小時候，經(jīng)常在電視機里看到那些去精神科的病人，我不明白他們到底哪里生病了，所以我管他們叫做“瘋子”。

但是“瘋子”，也有發(fā)瘋的原因。

2022年4月1日，我終于肯去醫(yī)院了。

當(dāng)我準(zhǔn)備來到長沙中山醫(yī)院找到精神科之前，有心理老師告訴我，百分之八十的大學(xué)生都有輕度抑郁，那時是我大學(xué)時期，我記得那天上完一節(jié)心理課。我鼓足了勇氣找了那個老師，老師帶我來到心理咨詢室，當(dāng)時的氛圍很沉重，我也很害怕，一直不停的哆嗦…好在我還有個好室友陪著我。那天我與心理老師交流了個把小時，老師判定我就是那百分之八十的大學(xué)生中的百分之一，她說好在我能夠自我調(diào)節(jié)，相當(dāng)不錯了。

所以當(dāng)確定自己有抑郁癥時我并沒有很意外。在這之前，有很長一段時間，我出現(xiàn)了很嚴(yán)重的情緒低落跟睡眠障礙。持續(xù)很多年，每晚睡覺必定做夢，一晚上還能做好幾個夢，有時候我也分不清夢和現(xiàn)實；還會莫名其妙的哭，走在路上、或者在上班，眼淚總是忍不住要往下掉；睡覺前很多個晚上都是以淚洗面，剛開始我只覺得是自己壓力大，不開心。我甚至每天表面上還是很好，照常上班、照常社交，跟以往一樣跟身邊的人開玩笑，他們都覺得我再正常不過。慢慢的，我已經(jīng)習(xí)慣了這樣，掩飾自己內(nèi)心的想法，自己也以為自己那些情緒不穩(wěn)定的時候就是因為自己想太多。

可當(dāng)我一次次鼓勵自己調(diào)節(jié)情緒未果，并且每天早上一睜眼，就被難過、悲傷負(fù)面情緒所籠罩時的那種心痛感，我知道自己一定是生病了，我得去看病。

我向醫(yī)生描述我的各種情況后，她卻輕描淡寫的告訴我“你這是典型的抑郁癥，我先給你開點藥吧”。

……

當(dāng)她問我有沒有自殺傾向時，我果斷否定了。確實，我沒有嚴(yán)重到那種地步。

醫(yī)生接著說，我的病是一次次壓力與難過積累起來的，自我調(diào)節(jié)只能起到緩解作用，并不能起到自愈功能?？克幬锞S持的話對身體會有副作用，需要我后續(xù)接受儀器治療與心理治療。

聽到這里，我已經(jīng)不知所措。

也許你看著我真的是一個再正常不過的人，愛笑，更愛開玩笑，并且我的生活也有很多羨慕的對象，與此同時，我也是一位抑郁癥患者，或者說，我就是一個病人。

當(dāng)我確定自己的情況之后，突然壓抑了那么久的情緒，再也控制不住了，對任何事物都打不起精神，干什么都很累，然后，我請了十來天病假，卸載掉了手機里的很多軟件，手機也看得少了，沒有人發(fā)短信我?guī)缀醪豢?。我只聽歌看書、吃飯、睡覺。第一次睡了一個安穩(wěn)覺還是我跟我姐姐睡在一個房間里，第一次放下手機腦袋一片空白瞇眼就睡，第一次沒有做任何夢，第一次心情那么舒服…

我記得在上海浦東機場做安檢的時候，有一次上晚班，本來可以睡幾個小時的我愣是一晚上沒睡，那是我第一次超過24小時沒休息。大概凌晨，機場很安靜，沒什么人，就我和我同事兩個人蹲在出入口，一直聊啊聊，邊聊我邊哭。幸好他沒厭煩我，顯得很理解我。

可是像我這樣，誰真的感同身受呢？

我一直依賴身邊的朋友，我覺得我可以不顧一切的說出來，但是他們總以“你可能是想多了、你是不是壓力大啊、其實這沒啥大不了的，要努力往前看啊”之類的話，并且都覺得我看上去就是很快樂啊?？瓷先タ鞓犯愫芸鞓肪褪钦婷}與假命題。

之后我不敢再跟任何人表現(xiàn)的我太悲觀，也不敢告訴別人我有什么煩心事，因為不管怎么說他們都覺得會過去的，為什么別人都能想得開就你老想那么多呢？換句話就是我就是個loser。我害怕別人覺得我喪所以討厭我然后遠(yuǎn)離我，我更害怕別人有那么好的心態(tài)然后告訴我一切都會好的。我聽這句話聽了好多年了，我根本不會好，我連自己都不知道自己到底想的是什么這要怎么好？現(xiàn)在知道了，因為我有病。這么多年，我一直裝作我很好很開心，其實我就是個廢物，只能虛張聲勢表面很ok，其實做任何事我一點也不勇敢，我甚至很害怕。但這只是在我在病的低谷期間。我不否認(rèn)我有一顆積極向上的心，我依然向往好的生活，并且很想去看看這個世界的各種美好?？墒俏覜]能力。我就連我想做的事情都沒能力去做，這讓我很自責(zé)。

記得在高三，因為高三的壓力再加上跟男朋友吵架鬧分手，我突然變得不愛講話，早上醒來哭，晚上睡覺哭。天天跟同桌說我有多難過，多傷心，同桌不止要安慰我還要每天督促我好好背知識點。結(jié)果沒過兩天，我生了一場大病，暈倒在樓梯間，全身出虛汗，眼前一片黑…當(dāng)時周圍一個人都沒有，我心里一直默念“我會好的我會好的…”才漸漸的明亮起來，我記得那天我是爬上四樓的。碰巧遇到早自習(xí)老師是衛(wèi)生學(xué)的老師，立馬通知了我家長，那次去醫(yī)院吊了幾瓶鹽水。

原來從那時候就…

也許對于別人，這只是壓力過大、失戀后的傷心，但對于我而言，這是一個無解的題目。所以不管是以前還是之后，我總喜歡掩飾，并且告訴自己應(yīng)該是一個什么樣子，積極向上、不斷努力，而不是一直窩在我的陰影里。

前幾天，我第一次鼓起勇氣跟我非常信任的朋友說，我患有抑郁癥。果不其然，他哈哈大笑，他說“你嗎？天天像個小屁孩一樣不想事情的人有抑郁癥”？然后我就哭了，說真的我是淚失禁體質(zhì)，從小就愛哭，直到現(xiàn)在我發(fā)小還說我是愛哭鬼。是我想哭嗎？是根本沒法忍住的。結(jié)果我是哭著跟他講了一堆自責(zé)的話之后，他說帶我去逛書店散散心，最后送了我一本書叫做《愛的荒漠》，我兩天就把它給看完了。

雖然他們知道我有抑郁癥，并且適當(dāng)帶我開心起來，可我依然甩不掉那只抑郁的黑狗，它如影隨形，趁我不注意把我的快樂全部都收走。

失去快樂意味著什么？

被悲傷所支配

失去活力意味著什么？

對任何事提不起興趣

快樂與活力被抽出身體之外，胸口就像一顆大石頭重重壓在了上面，呼吸困難。

我按照醫(yī)生的要求，多和朋友接觸，多去各種場合，多運動，做自己感興趣的事情。

我聽了，我這幾天忙的不可開交，甚至走上了面試的道路，我來到了很多家公司，面試時我努力做到自信滿滿，跟他們聊天。他們絲毫看不出來我是一個抑郁癥患者，并且覺得我活潑可愛。更搞笑的是，一位老總覺得我特別適合他們公司希望我如期入職，我拒絕了，拒絕了很多家公司。

好像我從原本的自卑中，又變得自信了。拒絕的第一層理由是我還有原來的工作、第二層理由是我認(rèn)為我根本勝任不好那份新工作。我原來還是在自我否認(rèn)…

抑郁癥患者有很多，女作家三毛、女明星馬思純，

是的

或者我也可以試著接受這樣的自己

在陽光明媚的白天里，有溫暖的太陽，還有那些充滿煙火氣息的街道，人來人往的人群，還有我未看見過的風(fēng)景。雖然我如此渺小，但我也會努力跨出陰影來到陽光底下，感受一切。我會努力的。