1）

朋友雯雯前兩天在朋友圈發(fā)了一條狀態(tài)，吐槽自己去前東家公司辦離職手續(xù)時吃了一肚子癟的郁悶心情。

那家公司我也待過，不用細問就能想想那個HR苦大仇深翻著白眼愛搭不理的表情，以及一張口就是別人欠她800萬的沒個好言語的口氣。

換做是以前我可能也會跟著吐槽，但是現在我忽然覺得那個HR其實挺可憐的：她平時得被虧待得多么厲害，才能涌出殺傷力這么強大的戾氣?。?/p>

2）

在我剛認識我先生Z的時候，我也是一個充滿戾氣的人。

我自卑，脆弱，敏感，易怒，擰巴，跟個刺猬一樣隨時啟動防御狀態(tài)，動不動無名火就躥上心頭。

比如我先開始攻擊他的智商，卻在他開玩笑地評價我的外貌時大發(fā)雷霆。

比如我會因為原計劃出門的時間推遲了，非常不高興地宣布取消出行。

比如我會在吵架的時候口不擇言的罵他傻X然后讓他滾蛋。

比如我會在他遇到困難需要幫助的時候冷冷的嘲笑他“我早就說告訴過你別這么做。”

若以另一個人的眼光回過頭來看看當時的自己，我真的不會選擇和那樣的自己談戀愛。

大家都說我生完孩子后平和了很多，散發(fā)一種母性的光輝。孩子對我耐性的磨礪是一方面，而更多的，其實是在懷孕生子的過程中，我看了一些心理方面的書，逐漸開始認識自己的種種行為，開始接納以前不可能接受的東西，包括這個劣跡斑斑的自己。

某種意義上講，生完孩子之后我的意識才開始蘇醒，開始了一些自我救贖的舉動。

3）

回想起來是什么養(yǎng)成了我乖張敏感的性格，主要是原生家庭。

最主要的，就是我的母親。因為她就是一個充滿戾氣和負能量的人，極度情緒化，控制欲極強，稍微不如她意就是拳打腳踢。

是的，拳打腳踢這四個字我一點沒夸張。

在我上高中之前，（沒錯，我初中還在挨打）挨過的打不計其數，而且很多是莫名其妙。

我現在記得的最奇葩的一次，應該是我已經十來歲，比較屬于不太好打的那個年紀了。

很尋常的一天晚上，我母親在衛(wèi)生間，喊我給她送一包姨媽巾，我一答應，轉眼進了臥室，抓起一本書，就看忘記了。

半個小時后臥室門“哐當”一聲被踢開，我媽怒氣沖沖，熟悉的“不詳的預感”涌上心頭，不等我辯解，就是劈頭蓋臉的耳光。

然后她脫了拖鞋，一下比一下狠的落在我身上，嘴里還不解氣地罵著各種難聽的話，我的眼淚都來不及流出，整個人就懵了。

這件事為什么令我記憶猶新，是我實在覺得，因為這樣的理由挨一頓毒打，實在太奇葩了，如果是我的孩子，我怎么可能下得了手??？

除了年少時期，我母親對我的控制還延伸到了我組建家庭之后。

裝修婚房的時候，因為是二手房，有一些物件可以直接使用，其中有一個廚房的置物架，母親跟櫥柜公司說好了不用更換，就用舊的。

但櫥柜公司弄錯了，又送了個新的來。我打電話跟母親確認。

很小的一件事，無非就是兩個結果，要么退了新的用舊的，要么加2000塊直接用新的。

我母親的風格是震怒，在電話里把我罵了個狗血淋頭，說我傻逼，沒用，被人坑，等等要多難聽有多難聽。

雖然我已經料到她會是這種反應，但掛了電話我還是難過得哭了，覺得自己真是沒用，一點小事都做不好。Z先生試圖安慰我，被渾身帶刺的我用給惡語頂了回去。

4）

如果再往上追溯，我的母親，變成這樣易怒的性格，也是環(huán)境造成的。

我的母親身世很凄苦，我的外公外婆在她十幾歲時就先后因病去世，她未成年的時候就要帶著當時未滿十歲的我的舅舅出來闖社會。

從小便要早早的周旋于各種紛雜人事，也過早地品嘗了人情冷暖，所以她的自卑、精明、敏感，造成了她事事都要控制，一旦事情沒有按照她的預期發(fā)展，便會生氣，而對著親近的人，這種生氣更加會發(fā)展成怒火，直到動用武力才能得到發(fā)泄。

不止對我，對待我的舅舅，我的父親，她都是同樣的風格，沒辦法動手，便說非常難聽的侮辱人格的話語來責罵對方。

而大家習慣了冷漠，對于她便是無視。無視便加劇了她的憤怒，陷入無休止的情緒爆發(fā)之中。

在我遇到Z先生以前，我便是在這樣的家庭環(huán)境中長大。

可以說，當問題出現的時候，我已經習慣了用惡語相向來對待對方。我已經習慣了，用指責來代替解決問題，仿佛這樣，我就安全了。

現在我知道了，所謂的情緒化，皆因憤怒——對事情失去控制的憤怒，對自己無能為力的憤怒，于是用一種歇斯底里的方式對抗無可奈何的現實。

5）

Z的家底遠不如我家豐厚，可用家境貧寒形容，但這樣環(huán)境長成的他，卻有著無論何時都非常溫柔的笑容。

我之所以能被他打動，是因為，和他在一起的時候，我第一次覺得，為什么有人可以這么溫柔。

我做錯了事迎來的不是劈頭蓋臉的指責，而是溫柔的笑容，對我說，沒關系，我教你。

我發(fā)怒時不是冷眼相對讓我自生自滅，而是察言觀色拼命哄我開心。

我流淚了他一定驚慌失措，緊緊抱我。甚至我一個晴轉多云的表情，他都會細致入微的問我，怎么不開心了。

在我和他去拍婚紗照的那天，我真的只是打了個呵欠，有一些淚珠涌上來，他就立刻握住我的手，一副“你不用多說，我懂”的表情。

我問他，你懂什么啦你懂？

他想也不想就把我擁入懷中說，你受的那些苦啊，我知道的。

也許正是Z對我的不斷影響和感化，加上我也開始意識到，必須擺脫原生家庭對我的影響，

這種戾氣才不會再被傳遞到下一代，我才開始慢慢調整自己，不再有那么強的控制欲，不再那么易怒，更重要的，不再有那么多暴躁的情緒。

昨天又翻看喬一的《我不喜歡這世界，我只喜歡你》，里面有一句話也是在說：

“有些人充滿戾氣和惡意，是因為他們從未被人溫柔相待過。

我相信自己能始終溫柔，是因為年少時遇到了善良的人。”

6）

寫到這里，我想說，最近發(fā)生了老虎吃人的事件，所有的公眾號都在教人學會控制自己的情緒。仿佛女人的情緒就成了萬惡的源泉，要出來受盡千夫指責。

但是那些情緒背后，不被看見的委屈和冷落呢？

一個人只有生長在長期被漠視、不被關注、甚至也被惡言惡語相向的環(huán)境，才會滋生出心底更大的惡與怒。

如果她有幸在成長之后，遇到善待她的朋友、溫柔的愛人，是不是她的情緒能被消解一些，不至于一言不合雷霆萬鈞，最后要賠上家人性命為自己的情緒買單？

我常常想，我的母親也是一個可憐的人，跟我父親吵了一輩子，直到年紀大了，兩人都吵不動了，才驚覺好好說話竟然也能相處。近些年，他們倆的性格才都平和了一些。

但如果我的父親，不是一名軍人，不是“非黑即白，你必須服從于我“的價值觀，我的母親，是不是能變得好一點？

這個社會對女人要求太多，不僅要經濟獨立還要奉獻家庭，要比男人堅強，還要比女人柔軟。

可是，我們不是電臺，無法在面對每一件事情時把自己的情緒精準的調到對應的頻道。這個社會，我們的家庭，總該有一個角落讓我們偶爾，也不那么理性一把，發(fā)泄一下內心實在無法消解的情緒吧??？

成年人的確應該為自己的情緒負責。但是倘若，我是說倘若，你能遇到一個溫柔的人，他接納你所有的美好與丑惡，善良與乖戾，純真與脆弱。這個治愈的過程，我想，應該會來得比自愈，快一點。

因為唯有溫柔，是治愈情緒化的唯一解藥。