我忘了那是春天的第幾場(chǎng)雨。哪怕此后人生已經(jīng)過(guò)去了十年，但對(duì)于一直生活于南方的人而言，那時(shí)記憶中春天的這一幕——細(xì)雨綿綿的布景下灰白的天空，課室外煙雨迷漫的操場(chǎng)，一片片如同浮萍飄過(guò)的雨傘，都像在演繹著“人生是一部反反復(fù)復(fù)的肥皂劇”這一即使不全面卻某程度上十分形象的流言，讓這一切如同車(chē)輪般反復(fù)的光景，不斷在我眼前重現(xiàn)。
我叫程?hào)|辰，17歲（當(dāng)然指的是十年前），G省D市人，就讀于D市的公辦重點(diǎn)高中D校，高二文科生。因?yàn)楦咭坏奈目瞥煽?jī)還不錯(cuò)，所以在高二分班的時(shí)候順利進(jìn)入了唯一的尖子班（那時(shí)候很“接地氣”地被成為實(shí)驗(yàn)班），而且因?yàn)檎Z(yǔ)文成績(jī)還不錯(cuò)當(dāng)上了語(yǔ)文科代表。因?yàn)槭羌庾影?，所以人?shù)本來(lái)就比別的班要少，男生人數(shù)就更加少得可憐，總共只有8個(gè)男生，只是此時(shí)此刻除了我以外都不在課室?，F(xiàn)在已經(jīng)是三月，雖然在上高二重新分班后已經(jīng)認(rèn)識(shí)了不少班上的女生，但是實(shí)際上熟悉的人也不會(huì)很多，要說(shuō)理由的話說(shuō)成是“男女同學(xué)不能太親近”也無(wú)妨，畢竟到了這個(gè)年紀(jì)，兩人一桌身旁也只可能是同性。我并不是拒絕與女生打交道，只是單純?cè)谀莻€(gè)時(shí)間我沒(méi)什么興致，因此只是安靜地坐在自己靠窗的座位上，看著窗外的人來(lái)人往。
我們學(xué)校比較少見(jiàn)地被一條馬路貫穿而被分成2個(gè)南北校區(qū)，南邊是學(xué)校的宿舍、飯?zhí)煤筒賵?chǎng)，而北邊則是教學(xué)樓區(qū)，但還留有一棟由原來(lái)的賓館改建成的暫用的學(xué)生宿舍，有一個(gè)很符合南方氣息的名字叫作荔園，而恰恰高二文科班的男生就住在那里。說(shuō)個(gè)題外話，因?yàn)閷W(xué)校地處城區(qū)，上下班時(shí)間比較多車(chē)經(jīng)過(guò)所以經(jīng)常堵車(chē)，學(xué)校曾經(jīng)被多次威逼利誘式地催搬，可是傳說(shuō)以這是個(gè)“風(fēng)水寶地”為理由一直沒(méi)有搬遷，但我想主要還是因?yàn)楫?dāng)年這所學(xué)校還依然是全市最好的學(xué)校才能如此“任性妄為”吧。
正因?yàn)檫@樣的校園設(shè)計(jì)與交通狀況，學(xué)校建了一座天橋連通兩個(gè)校區(qū)，平時(shí)只允許學(xué)生在橋上往來(lái)。這座天橋正對(duì)著我們班位于二樓的課室，窗距離橋頂大概五六十米?，F(xiàn)在是下午6點(diǎn)剛過(guò)，離晚修開(kāi)始還有差不多一個(gè)小時(shí)的時(shí)間，在這個(gè)時(shí)間恰好能看到學(xué)生往返宿舍與教學(xué)樓。
三月份的現(xiàn)在是南方的梅雨季節(jié)，這個(gè)說(shuō)法對(duì)于標(biāo)準(zhǔn)的地理知識(shí)而言是存在很大錯(cuò)誤的，畢竟梅雨是指江淮地區(qū)6、7月份綿延不斷的雨季，我這話說(shuō)出來(lái)純粹是因?yàn)镚省的人普遍調(diào)侃外省的都是北方人。那時(shí)我心理確實(shí)有這么的想法，只不過(guò)這樣的調(diào)侃卻也無(wú)法緩解我對(duì)雨天的厭惡感，南方的回南天讓人感到的不適與煩躁，濕答答而難以干下來(lái)的地板、墻壁和衣服，加重了我內(nèi)心的憂郁。
我從趴著看向窗外的姿勢(shì)重新坐了起來(lái)，變回坐著看向桌子上的試卷，那里還剩下這周最后的語(yǔ)文作業(yè)，一篇題為《幸福的瞬間》的800字作文?！靶腋！笔鞘裁礃拥母杏X(jué)？或許有人會(huì)說(shuō)這是不知足，但我的確沒(méi)有那樣一種可以稱為“幸?！钡挠∠?。
那或許是因?yàn)槲覐男”阌幸环N悲劇情懷，特別容易被周?chē)牟话卜值某钏妓鶢縿?dòng)。我并不喜歡自己總活在那種始終悲天憫地的情緒里，卻也不可避免有些獨(dú)悲的感受。人群里的自己可以嬉皮笑臉大大咧咧，可以熱血可以飽含拼勁。只是離開(kāi)人群獨(dú)自一人時(shí)，那些孤獨(dú)著寂寞著難受著痛苦著的，便似潮水般洶涌而來(lái)，仿佛獨(dú)自走在空無(wú)一人的沙灘，以凄清歌曲為背景音樂(lè)，落寞而荒蕪。哪怕也許所有人也相似，我也擅自認(rèn)為自己是最渴望被愛(ài)著的人，渴望著這樣的孤獨(dú)被理解與溫柔所包裹。可是愛(ài)我的人，會(huì)有嗎。被愛(ài)著的的幸福的感覺(jué)，會(huì)有嗎。
似乎現(xiàn)在誰(shuí)也給不了我答案。
所以，也許，有，吧。
因?yàn)槠谂尾灰欢艿玫?，因?yàn)橄Ｍ赡軙?huì)失望，所以不渴望不想像便不會(huì)感覺(jué)到痛。我討厭下雨，也不會(huì)期望晴天。所以，陰天對(duì)我說(shuō)一直都是最好的。沒(méi)有陽(yáng)光，也不會(huì)被污水弄臟自己，這樣本就足夠。
不知過(guò)去了多久，當(dāng)我再次把身體倚靠在了窗邊時(shí)，不禁發(fā)現(xiàn)橋那邊的人群早已散去，只剩下伶仃幾把傘，與那操場(chǎng)邊上的的鳳凰花，欲開(kāi)又止。
我用雙手拍了拍自己的臉頰，強(qiáng)迫自己重新回到眼前的作業(yè)。
