早上六點(diǎn)半時(shí)醒了，但最近無(wú)比薄弱的意志只夠讓我欠身看看表，并不能讓我爬起來(lái)，于是又睡到八點(diǎn)。都沒有洗漱便去餐廳吃早飯了——看吧，真的是沒有什么事情能讓我不思茶飯的，壓力越大，我就吃的越多。

在餐廳洗手間，我有點(diǎn)不太敢看自己，但還是鼓起勇氣盯著鏡子看了一會(huì)兒:嗯，是想象中的丑樣子了。蓬頭垢面，浮腫的雙眼，沒了下頜棱角的臉，日漸猖狂的痘痘——還不都是自己作的——熬夜、刷手機(jī)、狂塞高糖高熱量的食物、不運(yùn)動(dòng)的結(jié)果，都寫在臉上了。意料之外的冷靜，抑或說(shuō)是麻木。沒有想象中那么悔恨——答應(yīng)自己的事情總是完不成，慢慢地也會(huì)對(duì)自己失去信任吧。

吃飯時(shí)看了一點(diǎn)點(diǎn)《墊底辣妹》，對(duì)因材施教充滿熱情，為了那些“差生”的未來(lái)而拼命努力的坪田老師；善良能干，無(wú)條件支持女兒，只為讓她們開心成長(zhǎng)的明媽媽；成績(jī)墊底，但自尊心極強(qiáng)，樂觀積極，奮力拼搏，實(shí)現(xiàn)別人眼中不可能夢(mèng)想的工藤沙耶加——他們還是讓我感動(dòng)得一邊吃飯一邊用紙巾擦眼淚?？磥?lái)，麻木得還不是那么徹底。

今天文登的風(fēng)特別大，走到內(nèi)科樓和新大樓之間時(shí)，我又裹了裹外套，瑟縮著身子，艱難地頂著風(fēng)往前挪，依然是一片透心涼。我邊走邊想，我總是喜歡想太多事情，顧慮太多，恐懼太多，總是畏首畏尾，平白給自己設(shè)置了太多的障礙，以至于我現(xiàn)在感覺一步都沒有向前邁出去。我有很多事情都想不明白，比如人生的意義和價(jià)值，這些看起來(lái)幾近哲學(xué)層次的問(wèn)題，我想不清楚自己以后究竟要走什么樣的路。但是，難道生活非要等到搞清楚這些問(wèn)題之后才能繼續(xù)么？并不是，我完全可以選擇一邊好好生活，一邊慢慢去參悟。而不是把弄不明白這些問(wèn)題當(dāng)做搞砸人生的理由。

先把眼前的事情做了再說(shuō)嘛。

所以立刻回去洗漱，認(rèn)認(rèn)真真梳個(gè)馬尾，畫好眉毛涂個(gè)唇膏，再照鏡子，覺得也不是那么面目可憎。

我的床靠墻的一半幾乎全部是小桌子和書，所以我睡覺的空間只有整張床的1/2。我睡覺挺老實(shí)了，但因?yàn)檫@狹小的空間，幾乎每天早上我都發(fā)現(xiàn)被子多少會(huì)掉下去，有一次甚至完全掉到地上了。

于是想辦法。拆了個(gè)快遞盒子，做個(gè)擋板固定在床頭。當(dāng)時(shí)的想法就是，試一下，不試試怎么知道行不行。

好像我對(duì)于除了學(xué)習(xí)之外的任何事情，都敢于抱持“試試看”的態(tài)度，堅(jiān)信“實(shí)踐出真知”，唯獨(dú)在專業(yè)課上，我遲遲不敢真正塌下心來(lái)，沉浸其中，去試試自己究竟行不行。反而是一直偏執(zhí)地覺得自己就是“不行”，索性破罐子破摔吧。很奇怪究竟是怎么了。

但是以我現(xiàn)在的見識(shí)和能力，是解答不了這個(gè)疑惑的。而且我現(xiàn)在應(yīng)該做的事情，也不是去追究這個(gè)問(wèn)題的根源，而是對(duì)癥處理——那就是去做事，做應(yīng)該做的事情，對(duì)的事情，少做傷害自己的，對(duì)于人生弊大于利的事情。

我感覺現(xiàn)在的自己就像是遇到了人生中的一場(chǎng)大風(fēng)，它吹得我無(wú)比困惑迷茫，讓我覺得自己快要被它吹走了。可我還是得咬牙前進(jìn)，一點(diǎn)點(diǎn)往前挪，因?yàn)槲乙业届`魂的歸屬，就必須經(jīng)歷這個(gè)風(fēng)口的考驗(yàn)。

內(nèi)心深處有個(gè)膽小鬼一直在往回拽我，在跟那個(gè)勇敢的我角力。我想對(duì)她說(shuō)，你不要怕，我們可以挺過(guò)去的!不信，咱們?cè)囋?