? ? 有太多被傷的女孩，也許在某個(gè)黑暗的角落里，有些傷害還依然存在。雖然沒有人愿意受傷，可在某些特定的年齡和環(huán)境，有些事讓人很無奈。雖然也曾反抗，但有時(shí)候越掙扎，越無力。直到被迫選擇沉默和隱忍。來自外界的明劍易躲，可來自家庭的暗傷難防。
? ? 有些痛如果不說出來，真的會壓的讓人窒息。但這些難以啟齒的事，在現(xiàn)實(shí)中很難有適合傾訴的對象。我們只能把它述諸文字，或找到某個(gè)樹洞慢慢的釋放。雖然重揭傷疤會讓痛苦加劇，但是把心里最沉重的石頭挪開后，我們會把它看的輕一些，對自身的影響也會慢慢淡化。
? 于我而言，生命中最早的記憶竟源于對死亡和黑暗的恐懼。記得在8歲左右奶奶去世那年，當(dāng)我還沒從害怕中走出來，接著更大的黑暗就來襲了。因?yàn)槟棠痰碾x開，父母擔(dān)心爺爺一個(gè)人害怕不適應(yīng)，竟然讓最小的我每晚去給爺爺陪睡。雖有哥哥姐姐，可他們年齡大明白事，任誰都不愿意去。父母最后只能讓我去，雖然當(dāng)時(shí)也反抗過，但那時(shí)年齡小，自我保護(hù)意識不夠強(qiáng)烈，也不敢太違背父母的意愿。最終，我還是接受了這種不合理的安排。也許，這就是我一直膽怯的根源所在。
在那段時(shí)間里，每到晚飯后，我都要自己摸黑走到爺爺家。僅僅在去爺爺家的那段路，我都走的心驚膽戰(zhàn)。那時(shí)還沒有電燈照明，在那間狹窄黑暗的房子里，每當(dāng)我看向奶奶去世前住過的那個(gè)角落，心里都恐懼到極點(diǎn)。那個(gè)年齡正是對死亡，鬼怪，靈魂這些最害怕的時(shí)候。更要命的是竟然還要遵從父母安陪爺爺睡。而爺爺并不是個(gè)值得尊重的老人，行為舉止有些怪異。8歲的我，已經(jīng)對性別有了模糊的意識。夜里被爺爺摟抱的那種不適和別扭，讓我痛苦不堪。雖然沒有造成實(shí)質(zhì)性的傷害，但對我的影響也很沉重。
9歲多那年，我還沒有上小學(xué)。早上姐姐去學(xué)校后，屋子里只剩下我和哥哥，那時(shí)他正是18歲懵懂的年齡，對一切充滿好奇。加上受武俠言情劣質(zhì)書籍的影響，思想也變得低俗很多。而我似乎成了他的試驗(yàn)品，每次趁家中無人，便對我威逼利誘各種侵犯。由于害怕我不敢也不恥告訴任何人，只能一個(gè)人默默隱忍。有些事情哪怕只有一次也會產(chǎn)生致命的影響，更不用說多次了。 而每一次回憶往事，揭開傷疤更令人痛苦加劇。 我不知道命運(yùn)為何，總是給幼小的我種種折磨。人的一生，究竟要經(jīng)歷多少痛苦才能結(jié)束。如果說來自外界的傷害可以躲避，可來自家的折磨卻讓人無處可逃。不能恨，不能怨，只有深深的痛。家是幸福的港灣，但有時(shí)也是殺人的地獄，是一切快樂和痛苦的源泉。
大概10歲時(shí)，不知為何突然有股強(qiáng)烈上學(xué)愿望?？山憬銓ξ野侔阕柚?，說如果我上學(xué)她就得放棄學(xué)業(yè)，覺得父母偏向我，對她不公平。也許這就是她日后對我不友好的根源所在。記憶中，每到上學(xué)時(shí)總把我的書包藏起來。再就是后來變著法的欺負(fù)我，故意讓我干重活，嫁禍于我，嚴(yán)重時(shí)甚至對我拳打腳踢。而我偏偏天生有種隱忍的能力，受了苦從來不會反抗，更不會向他人尋求幫助。 對我而已明明父母姐妹齊全，卻總感覺自己活的像個(gè)孤兒。有時(shí)候我寧愿自己真的是個(gè)孤兒，這樣即使別人對我造成傷害，最起碼可以選擇逃避和淡化，可面對至親的家人，縱然有萬般的無奈，也無處躲藏。
童年中的這幾件事，給我造成了極大的負(fù)面影響。我因此變得特別敏感自卑，即使成人后，我也害怕與人有親密的身體接觸。和人交流時(shí)我總是眼神躲閃，若即若離，更很難和他人建立深厚的關(guān)系。影響我在日后人際關(guān)系上的，疏離和孤單，而這成了我一生的痛處和軟肋。有些事情，或許別人根本不在意甚至早已忘記，只有當(dāng)事人自己知道傷的究竟有多深。從此，家成了我一生都想逃離的地方～
