我其實(shí)很多時(shí)間都在想，人憤怒的時(shí)候?yàn)槭裁匆覗|西。那些時(shí)間應(yīng)該是從小就開始的。

比如小時(shí)候父母吵架時(shí)候的打砸。到現(xiàn)在為止印象最深刻的是我小學(xué)期間，我爸又一次喝酒后耍酒瘋，我只是表現(xiàn)出不耐煩和不屑與其講話的樣子，我的飯碗就直接飛到地板上。我媽是會(huì)在旁邊勸上幾句，在我看來是不痛不癢的勸說，因?yàn)槲覌屢膊桓姨喾纯沟摹＝逃乙煌?，我還得去收拾，收拾完坐在那個(gè)把電視柜改成的書桌的地方，我清楚的記得淚水就是一顆一顆的滴在我的作業(yè)本上，我爸還在一旁惡狠狠的說要把我弄死什么的，說辛苦把我養(yǎng)大，我跟別人一樣看不起他。小時(shí)候是不懂反抗的，也是害怕反抗的，我覺得我對我爸是有恐懼的。長大了，才驚覺為什么他要把在外面受的氣，撒在我身上，我真的很看不起這樣的人。

總是說，子女與父母是沒有隔夜仇的，父母總以為自己的養(yǎng)育之恩大過天，所以他們不會(huì)記得我是懷著怎樣忐忑恐懼的心情，在地上收拾米飯的；也不會(huì)知道我當(dāng)時(shí)有著怎樣難過傷心的情緒，當(dāng)然也不會(huì)管我要如何去消化撫平自己的這些情緒，因?yàn)樗麄儠?huì)忘記，甚至?xí)X得自己在恩賜-不再追究。

可是，我不會(huì)忘記…相對于那些開心的時(shí)刻，讓我記憶猶新的東西更多的的是那些傷。而我自認(rèn)為已經(jīng)是不記事的人。我不記事，但是那些積壓的情緒，總是一次又一次的在某些相似的事件瞬間被激起。

我是害怕摔砸東西的，無論是自己還是別人。

長大后，談戀愛，我應(yīng)該是摔砸過東西的，這件事我也不記得了，因?yàn)槿丝偸遣粫?huì)記得自己的不好。

在那些時(shí)間進(jìn)程中，有些當(dāng)我驚覺我的身體里刻印這我爸身上我最討厭的行為時(shí)候，我學(xué)會(huì)反思和改進(jìn)。因?yàn)槲也幌氤蔀槲矣憛挼娜恕?/p>

有時(shí)候看帖子，耍視頻看到吵架打砸東西的戰(zhàn)后情形，自己也會(huì)難受。到這個(gè)時(shí)候可以我都會(huì)想，以后我的家就不要是這個(gè)樣子，以后我的孩子也不要生活在恐懼里。

可是生活總是一個(gè)圈，我不知道是用怕什么來什么還是氣場吸引的定律來解釋今晚的事情。有一就會(huì)有二，今天砸東西明天就會(huì)砸人的想法是我當(dāng)時(shí)唯一想著的事情。我可悲自己好似無法擺脫的命運(yùn)，不知道是由我一手造成，還是僅僅是冰山一角的浮現(xiàn)。我更害怕將來的孩子會(huì)有我的恐懼，而這種恐懼還是我親手帶給他的。

身邊的人總是催促著你可以要個(gè)孩子，他們卻不會(huì)幫助和指導(dǎo)你怎樣讓他快樂成長。他們只會(huì)說能活就行，大家都是這樣過來的?？墒俏伊苓^的雨，為什么要讓另外一個(gè)生命再下場雨。因?yàn)槲也徽J(rèn)為自己有這個(gè)能力可以給他撐傘，我也不認(rèn)為自己可以一直無私的給他庇護(hù)和偏愛。我在愛自己和被綁架的泥沼里掙扎，最后剩一句順其自然！

到目前為止，我已經(jīng)不怎么考慮自己個(gè)人現(xiàn)在的情緒，而考慮的是未來那么長被磨碎的時(shí)間里可見的憂慮。那也是我的或者說將成為我的生活。

我在想的是，他們說的：你要找一個(gè)本來就很好的人，而不是對你很好的人；你要找一個(gè)情緒穩(wěn)定的人；你要找一個(gè)有責(zé)任有擔(dān)當(dāng)?shù)娜恕?/p>

都是一樣的世界，吵架的兩個(gè)人，是不會(huì)考慮對方的世界的。我有時(shí)候在想，那些長時(shí)間相處下來的默契，是愈漸的冷漠還是不得已的妥協(xié)。壁花少年的真理，總是讓我不住否定自己和對方，是他不夠好，還是我不配得到？