去年的一年我度過了一段特別理想化的生活。那時的我裸辭后，第一個月閑在家，想要好好體驗一番過去因為忙碌工作而未曾嘗試的工作。那段日子里，“睡到自然醒”，然后打開電腦寫寫文章，寫寫文案，不是在圖書館就去逛菜市場，晚上就泡在健身房。這些生活如約而至，反而成為一件沒什么吸引力的事。

我在記錄里寫道：“最近晚上睡覺的時候一定會把窗簾拉到全封閉，鬧鐘關掉。這樣看不見天亮天黑，睡醒后趕緊爬起來喝點什么，都點什么，聽點什么。以前要出門掙錢每早總是迫不及待又不愿?！痹谶@些日子里，時間突然不用這么功力的對準一個點線，反而特別讓人珍惜。

那個時節(jié)的氣溫雖不能算十分溫暖，但是在當時，沒在北方生活的南方姑娘，是不知道寒冷。不似夏日灼人，也不像冬日惹人困倦，因為有適宜的風，正好的心情，所以季節(jié)的氣息也多了很多神清氣爽。那時候讀過的幾本書，硬是把近視又拉高了幾十度，倒是很是與之相符，有著自己不露聲色的節(jié)奏和閑散的執(zhí)著，不溫情，不浮躁，是淡淡的令人著迷。

從21歲到這個春天，我看到從那時起我就成了了兩個，一個在世間生活，讀書，寫作，學習，一個至今依然行走在沒有遠方的某條河流邊。 經(jīng)歷了一整年的修整和學習，不在迷茫，更好的接受了自己的過去。萬物又開始四季新的輪回。而我也又要重新開始出發(fā)，世界會將我引向怎樣的遠方，遇見何種強大的力量。

前幾天，和朋友聊了天，朋友說道：時間過的真快，想旅行，因為工作的原因沒有去，想考的證，也還需要好好學習，想談戀愛，連個喜歡的人沒有了，想追逐，要考慮家庭。感覺這一年沒有什么收獲，輸給了現(xiàn)實的殘酷，依舊迷茫不堪。 我想每個人都會有不為人知的傷痛，長大是一種凌厲的痛，程度大小也都不同。我曾一度背著小時候的自卑，有時候會有些自閉，后來我極度迷茫，害怕未來的人生到來，沒有選擇，更害怕一步錯，命運就毀在了自己手里。

年歲在長，生活在走，日子在過。時常會覺得，越長大，走的每一步越是需要慎重，每一次選擇都是在和命運對抗。我想，你和我一樣，列出了很多計劃，想要讓自己愛上這些約定去輕松的完成。 我還沒有變成自己喜歡的自己，又有什么理由來要求別人喜歡我。后來我喜歡上了寫作，用文字表達我所有的痛楚，通過寫作度過我艱難的心理期。媽媽老是說我就像個三歲的小女孩，我嘿嘿一笑，其實每一個藏著悲傷帶給別人溫暖的人，都是一個可愛的小傻瓜。

原來，成長不夠大，是因為痛苦達不到?，F(xiàn)在，把所有心底的東西的清理干凈后，我又遇見了另外一個自己。 我信仰一種顛沛流離的努力，保我終生自信。更重要是，坦然接受了自己所有的弱點，在沒有成為我喜歡的自己前，我接受了這樣一個不完美的自己。