2019年3月29日 星期五? 天氣晴，有云
擱筆多年，寫東西沒有以前的流暢了，老是卡卡卡！雖說從半年前開始，斷斷續(xù)續(xù)在一些平臺上發(fā)表一些東西，但是，被平臺編輯相中，推薦上首頁的反而是高中時期寫的舊文，新文很少。
當年，老師建議我向一些雜志或報社投稿，鍛煉下，我投過幾次，沒回音，就擱淺了。也算是受了點打擊吧，覺得丟臉，就沒有再投了，也沒怎么正經(jīng)寫過文章。只會偶爾心血來潮時寫上一篇小日記，直抒胸臆。
半年前，偶爾與表妹談起現(xiàn)在遍地開花的公眾號，說起我喜歡的那幾個作者，他們都是堅持筆耕多年，其中有兩個都是有過近十年的黑暗期，如今終得碩果了。
我說著，心里感慨萬千。十年??！人生有多少個十年？白天要讀書上課或工作，好不容易把課業(yè)或工作任務(wù)完成，在別人都出去享受生活時，自己卻還要孤坐在燈下寫啊寫的，如是，十年。
十年期間，寫完，投稿，退稿，修改，又投稿，退稿，再寫，投稿，退稿……
有位小姑娘說，退得多了，到最后她都麻木了，她不再奢望通過，只是渴想知道自己寫的文到底有什么不足，不能通過的原因是什么，可是經(jīng)常連這樣的渴望也得不到滿足，崩潰過，絕望過，可是依然沒有放棄。最后的最后，什么都懶得想了，只知道自己喜歡寫東西，一直在堅持。十年后的今天，她簽約，出書，將自己的公眾號做成了“品牌”，活得風生水起，成了眾人眼里走路都是帶路都帶著風的姑娘。
十年啊，有幾個人能十年如一日般地堅持著某一件事？
十二年前，我的老師也叫我嘗試下向一些雜志報社投稿，磨練下自己。可是，我接連幾次沒有收到回音，就連退稿信都沒有，就蔫了。覺得好丟臉，不敢再投，也不敢輕易讓別人知道我愛寫東西。我怕人家會笑話我自不量力，夜郞自大，也不估下自己的斤量，以為自己的文章能被老師拿來當幾回范文就飄飄然起來，覺得自己有多了不起似的了，不知道天外有天，人外有人，靜做些白日夢。
如果，十年前我也如這個小姑娘那樣從未輕言放棄……不，那時的我是做不到的。
那時的我敏感怯懦，內(nèi)向自卑。我也曾做過那個別人家的孩子，卻也曾在失去“別人家的孩子”光環(huán)時一再被人當眾奚落“落地的鳳凰不如雞”，連帶著父母也跟著狼狽不堪，因此一再退縮，活得分外的窘迫與窩囊。我害怕失敗，害怕連累父母也常被那些無聊的人士嘲笑譏諷。
有時候，我會想，如果我從小就是個愚鈍的孩子就好，從來沒有得過那些表揚獎勵，平平凡凡的，只是眾多普通的小草中普普通通的一員，那些充滿惡意的嘲弄譏笑就不會折磨我多年。
我厭極那些捧高踩低反復(fù)無常的言論，今天不顧及你的意愿，凈是把你高高地往上捧；明天卻又不會絲毫理會你的自尊，一個勁地把你極盡羞辱，不勝煩擾，即使有人聽不下去勸阻時，他們還振振有詞:這么點話都受不得，真出外面了，能扛得住什么？還不如趁早撒泡尿把自個淹死得了。我這是在幫她，她得謝我。
我討厭那些“痛苦是財富，挫折是寶藏”的言論！真是扯淡！我往你身上捅上兩刀讓你出點血只是為了讓你更健康茁壯地成長，你愿意接受嗎？
就像菠蘿樹，每次把果子摘完后都要記得拿著把刀，在挺拔渾圓壯實的軀干上，狠狠地割出十來道傷口，讓它流出一些白色的黏液，如此這般，來年才會開更多的花，那些花才會結(jié)出更多的果，那些果才會更香甜。就像母親的分脕，需要經(jīng)歷十級的陣痛，闖過驚險萬分的鬼門關(guān)，才能迎來新生。不經(jīng)歷風雨，怎么能看見彩虹？所以，不經(jīng)歷點冷言冷語的搓磨，怎么把你那顆脆弱晶瑩的玻璃心包上層堅硬鋼皮？
我愿意接受生活的礳礪，但是我接受并不代表我會喜歡上這種“虛偽的”“人為制做”的磨練。
良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。
忠言逆耳，良藥苦口。
可是，那些并不是良言，更不是忠言，我聽得見，我也看得見。眼睛是心靈的窗戶，那里溢出的是真誠還是嫌棄嘲弄，我能分辨得出來。當時真覺得那副“高大上”的嘴臉虛偽得讓人倒吊胃口，是那樣的讓人厭惡，也是那樣的讓人煩擾。
多年過去，對某些人的那份惡感至今還在，但卻對自己當時的表現(xiàn)甚是遺憾，實在是太差強人意了。自己做自己的事情，走自己的路，何必計較這么多無聊的東西？平白無故錯過了那么多美妙的事與物，多可惜啊。
你的人生，是屬于自己的，能為你的人負起責任的也僅有你自己，其他的人，來來去去，都終將是過客，因他人的種種而讓自己的人生延伸出這樣那樣的彎曲或岔路，何必呢？
