到現(xiàn)在，我也說不清楚自己理解的到底和看到的是不是一個意思。但是，這好像真的幫我看清了現(xiàn)實，讓我從一定程度上消除了幻覺，不再那樣地被未知的東西束縛、捆綁。
這是我在朋友圈里看到的一句話。“潛意識對外界有敵意，但是自己沒有感覺到，而是投射成了外界對自己有敵意?！痹谖疑钌畹馗杏X到被周圍人排擠、無法融入的時候，我看到了這句話。不理解、還有瞬間的憤怒，讓我忍不住想對它吼“明明是她們對我有敵意，非要說是我對她們有敵意，什么破理論！完全錯誤！太自以為是了！”立即關了手機，心里非常委屈“明明是她們做的不好，還要從自己這找原因？！”這一次，我深信它錯了。這句話是錯的！
雖然感覺到了被排擠、冷落，感覺自己無法融入她們，感到不知所措，我還是不得不繼續(xù)和她們一起外出工作。我們三個人是同事。A是組長，B是新員工，還有我。在三個人聊天的時候，我滿腦子都在想“為什么她說話不看我？”“為什么她們倆總是在一起互相聊什么，不跟我說？”“為什么這些事A只跟B說，不跟我說？”“為什么她們倆走的近，好像比較親密？我說話怎么越來越難？沒有人聽？”我覺得和她們在一起很費勁，不知道應該怎么做能融進去，我覺得自己收到了隔離、孤立和排擠。
好難啊，怎樣走近一個人，又怎樣離開，我完全不懂。那個破碎的眼神，是接納我還是不接納？是在斥責否定我，對不對？
這是我最近幾天的煩惱。想要逃離這種場面，可是工作還要好幾天…她們更容易在一起，我越來越插不進去嘴，我很想遠離，一刀一刀的受傷的感覺，我已經什么都看不見了，我想隔離，想逃開。
看到了自己多么地害怕和人相處，伴隨著身體的慢性疼痛。自怨自艾地哭了一場???ω???，模模糊糊地睡了。
第二天醒來，又面臨了同樣的問題。在工作場合，我關注著她們的一舉一動，看到了自己的懷疑和掙扎，突然這句話冒了出來。原來那個疑問一直埋在我的心里。那句話到底是什么意思？
我試著清醒一些，我盡量看看自己腦子里的念頭，當她們有了一系列的動作的時候，我看到了自己的懷疑“她們是在排擠我？”隨著這個念頭的產生，我似乎有一種情緒發(fā)散了出去，我看到了自己對她們行為的挑剔和不滿。試圖將那些不良的感受理解為她們的不屑、無知、自大，進而是道德有問題…啊，我看到了自己的這些無意中的想法和過程，我問了問自己，先不管她們對自己的行為，如果自己是她們，面對表現(xiàn)出的這個姿態(tài)和認知、意圖（我相信每個人都是有敏銳的感受力的），自己的感受是什么？答，是強烈的尖銳的敵對和警惕，不讓進入。感受到了這些事，我決定把那些對她們的感受和念頭放一放，仿佛瞬間一樣，我感受到的，我們之間的氣場變換了內容，氛圍和關系好像一下子就得到了緩和。
當然，在和她們相處的時候，還是會被她們的行為、眼神，三個人間的疏近所刺激到，但是我只是告訴自己，我又感受到了自我懷疑，“她們是不是xx我了…”仿佛讓我感受到了什么，又怎么也想不起來過往的什么，讓我感到疼痛，然后，我讓這些都過去了。努力不將它們注入到現(xiàn)實的關系當中。
"潛意識對外界有敵意，但是自己沒有感覺到，而是投射成了外界對自己有敵意。"這些就是我對這句話的理解和感受。我覺得自己對外界的感受和感知到的外界對自己的態(tài)度，好像分別是硬幣的反面和正面。我們只看到了這一面，卻很難看到另外一面。外界對我曾經有敵意，這是沒錯的。但是我想當下的感受，也許是我的內在引導的。也也許是我對她們沒有接納我，沒有按照我想要的表現(xiàn)，而感到的深深地憤怒，來投射為她們對我的攻擊。
我的理解是這樣。我對自己的感受也是這樣。我想我更加地看清楚了自己的內心。然后讓后來的相處中，幻覺消失了一點。雖然我還是感覺到了困難和無助。
感到她們真的不理我，排擠我的時候，好像那種感受和小時候媽媽真的不要我了的感受好像！甚至一樣？
更多的愛給內心的自己。困了，睡覺。晚安！
