今天很平常。

不對(duì)，其實(shí)自從0610以來(lái)每一天都是平常。不是因?yàn)楦呖冀Y(jié)束，因?yàn)檫B續(xù)三天可以看見甲的日子一去不復(fù)返了，這些回憶和小心思都爛在恥辱的過(guò)去。

所以高考之后的那條朋友圈，那條關(guān)于神經(jīng)病的日子再也沒有的文字，和高考簡(jiǎn)直是兩碼事兒。我想表達(dá)的充其量是在滿天都是感傷的場(chǎng)景下應(yīng)應(yīng)景，哪來(lái)的感傷啊，我好像沒有了任何激情。有時(shí)我也這樣想，也許他們也和我一樣，只是不愿意面對(duì)這份冷血，于是將情感無(wú)限地?cái)U(kuò)大，再擴(kuò)大。

高考之后的那條朋友圈，滿到溢出來(lái)的情感都是寫給甲的。之前就和朋友討論過(guò)，高考會(huì)不會(huì)巧到和甲一個(gè)考場(chǎng)，想法只是想法，從來(lái)不覺得真的會(huì)這么巧。最后，生活啊，我低估了生活。我最怕的也是最喜歡的事情居然真的來(lái)到了。沒人能體會(huì)我的歡喜、局促還有亂七八糟。真的不對(duì)勁了，高考不是高考，手應(yīng)該放在哪呢，我該不該看他...我，我不是我了，我又活過(guò)來(lái)了。

關(guān)于對(duì)甲的喜歡，我審視了很久。甲不喜歡我，我沒有生不如死，甲不回信息，我沒有痛不欲生，這么久都沒看見甲，我沒有憂愁到要去跳樓。內(nèi)心并不是一點(diǎn)波瀾都沒有，但是，隨著日子一天一天過(guò)去，直到現(xiàn)在，波瀾逐漸消失。波瀾消失的話就不喜歡了嗎，我內(nèi)心寂寞，一天比一天更寂寞。

我真的寂寞。

我是真的害怕寂寞。

爸媽的工作原因，他們從來(lái)沒有多出的時(shí)間帶我出去旅游，像別的同學(xué)一樣。所以，曾經(jīng)，我萬(wàn)般渴望離家，甚至將家里當(dāng)做牢房一樣厭惡。這些想法我沒有告訴過(guò)任何人，日記本里也不寫。我認(rèn)為，越在意的事，是越不需要寫在日記本里的，但是，對(duì)于那時(shí)候的我，每一天發(fā)生過(guò)的大大小小重要的不重要的那些記憶，要比日記本里記錄的，清晰千百萬(wàn)倍。日記本里記過(guò)最多的，是喜歡的人。過(guò)一段時(shí)間就要看看，也會(huì)感覺太奇妙了，那時(shí)候?qū)δ硞€(gè)人狂熱的悸動(dòng)，居然在不經(jīng)意的成長(zhǎng)中變得不可追尋。初三回過(guò)頭看之前寫過(guò)的日記，看描述過(guò)的喜歡和不喜歡，突然覺得很惡心，一咬牙全部撕掉了，我想：這些傻逼事必須撕掉之后才能變得不傻逼。很可惜，現(xiàn)實(shí)和想象往往是有出入的。

初二的暑假，是第一次感受寂寞。才知道了，為什么都說(shuō)寂寞是無(wú)邊的。從早到晚，寂寞陪伴我從早到晚，那時(shí)候在日記里寫 “我是快要瘋了，因?yàn)樗@樣說(shuō)，它也這樣說(shuō)，他們不是真正的他們，我也不是我了，是，我是不甘于如此寂寞 ” 當(dāng)時(shí)的分分秒秒，都令我度日如年。然而這些種種，向他們?cè)V說(shuō)再多，他們也無(wú)法認(rèn)真體會(huì)。我周圍的他們，都不曾真正孤獨(dú)過(guò)。

此時(shí)此刻，我所忍受的寂寞，要遠(yuǎn)大于前面。這份寂寞是從遇見甲便開始的，沒人知曉會(huì)在哪年哪月結(jié)束。我哭的面目全非的時(shí)候，想念甲；我笑的面目全非的時(shí)候，想念甲。我簡(jiǎn)直無(wú)時(shí)無(wú)刻不在想念。昨天和初中同學(xué)大B聊天，他告訴我咱班有個(gè)女生告白失敗了，心情不太好，還問(wèn)我不打算告白嗎。我啞然，對(duì)于很多人來(lái)說(shuō)，高中畢業(yè)意味著的是告白，是瘋狂，是不留遺憾。告白這種事，對(duì)我來(lái)說(shuō)只是隨心所欲，喜歡也一樣。確定喜歡他之后，我毫不猶豫做出了一系列讓他了解我心意的事。很遺憾的只有，我沒能早點(diǎn)認(rèn)識(shí)他，這輩子都沒機(jī)會(huì)讓他更深入地了解我。因?yàn)槲覜]有能讓人一見鐘情的面貌，我太平凡了，非要喜歡他這個(gè)不平凡。

我沒有非要，只是喜歡甲的這段日子里，十分喜歡甲的那三天表現(xiàn)的異常瘋狂，有久違了的心跳加速，行為舉止像個(gè)傻猴。現(xiàn)在恍過(guò)神來(lái)，我做了三天別人。

那三天是真的奇妙，是真正快樂。