小時候，我覺得有個詞特別美——相敬如賓。大概是因為父母經(jīng)常吵架的緣故，所以對夫妻間那種畢恭畢敬，恨不得把對方放在頭頂上的態(tài)度尤為好奇。讀到梁啟超為夫人李惠仙作的“祭梁夫人文”時也幻想著有朝一日也能建立這樣的家庭，沒有爭吵，舉案齊眉，連恭敬的態(tài)度都如尺規(guī)丈量般準確，這才是世上最幸福的家庭。
青少年都是固執(zhí)的，很容易陷入自己給自己的“人設(shè)”里走不出來。第一次戀愛，男生緊張的跟我開玩笑，故意用我個子矮逗我，要是一般女孩兒肯定就佯裝生氣要拿小拳拳捶他胸口了，我卻怎么也不開竅，板起臉來糾正他，不是的，你們男生長得比較快而已。
相敬如賓嘛，一定要保持禮貌，十分正經(jīng)地互相說著讓人頭皮發(fā)麻的情話。
不出所料的，有一天，男生突然跟我說，嘿，我覺得你什么都挺好的，但就是感覺我永遠都無法接近你。
我那時候不太明白他的意思，只知道我們之間總是有一層無形的隔閡，我們真的做到了相敬如賓，最后也只能再回到朋友的關(guān)系。
邁克·貝克爾特在《高難度談話：如何與挑剔的人愉快相處》中說道；
優(yōu)質(zhì)的人際關(guān)系不會平白無故的產(chǎn)生，只有付出努力才會有收獲。想要有效提高我們的溝通能力，就要涉及超出我們‘談話舒適區(qū)’的范圍。有時候我們會感到痛苦，但這正是成長的煩惱。我們應(yīng)該把這些艱難的對話當做通往人際關(guān)系的必經(jīng)之路，并接受他，擁抱它。
現(xiàn)在仔細想想，我所謂“相敬如賓”的態(tài)度，不過是在偷懶——當我們聊到一些不愉快的事情時，我總會岔開話題，極力的避免爭吵。
因為成長經(jīng)歷的緣故，我對爭吵的厭惡超過了我對關(guān)系的信心，害怕看到對方撕破臉皮的樣子，害怕對方轉(zhuǎn)身離開，害怕這些會打破一切美好的記憶。
現(xiàn)在長大了，我的父母早就習慣了“爭吵-和好-再爭吵”的相處模式，每一次吵完，他們都會努力的改掉引發(fā)這次爭吵的臭毛病，為這段延續(xù)了二十幾年的關(guān)系做努力。我也終于明白，人際關(guān)系中的沖突，并不像表面看起來那么簡單，人們借助沖突，努力的在弄明白自己和對方的差異在哪兒，通過沖突，看到對方眼中的自己，把沖突當考驗，給自己的關(guān)系升級。
那我們應(yīng)該如何科學的“吵架”呢？
《高難度談話：如何與挑剔的人愉快相處》中，貝克爾特把我們爭吵的對象根據(jù)內(nèi)向、外向，容易逃避還是容易生氣分為了四類，設(shè)計出一個“對話矩陣”，根據(jù)不同的對象，我們與他們討論重要問題的策略也各不相同。
高慮型的人，就是我們生活中見到的“負能量爆棚”的人，他們總是陷在問題里，焦慮的覺得這個問題很嚴重，不會主動去尋求解決問題的方法。與此同時，還非常善變，說著說著就又變了一種想法。面對這種人，我們要先等一等，不要反駁他們，當我們認真的傾聽了他們的憂慮，使他們放松下來之后，才可以一起討論理性的問題解決方案。
生悶氣的人，你往往很難理解他們，因為他們有好大的情緒卻一言不發(fā)，在他們的小世界里，有許多的想法，甚至已經(jīng)把你從頭到腳都數(shù)落了一遍，但表面上還是要別別扭扭的裝出一副萬事都好的樣子。事實上，他們承受著巨大的壓力，不說出口也是為了維護你與他之間的關(guān)系。面對這種人，我們可以多多鼓勵他們，以請教的姿態(tài)回應(yīng)他，“我感覺你好像對這件事情有些看法，我很想知道你的想法，你愿意和我談?wù)剢?？?/p>
退縮逃避的人，不言不語也無法掩飾太平，他們遇到挫折就會選擇放棄，心思全在負面情緒里?！疤愀饬?，事情居然發(fā)展到了現(xiàn)在這個地步?！?，“一切都完了，我們再也不會像從前那樣親密了。”是他們的內(nèi)部語言。面對這種人，我們首先要弄明白他們關(guān)注的問題在哪里，然后用傾聽的方式幫助他們舒緩壓力。你可以這樣說，“我覺得我知道的事情太少了，但我很想知道你在意的問題，因為我很在乎你，所以你愿意好好跟我談一談嗎？”
貝克爾特在《高難度對話：如何與挑剔的人愉快相處》中還講到，
沒有通往成熟的捷徑，也沒有通往良好關(guān)系的近路，這些都需要歲月打磨。一旦我們接受這個事實，我們便可以自在體驗當下的關(guān)系。從現(xiàn)在開始，不寄望于他人的改變，努力活在當下，久而久之，我們會看到回報的。
我也知道才明白，梁啟超和李惠仙夫婦的“相敬如賓”，是因為大時代的矛盾已經(jīng)遠遠超越了小家庭的矛盾，他們沒有時間擔心柴米油鹽醬醋茶，沒有時間再去磨合兩人之間的差異，所有的情緒都為了國家的發(fā)展讓步，忍讓便成了英雄的碑匾。
但是我們呢，我們的生活里，少不了雞毛蒜皮的小事和價值觀的磨合。這些都需要依靠溝通來解決，尤其在親密關(guān)系中，自我袒露是必不可少的，是給對方了解自己的機會，而不是一味地借助“相敬如賓”拉開距離。
理想的愛情對于每個人的樣子都是不同的，但目的都是一樣的，想與對方保持親密的關(guān)系。正如《我儂詞》中提到的那樣，“將咱兩個一起打破，用水調(diào)和，再捏一個你，塑一個我，我泥中有你，你泥中有我。與你生同一個衾，死同一個槨?！?/p>
從這個角度來看，“相敬如賓”只能是結(jié)果，而非過程。我們可以在人際交往中抱著互相尊重的態(tài)度，但沒有“爭吵”，我們無法真正的與他人變得親近起來。
