最近在反思，為什么自己總是急于抓住許多東西？為什么自己總是會因為自己的孩子而焦慮？為什么總是擔心他會向不好的方向發(fā)展？

是的，我自己內心缺很多東西。比如，愛，比如，光。因為沒有足夠的愛，我需要通過關注孩子而證明我愛他，我在給他愛，至少是我以為的愛。因為沒有足夠的光，我稍不小心就心里一片灰暗，于是就急于在孩子身上找到那一絲安慰我的光亮，就像賣火柴的小姑娘，無奈卻又拼命地在孩子身上劃著能給我一丁點微光的火柴。

某一天，我忽然意識到，我成不了孩子生命中的那盞燈，因為我自己不會發(fā)光，我不是個光源，如何照亮他呢？我對他的各種緊張，關注，其實都是我自己想從他那里獲得光亮，給自己人生堅持下的理由。

這就是為什么，很多家長，表面上，苦口婆心，嘔心瀝血，為孩子砸鍋賣鐵，恨不得把一顆心嘔出來，來表明自己多么在乎、多么在意孩子，最終，卻得不到他想要的，他所期待的。相反，他越向往那個向往的結果就離他越遠，就像相斥的兩極，不能靠近。我原來對這樣的父母也感到很可憐，為他們惋惜，也很不解他們?yōu)槭裁催@么不幸，遇到一個不爭氣的孩子。

現(xiàn)在我明白了，根本就是他們把自己的人生幸福倒掛在孩子的人生上，然后把自己的幸福期待變成了孩子的人生負擔。歸根到底，父母自己缺乏自足的內在就要向外索求。而看似他們?yōu)楹⒆拥姆瞰I實則是在向孩子索求，他們想用孩子的人生來證明自己的人生的意義。

因為自己不及格的人生所以我們急需通過一個一百分的孩子來證明自己。

是的，這是生命的悲哀，人生的悲哀，孩子的悲哀，父母的悲哀。

我總是敏感地捕捉到身邊那些自然帶光的父母，他們不經意對孩子流露出的那種放松和從容，讓我總是時刻警醒，噢，原來我不必如此拼命，不必如此擔心。每當這時，我會有意識地調整自己對孩子的方式?？墒牵欢螘r間不接觸這些自帶光源的榜樣，我就不自覺地滑落到那個暗淡的坑底掙扎。

我不想追究原因，因為我終究已經從孩子長成了父母。我的父母至今也無法自知自己的問題，我又何必和他們糾纏我的過去呢？可是我的孩子正在我的身邊長大，我必須承認，盡管我在努力自我察覺，可是知道和做到直接相差云泥。

我有點懊喪，對孩子很愧疚，對給他造成的傷害深深自傷。雖然我自覺，可是卻因為難以自控，做不到而更加傷懷。我甚至有時會冒出一個瘋狂的念頭，是不是我離開我的孩子，他們會更幸福呢？