離職申請被領(lǐng)導(dǎo)駁回后，我直接向公司請了兩周假。原因，是我終于厭倦了毫無意義的行政工作。兩年來，我時(shí)常陷入茫然，我承認(rèn)我從一開始就選錯(cuò)了。這件事促使我反思何以把人生過得如此糟糕。于是，我回顧了二十多年的經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)我從未真正活過。

我從來不是一條鮮活的生命。前半生，我愛著每個(gè)人，并且天真的認(rèn)為他們也愛著我。其實(shí)他們只當(dāng)我是麻煩，所以我最好乖巧一點(diǎn)，否則我會(huì)因?yàn)榻o他們添麻煩而付出代價(jià)。冰冷，是我對童年的唯一印象。還有三幅鮮活的畫面：我躺在床上，祈禱著今晚閉上眼就不用再醒來，我想輕松的死去；我抱著膝蓋躲在書桌下哭泣，心想，“有的人是天之驕女，我這樣的是不是天之棄女”；疾病一直無好轉(zhuǎn)，面對他們的不甚耐煩，在心理和身理的雙重折磨下，我偷偷上吊自殺，失敗后抱膝坐在地上嚎啕大哭。生命之于我只有痛苦，我用自閉抵擋外界對我的傷害。我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，沉默寡言。

有一次，他們在同學(xué)面前不分青紅皂白的辱罵我，在委屈和羞恥的夾擊下，我崩潰了。從那天起，我決定不愛任何人。

后半生，老實(shí)說，依然是在苦苦尋覓著愛。我習(xí)慣用嘩眾取眾的方式獲得關(guān)注，每當(dāng)聽到大家討論我，無論好壞都會(huì)讓我開心不已。并且在我的幻想中，我是完美的女神，人人都應(yīng)該愛我。當(dāng)然不會(huì)如此，但自戀的我無法認(rèn)清現(xiàn)實(shí)。極度追求關(guān)注的結(jié)果是，極易察覺被忽視，于是我對不喜歡我的人投以憤怒，也非常嫉妒得到更多關(guān)注的人?？傊?，在這種思維模式下，恨意和憤怒長期充斥我的心靈。但在這段時(shí)期，我成了別人口中活潑開朗的人。

然后，轉(zhuǎn)折又到了。我一直想成為年級成績最好的女生，這可是成為眾人焦點(diǎn)的最好方式。我?guī)缀趺刻鞆脑缟狭c(diǎn)學(xué)習(xí)到凌晨一二點(diǎn)，中午只休息半小時(shí)，周末也待在學(xué)校。為了節(jié)省時(shí)間，我不脫衣服睡覺，還經(jīng)常不去吃飯。最終，我病倒了。病倒前，我考到了年級第13名，女生第4名。這件事對我打擊很大，快要到手的寶藏一下從手中溜走，如同從天堂掉到地獄，我哭泣著放棄了。從此，無論我做什么，都會(huì)聽到“努力有什么用呢，萬一失敗了，豈不是更痛苦”的耳語。

我再也不想努力了，這是我在大學(xué)期間的想法。我也不再妄圖成為人群中的焦點(diǎn)，我只想躲起來。我不去上課，也不參加社團(tuán)活動(dòng)，每天待在宿舍看劇聽歌，安心的當(dāng)一具渾渾噩噩的行尸走肉。面臨找工作時(shí)，完全不知道自己的路在何方，即不愿意去一線城市打拼，也不想考公務(wù)員。最后，在校園招聘會(huì)上看上一家公司的待遇，隨意投了簡歷，沒想到順利的過了初面、筆試和終面。從此，開啟了迷茫而痛苦的職業(yè)生涯。

回顧至此，可以看出，我先是長期處于與外界環(huán)境對抗的狀態(tài)，后來則是對愛的欲望推動(dòng)我行事。當(dāng)我無視壓力，放棄欲望后，我不知道我想做什么，我也不知道我是誰。而且當(dāng)我必須以一個(gè)“人”的身份融入社會(huì)時(shí)，我發(fā)現(xiàn)自己不會(huì)交際，不會(huì)合作，不會(huì)表達(dá)，更不會(huì)生活，因?yàn)樵谝酝纳钪校乙矎奈磁囵B(yǎng)起這些技能。比起其他人，我只是一枚空殼。所以我說自己從未真正活過。

但是我真誠的想成為一個(gè)“人”，一個(gè)完整的，可以熱情生活在這世間的人。我不停的反思自己欠缺哪些必備的生活技能。我不停的問自己是誰，喜歡什么，不喜歡什么，想過上怎樣的生活，想成為怎樣的人。我開始主動(dòng)的給自己設(shè)置目標(biāo)，盡可能的做詳細(xì)的規(guī)劃，漸漸的我發(fā)現(xiàn)自己心中充滿希望，迷茫的感覺也在散去。原來，一切的痛苦來源于不為自己而活。在人生的河流中，若是被動(dòng)的前進(jìn)只可能隨波逐流，最終迷失在一片汪洋之中；如果主動(dòng)一點(diǎn)，找好目標(biāo)，拿好地圖，全心全意的朝著目標(biāo)前進(jìn)，最終總能有所收獲的吧。這是以前我不懂的，現(xiàn)在懂了。