太多的育兒書或者專家建議我們管理自己情緒，做不發(fā)火的父母，可事實是我們是人不是神。

雖然我們學了越多道理卻仍然控制不住自己的脾氣不發(fā)火，所以我們陷入焦慮自責中……

而這種原生家庭傳承下來的脾氣和性格不是說改就能改變的，還帶著陣痛，改變談何容易！

很多時候，我們都是蒙著雙眼去交流，不分青紅皂白，把孩子一頓訓斥，過后自責不已！

當我們和孩子交流，看清問題的歸屬，是自己的問題還是孩子的問題，才能幫助我們對癥下藥，有的放矢。

記得一天我?guī)К幀幑珗@玩，她和幾個小伙伴一起玩。突然來了一個陌生的一歲半的小女孩?，幀幫蝗话研∨⑼频沽?，我趕緊跑過去抱住她，厲聲告訴她“不能推小孩子”。小女孩的爺爺?shù)谝粫r間扶起了小女孩，然后追著瑤瑤開始責罵她“這么小，就推人，狠心……”我在旁邊不住得向爺爺?shù)狼浮蔂敔斎匀辉谖液同幀幣赃吜R了我們十幾分鐘，我就這樣抱著瑤瑤一直向那位爺爺說“對不起”。最后還是那位小女孩的奶奶趕過來才拉走了爺爺。

這時候，瑤瑤竟然若無其事跑去和其他小朋友玩，我就止不住火大，拉著瑤瑤開始訓斥她，直到她嚎啕大哭。而我當時覺得讓她意識到推人的嚴重性才能銘記教訓，才能不會推人。

而后來，瑤瑤仍然還是會推人……

我也深受苦惱，兩三歲的小孩為何這么考驗人？

后來我想，瑤瑤推人其實是在看到小女孩走過來，怕小女孩拿了她手中玩具。她是為了自保，但是在我面對其他人的說教，自己面子上過不去，所以把過錯嫁接到孩子身上。孩子學到的只是不能推人，但是下次我還要保護自己，我還要推人。這就是我沒有看清問題歸屬。

在《PET父母效能訓練》第二章主要用大量案例來讓我們看清問題的歸屬。

孩子遇到問題時，怎么辦？

比如上面分享的瑤瑤推人就是她的問題，而我卻因為面子當成自己的問題，怕別人說我沒家教……所以只訓斥孩子，制止孩子，告訴孩子不要推人。卻沒有從根本上幫助孩子解決問題。

如何幫助孩子呢？

對于危險傷人的動作，第一時間制止。

積極傾聽，用身體和情感與孩子共情溝通，

“你剛才推小妹妹，小妹妹怎么了？”“你摔倒了，會疼嗎？” “那下次我們怎么辦？”?

小齡的孩子很難做到和我們有效的溝通，那就溫和沉聲溝通。有時候沉聲比咆哮更有力！

總之，要把發(fā)現(xiàn)問題，解決問題的責任留給孩子。

當我們父母遇到問題怎么辦？

尤其是孩子玩完玩具亂扔，我們常常警告，命令，說教……最后我們又來收拾玩具。說的就是我。

每次瑤瑤玩完玩具或者看完繪本就跑開，地上一片狼藉。我就警告她來幫助收拾，心情好就幫忙，心情不好就跑開。

有時候在她想讓我?guī)退v繪本，我就威脅她把書收拾好，我再講給她聽。常常也是無效讓我苦惱。

而戈登博士給的建議讓我醍醐灌頂。

“我信息”，說出我的感受，尊重了孩子，也表達我的感受。

我們不是神，不能完美無缺，不能不發(fā)脾氣，一輩子溫和有禮。但是當我們客觀陳述事實，說出我們的感受也會考慮孩子的自尊，同時坦誠自己的想法。以防孩子陷入敵對的你信息。

比如當我們責備孩子“你怎么有亂扔玩具不收拾呢？”孩子就會反擊“你自己的化妝品也亂扔……

你信息回應(yīng)的就是你信息，而我信息回應(yīng)的就是我信息！

”哇，房間好亂，我很生氣你把房間弄亂了。因為我要收拾好久……”這就是在提醒孩子的行為不在我們的行為窗口，會讓我們不舒服。同時也讓孩子明白我們的行為界限，不是反復(fù)無常，給孩子安全感。

“我信息”步驟：

第一步描述行為，

第二步描述我的感受

第三步陳述這個行為給我造成的影響。

《PET父母效能訓練》書中一段話與各位共勉:

我重視且想要維持你我之間的關(guān)系。然而，我們每一個人，都是獨立的個體，有獨特的需求，也有追求滿足這些需求的權(quán)利。當你試圖滿足自己的需求，或者在滿足需求的過程中遇到阻礙時，我會試著由衷地接納你的行為。

當你告訴我你的問題時，我會用接納和理解的態(tài)度傾聽，協(xié)助你找到屬于自己的解決辦法，而不是用我的解決辦法。如果我的行為妨礙了你滿足你的需求，你對此感到不舒服時，我希望你坦誠地告訴我你的感受。在那時，我會傾聽，并盡我所能修正我的行為。

然而，如果你的行為妨礙到我滿足我的需求，并讓我對你有所抗拒時，我會坦率地告訴你我的問題，盡我所能地開放和真誠地告訴你我的真實感受，相信你會因尊重我的需求而傾聽，并試著改變你的行為。

未完待續(xù)！