萬物皆有裂痕，也許，那是陽光照進來的地方。
晚上，我躺在床上，大腦一陣眩暈。最近庸人自擾，老想著一些煩心的事，吃不下飯，睡不好覺，還要忙著照看孩子，給摔折了腿的婆婆做飯，直到昨天起床時眼前一黑，天旋地轉，我才知道我終于撐不住了。
不用去檢查，我就知道是氣血虛弱所致。
我掙扎著穿衣起床，照著記憶中我生病時媽媽給我做面籽糊的情景，弄了點面粉，再加上水，用筷子攪成顆粒，倒進鍋里煮，給自己做了一碗面籽糊。沒辦法，遠嫁他鄉(xiāng)，老公又不在身邊，我得學會自己照顧自己。
與老公談離婚已經(jīng)快一年了，他一拖再拖。
有人問我：怎么從沒見過你老公？
有人開玩笑：你呀，怎么過得像個單親媽媽！
有人同情我：你嫁到外地，老公又不在家，還要帶孩子照顧公婆，真是命苦 ！
還有人替我著急：你要多個心眼，留意一下你老公。他在外面有人了吧？不然怎么不回家？
可我老公的說辭是：我忙啊，我也沒辦法?。∧芑丶艺l不想回家??？
還說：我不在家，不是有我父母幫忙帶孩子嗎？
還咆哮：你一點都不理解我！一天到晚就知道抱怨！抱怨！
你可能會說，你老公那么忙，一定在外面做大事業(yè)吧？只要給你錢就行了，你就理解一下吧。
我不說話了。他沒有做什么大事業(yè)，也沒有給我什么錢。我們結婚七年，分居四年。一開始，我們都在外面上班，想著孩子沒人照顧，我作出了決定：我來到他老家上班。他仍然在外面。
我來到他的老家，上班，帶孩子，和他父母朝夕相處。一個外地人，和陌生的、年邁的、在很多事情上無法達成一致的公公婆婆住在一起，是怎樣的一種感受??！無法言說。
我想起和爺爺奶奶輩的公公婆婆相處的種種不適應：語言交流、生活習慣、育兒觀念……欲哭無淚。
孩子不怎么吃飯，我又是哄又是吼急得掉眼淚。我生病時一個人去醫(yī)院打針。周末我一個人帶著孩子出去玩，在廣場、河邊一坐就是半天。我在這邊沒有親人，我無處可去。
我心里難受了，不敢告訴家人，怕他們?yōu)槲覔?。沒有人可以訴說，沒有地方可以去，我就騎著電動車亂跑，穿過大街小巷，經(jīng)過廣場河堤，讓眼淚流在風中，流在沒有人看見的地方。
我想過，這樣的生活有意思嗎？何時是個頭啊？
我問老公：你都快四十了，你打算一輩子待在外面嗎？你沒想過要回來？
他說：先掙點錢再說。我也想回去，可回去了沒有適合我的工作??！
我說：那我們就一直這樣？
他說：我也沒辦法！
我說：怎么沒辦法？你回來干什么不行？我就不信在老家沒有你能做的事。比如，你可以開個什么店，也可以做點小生意……
他馬上回嗆：做生意？沒有錢怎么做生意？再說，我適合做生意嗎？
我說不出話來了，我不知道說什么了。
我爸媽也勸我：別逼他了，他在外面做事，總比在家玩著強吧？
也許他們說的都沒錯，但是，有人為我想過嗎？我就這樣過一輩子嗎？就像那首歌里唱的：就像穿行在無邊的曠野……
我們平時不見面，一見面就爭吵。不吵的時候，誰也不理誰。后來電話也不打了，微信也不發(fā)了。不談到孩子，我們可以一直不說話。我感覺到，我討厭他，他也討厭我。
沉默了一年后，我提出離婚。
他說：離婚可以，你走就是了，我不想讓孩子以后對你有任何印象。
我說：憑什么？
他說：是你要離婚的！
這就是他的邏輯！誰提離婚，誰就要按照對方說的去做，就得滿足對方的條件。我無法認同這個邏輯。平時還算講道理的一個人，談到離婚，怎么就變成了這樣？
我本通情達理的一個人，被現(xiàn)實所逼，也變得不可理喻、歇斯底里，爭吵，談判，威脅，講道理將心比心，一哭二鬧三上吊，軟的硬的全用上了。總之，在這場婚姻里，我見識了對方太多的不堪。
我心灰意冷，形容枯槁。但念著孩子還小，他父母年邁，我只要有時間還會買菜做飯，做些家務。這幾年跟他父母一起生活，也體會到了他們的不容易。老公再不可理喻，他的父母對我還算仁義。無論如何，要對得起自己的良心。爸媽也一再叮囑我，要善待他的父母。
幾經(jīng)爭吵和談判，最后他說：我把買房時你出的錢退給你，房子歸我，孩子歸我，另外你給孩子拿撫養(yǎng)費。
我問：憑什么孩子給你？
他說：反正孩子給你是不可能的！
再次沒有邏輯。
又是一夜無眠。天亮時，我平靜下來，對著窗外的陽光露出一絲微笑。我這幾年過的是什么日子啊？真是黑色幽默啊！我終于明白，如果方向錯了，停下來就是前進。
想想自己以前是多么明艷的一個女子，現(xiàn)在臉色蠟黃，白發(fā)漸生，脾氣暴躁。這場婚姻，帶給我了什么？
有人說：女人有沒有嫁對人，看她的面容就知道了。
不知道這么多年別人從我臉上看到了什么。
也許正如我看到的一段話：你臉上的云淡風輕，誰也不知道你的牙咬得有多緊。你走路帶著風，誰也不知道你膝蓋上曾有摔傷的淤青。你笑得沒心沒肺，沒有人知道你哭起來只能無聲落淚。
這么多年，我一個人走過多少風風雨雨，走過多少暗流險灘。
十八歲，我年少不懂事，迫于壓力，因著倔強，決絕地離開了當時生命中最愛的人。等到再回首，那人早已消失在人海。
二十二歲，臨近畢業(yè)，我應聘到廣東，帶著簡單的行李，和幾個同學一起坐上了南下的列車，進入東莞一家公司。公司就是個小江湖，我白紙一張，不知道經(jīng)歷了多少冷遇和曲折。
后來，我因故從二樓摔下，造成嚴重腦震蕩，臥床一個月，天天昏昏沉沉，我痛苦地想：我會不會摔殘？會不會摔傻？感謝上天眷顧，最后沒有大礙。
后來，我又經(jīng)歷了許多失意和痛苦。
再后來，我嫁給了現(xiàn)在的老公。
而今，已到分開的時候。
我問自己：你的心里有恨嗎？
我答：沒有。
那些讓你哭泣的過往，總有一天，你會微笑著說出來。不曾哭過長夜的人，不足以語人生?？捱^長夜的人，心里會生出無窮的力量，能夠修煉出生活的大智慧。
不怨天，不怨命。事在人為，我相信，萬物皆有裂痕，那是陽光照進來的地方。心存善念，踏實積極，用心去生活，終能走向自己的幸福。
斟上兩杯酒，一杯敬過往，一杯敬遠方。
