行為的表現(xiàn)。

因此今年回深后，他要吃什么我基本能答應(yīng)的都答應(yīng)。到現(xiàn)在四個多月的時間，他現(xiàn)在很少再會無理取鬧地爭執(zhí)著吃零食或者不吃飯只吃零食。若他說要買好吃的，我看時間點我說快吃飯了，吃飯前不吃零食好嗎？他會答應(yīng)。有時他自己會說我吃完飯再吃，我也會答應(yīng)他。

我們似乎成了彼此信任的好朋友。

看動畫片也是如此，剛開始我以要保護眼睛或吃飯時間不能看動畫片為原則嚴格控制著時間，有時炒完菜要吃飯不容分說地直接把平板關(guān)掉而毫不在意他是否正看得津津有味。后果就是他大哭大鬧，無論我怎么講道理他都不聽，而且飯也不吃，最后我發(fā)脾氣，甚至動手。

你們看，家長都是有道理的，打著“為孩子好的名義”，以自己的標準去控制孩子。但我們可以想想若我們自己正看電視劇看的起勁，突然被關(guān)掉說要吃飯了，會怒嗎？至少會不開心吧！

我們應(yīng)該等待，等待他把那集看完，他自己自然會關(guān)掉，然后看到色香味俱全的飯菜自然吃的香香的。

當然有時他還不肯關(guān)掉，這時我們可以以動畫片里的主角的口吻對他勸說，他一般都會聽。比如“康康，豬豬俠說，午飯時間到了，該吃午飯了，吃了午飯才有力氣打怪獸啊！”等等。

家長要做的是想方法，運轉(zhuǎn)自己的大腦，用好語言，平時多陪孩子看看繪本，平時多把飯菜做的種類多，顏色好看，味道鮮美，多陪孩子運動，多信任他尊重他，管理好自己的情緒和狀態(tài)，孩子自然自覺且懂事。

（8）

育兒真是一種藝術(shù)，它比任何一項工作或事業(yè)都要用心，用腦。

我所說的只是冰山一角。

育兒是一種環(huán)環(huán)相扣的太極似的相輔相成此處有彼，彼處有此的微積分或函數(shù)。

好吧，可能我說的不準確或用詞不正確。

總之，育兒要先育己。家長自己只有不斷學習，不斷思考，打通大腦的任督二脈，“悟”性才會來。

你想讓孩子愛看書嗎？那你自己先愛看書吧！你想讓孩子聽話嗎？那你自己要先聽孩子的話。你想讓孩子勤勞嗎？想讓孩子有良好的情緒自控力嗎？有積極的人生觀嗎？很簡單，我們自己先做到吧！身教大于言傳，育兒先育己！

最后要說明的是，我以我家康寶舉例不代表我家康寶很完美。恰恰是他太讓人頭疼，才讓我去鉆研為人父母之道的。我只是看到了，我改變之后，孩子也跟著改變了。他仍然每天讓我頭疼著，但他每天多了很多笑聲，更懂得如何愛護自己也如何更友好地和小朋友相處。寫到這里，非常感謝左鄰右舍對我們的包容和信任。

（9）

還有另一面，若全都慣著孩子，孩子就會無法無天。

對，如果我們?nèi)魏问露紤T著ta，那也許真會成為我們不敢想象的人。

“度”，把握度。

我們時常有只可意會不可言傳的感覺，“度”也是如此，需要我們自己“悟”。

比如我們在高速上飛奔呢！康康卻要開門，或打開全窗，伸手或頭出去。我們當然不會同意！

其實每個家長都是愛孩子的。焦慮和恐懼是家長們普遍的心態(tài)。我們對“度”的把握，我認為是，若孩子一天到晚都沒有笑容，那說明握著的“度”過量了，放開的太少的。若因為一件事情孩子大哭大鬧，傷心不已，我們當時就可以冷靜下來想想，若這件事讓孩子做了又會怎樣呢？真的很嚴重嗎？

育兒需要本錢的。

這么多年我時常自省，自己進步太少，改善太慢。身體原因，人際關(guān)系原因，金錢的因素等等困著我。最后發(fā)現(xiàn)，一切皆是自己的原因。當我們把因素都歸到自己身上，勇?lián)熑沃畷r，就是改變之際。

育兒育己。育兒之路上，能靠情緒或發(fā)脾氣解決的問題，那都解決不了的。有些看似解決了，其實一直窩在那里，在ta一生的時光里隨時都會再現(xiàn)或爆發(fā)，傷害更多無辜。

世界很美，未來不可限量。

唯有愛，讓彼此平安健康地成長。