1.醫(yī)生：“您的x光線圖顯示你有兩根骨頭已經(jīng)斷了。”

我：“怎么辦醫(yī)生？”

醫(yī)生：“沒事我已經(jīng)用美圖秀秀給你修好了?！?/p>

2.老婆風風火火回到家，見面就嚷：“老公，剛坐公交遇上小偷了，從我身邊一過我就發(fā)現(xiàn)手機沒了，丫下車還想跑，追出一站地，逮住就是一頓削，那小子死活不承認。翻遍全身也沒找到我的諾基亞，

小偷求我說：大姐，你隨便挑一個吧。我就拿一個蘋果6回來了?！?/p>

我：“你忘帶手機，你那諾基亞在梳妝臺上呢”。

3.小時候偷我爹煙抽，那天家里沒人，我叼著煙坐沙發(fā)上學我爹的樣子，時而皺眉，時而嘆氣，時而目光深邃的望著前方，指尖煙霧繚繞，襯托出我是一個飽受滄桑的男人。。。

美好的畫面在我媽提前回來的那一刻定格了～

當我們倆四目相對，她望著我，眼珠子里火花噼里啪啦亂閃。。。

我并沒有慌張，而是翹著腿，瞇著眼，輕聲對我媽說：“小芳，這么早就回來了??？”

后來我嘴巴子差點沒讓我媽撕爛了。。。

4.一個女孩長得并不是特別漂亮，每每照鏡時都很感嘆。有一次，她看見自己長得很不樂觀，對著鏡子哭了出來。

她的男友走過來安慰她：“你都這樣，那我們每天看著你，豈不是想去自殺了？！”

5.你屏蔽我，我就刪你唄，多大點事兒啊，你能看我的朋友圈，我看不了你的，憑啥？

就好比進了澡堂子，我們都光屁股，就你穿褲衩。跟誰倆呢？你是搓澡的?。?/p>

6.看見一乞丐，給了他點錢，隨口問了句，“你這樣跪著吃得消么？”

乞丐回答：“老夫當年是有老婆的人，練過，跪鍵盤能打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺。跪個平地算神馬。。?！蔽宜查g驚呆了！

7.今天去姐姐家，看見她在打孩子。

我：“打孩子干嘛？他還那么小?！?/p>

姐：“他騙老師，不去上課?！?/p>

我：“那也不能打啊，要教育他。”

姐：“他跟老師說他舅舅死了，他要請假看他舅舅最后一眼?！?/p>

我：“你歇會兒，我來。”

8.哥們失戀，心情不好，我在邊上不停的勸他。

他煩，對我怒吼：“滾蛋！”

我不忿道：“你丫的能不能罵得有素質(zhì)點？”

他：“奔跑吧，兄弟！”

罵的真有素質(zhì)！

9.外甥是個牛人，自己玩夠的玩具，價格翻倍賣給同學。

同學家長知道后，告到學校，我姐被找家長之后回家教育外甥一番。

最后問：“知道錯了嗎？”

外甥：“知道！”

我姐：“錯哪兒了？”

外甥：“太特么黑了！”