其實虐狗節(jié)什么的，我很少會真的覺得難過。固然羨慕幸福的情侶們，真誠地為他們開心。然而有個時間總是不一樣的，那就是每年的今天。
自從上了大學(xué)以后，每年過年都要被全家催一次，你什么時候找對象??？什么時候結(jié)婚??？每次否只是推說自己太忙，不愿意幫我別人養(yǎng)兒媳婦的我媽媽幫我推著三十五歲前沒關(guān)系，然后就這么糊弄過去了。
我家是個相對蠻開放的家庭，從小我都自己決定自己的事情，我爸媽也從小就跟我強調(diào)要對自己負責(zé)。也是他們的言傳身教，讓我一直以來都很清楚自己肩負的對整個家庭的責(zé)任。所以這個時候心里總是覺得很愧疚。我長這么大了，家里人就盼著我早點結(jié)婚早點生娃。爺爺奶奶外公外婆都還健在，卻看著他們身體一天不如一天。其實我爸媽也是。老人們想看到下一代，我爸媽心里可能也是想的吧，只是他們理解我，從來不說。
上次和他們說我可能要讀七年以上。我爸爸要求我，能不能每年回來一次；我媽媽說，我不知道還能不能等到你回來。從小對我要求非常苛刻的我媽媽，在我成年以后再也沒有約束我；從小一直不怎么要求我的我爸爸，卻越來越表現(xiàn)他軟弱的一面，越來越依賴我。每次想到這里，眼淚就止不住嘩啦嘩啦往下掉。他們也許不是世界上最好的父母，可是卻為我付出了他們能給我的一切，還愿意放飛我讓我自由生長。每當(dāng)想到這里，心里總是充滿感激。
經(jīng)常會提心吊膽，擔(dān)心爸爸媽媽爺爺奶奶的身體，擔(dān)心會不會突然有一天我就再也沒有機會見到他們，擔(dān)心他們是不是真的沒機會再見到下一代。很多次想過妥協(xié)，可是心里更加明白，我最應(yīng)該做的事情，是努力生長，不辜負他們的期待，因為這才是他們最希望看到的。于是在這樣的矛盾心態(tài)下，我還是選擇了這樣的結(jié)果。
怎么會不想有個人陪呢？怎么會不想有個人可以把自己的全世界都捧著送她呢？只是太久沒有真正動心過，我都已經(jīng)徹底忘記那是什么樣的感覺了。在這個一無所有的年齡里，我又能給她什么呢。在這個依然長不大的年紀(jì)里，心里只有一堆滿足不了的渴求，并且因為這些渴求而恐慌焦慮，我又會給她帶來什么樣的不好的體驗?zāi)?。我有什么資格要求別人來承擔(dān)我的不安呢。
最近學(xué)著描述和感受自己的渴望。我想要的生活是什么樣的呢？工作日規(guī)律地工作、和一群很有活力的同事一起做事情，晚上回家吐槽吐槽沒有人可以吐槽的趣事和糟心事，周末和心愛的人一起打掃打掃、一起做飯，吃完以后兩個人靠在沙發(fā)上看電視，我靠著她的肩，或者她靠著我的肩，一句話都不說，或者偶爾說幾句，就這樣好好的放松一天或者一周的壓力。
在這個最波折的年紀(jì)里，我從未享受過陪伴的滋味，所以義無反顧地選擇顛沛流離，最后成了一個出了名的能折騰的人。不知道算是幸運還是不幸。我也想有人陪啊，可是忍不住要去追尋內(nèi)心深處的野心。
而我其實知道，我要等的陪伴一直沒有來。我最缺少的，從來都不是被人罵著逼著做事，或者被人崇拜被人加油被人安慰，而是有個理解我的人，能在我覺得困難的時候抱住我，理解我的難過，愿意陪著我。因為我知道我有能力解決問題，而總是缺少理由或是缺少勇氣，讓自己反復(fù)陷入慌亂。我也準(zhǔn)備了那么多的時間精力去陪伴呢，卻總是被焦慮浪費了。在我看來，這世間最真的愛，大概是信任和陪伴。
我也不知道，我會在漫長的一個人的生涯里慢慢學(xué)會面對我的渴望和恐懼，還是會在一個人的陪伴下最終釋懷。無論如何，我總有一天會長大，長成我一直想要的樣子。只是到那個時候，我是不是也沒有機會體會過愛情的感覺是什么樣呢？還是會覺得悲哀和遺憾吧，只是無法改變，除了接受別無他法。
以前我會覺得我很懂自己，越來越發(fā)現(xiàn)不是這樣的。我還是不明白為什么我會一步一步選擇成現(xiàn)在的樣子。我不知道問題出在了哪里，是不是錯誤，要不要解決。我不敢放棄我的焦慮我的小心翼翼，怕放棄以后更加一無所有。要怎么做，我現(xiàn)在還沒答案，也不知道以后會不會有。這大概就是我要面對的人生吧。
聽說人的長大來源于認識到自己的無力。越來越覺得自己真的對太多事情無能為力了，能做的改變太少太少了?？赡芎芏鄦栴}在別人看來不會是問題吧?？墒钱?dāng)局者迷，旁觀者也未必清。一直很困惑到底是什么迷住了雙眼。我也不知道我會不會有答案吧。
時常覺得真心不易，卻還是總是用真心去碰的灰頭土臉。大概是因為那些都是我自以為的吧。我還是學(xué)不會表達，學(xué)不會分清自己和外界的邊界在哪里，還是一副長不大的樣子。
我大概是個矛盾的載體吧，也總是奇葩地面對著不會有人面對的兩難。哎，不知道。只知道成長適合很漫長的過程，而矛盾意味著潛藏機會。我什么時候才能解開心里的結(jié)呢？把答案留給時間吧。
