記得幾年前，有一段時(shí)間，我媽總是喜歡去菜市場賣點(diǎn)小商品掙點(diǎn)錢。內(nèi)衣襪子打底褲之類的。久了就跟賣菜的熟了。賣菜的每天都會有些菜扔掉，有些是賣剩下不新鮮了，有些是剝下來的葉子里還能挑到一些能吃的。我媽比較節(jié)約，看著那些能吃的丟掉覺得浪費(fèi)，就把那些菜帶回來擇了吃，久了，別人就每天都給她很多。

剛開始我也能接受，畢竟我也像媽媽一樣，是比較節(jié)約的性格。但時(shí)間長了，我就越來越不愿意了，跟媽媽說過不要再撿了，她也不聽。有一天我路過一家菜店，看到擺在門口的那個(gè)小白菜太新鮮了，太想吃就買了一些回來吃。

回來媽媽問我多少錢一斤買的，我說3塊5。然后媽媽就開始各種指責(zé)，說我是個(gè)“包子”，就是敗家子的意思，說我浪費(fèi)錢，不節(jié)約。我憋屈得要死，我自認(rèn)為同齡人里我算很節(jié)約的了，只不過吃了3塊5一斤的青菜就這樣說我。難怪我總是有深深的不配得感，估計(jì)就是從很多個(gè)這樣的時(shí)刻來的吧！

前天晚上，下班很累，不想動。躺了一會后起身去洗簌，想著那么累就什么自律都不要了，刷會手機(jī)放松心情吧。視頻不愛看，就看我喜歡的十薈團(tuán)了，就像逛超市一樣。

手機(jī)上的頁面劃著劃著，就劃到了一個(gè)榴蓮的商品頁面，看著那個(gè)榴蓮的圖片，突然之間感覺好想吃啊。好想念那個(gè)味道，突然之間我就莫名其妙地哭了，哭得好傷心呀，家里沒有人，不怕被人笑，不怕被人問怎么了，而不知道如何解釋。就那么肆無忌憚地哭著，覺得自己太可憐了，榴蓮那么貴，怎么舍得買給自己吃，如果跟老公說，他肯定會給我買的，可是那也是自己家的錢，也舍不得。我又想象要媽媽給我買來吃，因?yàn)槟鞘窃醯哪笎?，從未得到很想得到，我想想象中問媽媽要了，她會給我買，但后面總跟著但是，跟著說教，我就又不想要她買了。

然后我想到了我的姐姐，她比較有錢，我可以要她給我買，如果問她要，她一定會給我買的，雖然她也可能舍不得給自己買，但我要她應(yīng)該會給我買的吧，想象中我要，她會買，但想到那個(gè)畫面我就眼淚止不住地流，雖然那里觸手就可得，可是我卻不愿意伸出那只手，就像我的事業(yè)如果能得到她的丁點(diǎn)幫助，對她也許舉手之勞的，但我就是不愿意去開那個(gè)口，我寧愿相信她是不愛我的，不喜歡我的，我還能自處一點(diǎn)，自在一點(diǎn)。她之前對我的那些傷害，我還能自洽一點(diǎn)。如果我發(fā)現(xiàn)那些傷害的背后是愛，我怎么接受得了。也許那就是真相吧，但是我還沒有準(zhǔn)備好接受，我還接受不了，或者說，我的不配得感還沒有化解，我依然認(rèn)為自己是不配得的，如果發(fā)現(xiàn)有無條件的愛，那一定不對，我必須遠(yuǎn)離它，不然，我以往的價(jià)值觀就瓦解了，就破碎了，我還沒有能力去把它重新組裝拼好，所以我不敢讓它碎掉。

思路有些混亂，不知道寫了些什么，感覺沒有邏輯性，看到的人也一臉懵吧！我都不愿去回看，感覺混亂中，希望這是清晰起來的前兆，黎明前的黑暗吧。