是昨天想起來的，也可以說是今年又想起來了，寫一些東西。

我是92年3月20日出生的，對這串日期最深的印象在小時候的一塊銀牌上，那是我自己的長命鎖。應該是不值錢，所以存著存著好像就找不到了，與長命鎖存放在一起的還有一塊銀元（大洋），它似乎一直都在，我小的時候常拿出來玩，學著電視劇里一樣把它猛吹一口氣后放在耳邊聽響。

說起生日我想起了22歲的時候，在北京通州的快遞公司當業(yè)務員，那時候我爸也在。生日那天，我爸帶著我去了公司隔壁街道找了個面館，吃炸醬面。那是河北人在北京開的老北京炸醬面館，所以我覺得那面不好吃，應該不是炸醬面的錯，是廚師手藝不行。我爸比我厲害，他敢在飯店直說這面不好吃，邊說邊讓我把醬料拌勻了。

我有一瓶啤酒，也許是書看多了，總覺得父親讓兒子在特殊的情形下喝酒，就是對兒子長大的認可。特殊情形就比如像今天是我的生日，有些情節(jié)應該不是普遍的吧，我沒有做過調查，也沒有看過類似的調查，但我總覺得作為兒子，一定要得到父親的認可之后，才能真的長大?，F(xiàn)在回憶起來，這想法還挺奇怪的。

我寫東西的能力變差了， 我不像初中那會兒愛用修飾，把句子寫的肉麻。也不像高中那會兒模仿韓寒，兩句話里要有一句證明自己很“自我”，很“真實”。不過好在，我寫東西不再渴望被人閱讀了，我只是常覺得記憶力越來越差，回憶漸漸模糊，想要把現(xiàn)在能記得的事都寫下來，好在忘記它們的時候，有個想起的辦法。

現(xiàn)在我是真不希望有人讀我的東西，因為我近乎是愛上了向陌生人捏造自己的人生。對，沒錯，我說的是捏造。

捏造人生太爽了，就像《貓鼠游戲》一樣，選擇自己想要的過去，比走向自己想要的未來容易太多了，而這兩者同樣都能帶來足夠的滿足感。

對了，說起生日，今年是我爸五十歲生日。那天他突然打電話給我，讓我晚上陪他吃飯，雖然有些莫名，但我是很樂意接受這樣的邀請的。于是，我們去了火鍋店，那有個剛開的火鍋店，全場6折。

我爸說：“晚上一塊吃個飯吧！”

我說：“那去我家樓下的快餐店吧，很干凈。”

他：“那不行，得去飯店，今天可是我五十歲生日！”。

他說的時候語氣里明顯透露著愉悅感，但卻不多，像蒸包子時從蒸籠縫里跑出來的一點蒸汽，不多但可以看得見，你看見那些蒸汽跑出來時，你知道包子快熟了。

我是92年生的，今年我26周歲。我父親五十虛歲，他的生日是在一家新開張，打6折的火鍋店里過的。

我22歲的時候，他帶我在街邊的一個炸醬面館過了生日，那個館子特別小，兩夫妻經營。擺著六張長桌，我們去的時候只有一桌坐著人，我記不起是怎樣的人了。

那天我喝了半瓶啤酒，吃了半碗面。不是因為面不好吃，面雖然真的不好吃，但我那時候很開心，很希望能把那碗面吃完。所以我努力的吃，一口一口，肚子撐得很疼，加上啤酒又是冰的，我實在是沒法塞下那半碗面了。我爸說吃不下就別吃了，我就放下了筷子。

我生病了，應該是病了幾年了，只是之前以為痊愈了，但近日又復發(fā)，才覺得這病該是治不好的。我常會焦慮，任何生活中的小事，只要不順我就會很煩躁，甚至想通過破壞身邊的事物來發(fā)泄。

但我還能克制，我要咬緊牙關，不斷在腦子里告訴自己，如果我破壞它們就會承擔很嚴重的后果。這有一些用，這樣我會盡量挑一些后果不那么嚴重的事來發(fā)泄，當我無法發(fā)泄的時候，我就會躺在床上睡覺，慢慢地那種煩躁感會消失，取而代之的是悲傷。

不知道是不是人格分裂咯，我常常會可憐那個暴躁的自己，然后陷入悲傷中。

我想這次能寫下去，然后訂制一下。