你喜歡控制嗎？我喜歡控制。
我特別在意自己的體重要瘦美不要太胖，會注意自己在別人眼里的美好形象；也會控制自己的私心不占便宜，和身邊所有人想要盡可能相處愉快；提醒自己在人群中要舉止優(yōu)雅，為了健康決定能吃什么不能吃什么，還有按時檢查寶貝作業(yè)，……
似乎內心中有一個“控制”按鈕，總相信成功的人生在于控制?？刂坪玫娜松磺卸紩袟l，控制下去就可以得到自己想要的結果。
突然，有一天，竟然發(fā)現(xiàn)
身體瘦了卻不一定美，形象好也不一定事事順心，不占便宜也不一定有好人緣，吃了不吃都對身體影響不大，每天檢查作業(yè)也不一定有好成績，……。
到底是哪里出了問題？人算總是不如天算，命運到底是誰在安排？老天到底是個什么東東？到底在怎么安排？總讓我事與愿違不得輕松！
事情都控制不了，放下控制也做不到，內心里就非常的焦躁矛盾痛苦慌亂，經(jīng)常會覺得需要四處救火，還得不到自己想要的結果，一切都亂七八糟，沒有一件事能夠達到自己想要的結果。還引起所有人的反抗對抗和彼此情緒的廝殺！這對于一個完美主義的人而言，簡直就是全面的否定和打擊。
直到有一天，連一絲一毫的力氣都沒有了，手再也無法伸向別人了，自己講話的力氣都沒有了。自己說的做的都沒有人回應，就像自己張牙舞爪的像這個世界控訴，而自己就像一個瘋子，覺得全世界都欠了自己，埋怨抱怨?jié)M滿，徹底絕望失望死心了。
平靜了，寂靜了，再也沒有聲音了。
感覺到了。自己努力的付出，全力的去愛，卻養(yǎng)了一群白眼狼，一群不知感恩不懂回報的人，我再也不要和你們玩，我自己愛自己給自己療傷，此生和你們絕交。
開始躲起來，在一個沒有其他人的洞里，自己為自己舔舐傷口，自己為自己療傷。也不知道要用多久，自己才能全面恢復。不再有期待，不再有奢求。只想愛自己，“有病”才去愛別人，病的太深才會去那么關心別人，關心別人到頭來都是一場空。不僅什么都得不到，而且還會弄的自己一身傷。
從此孤獨的行走，不想與人交往，看到人多就煩，懶得理你。
我不知道有多少人，上演過這樣的大戲。在我想控制的時候，會發(fā)現(xiàn)內心里有無數(shù)對結果的期待，有對結果的渴望，有對萬一面對失敗和不如意的恐懼，還有對人和事情的控制，想要抓的牢牢的不放手，一切都要按照我的計劃來，我的計劃是最好的，你們都要聽我的，跟我去最好的結果。我那么努力都是為了我們，可你……
直到無能為力，直到前功盡棄。開始關注自己的內心，我要的到底是什么？他們?yōu)槭裁床幌胍?？他們要的是什么？為什么他們不愿意和我一起追隨我最想要的結果？為什么他們都拋棄我？為什么他們狠狠的傷害我？為什么他們如此對我？……
愛到飛蛾撲火，愛到?jīng)]有自我，最后還是這樣的結果。突然有一個小小的聲音，“那是你需要的愛，并不是對方所想所需要的?！蔽疑钊氲膯栕约?，“你到底在干嘛？你到底需要什么樣的愛？你的愛到底是什么？……”
安安靜靜的感受下去，這是一種想要操控的愛，是一種不斷索取的愛，一種以付出為幌子帶著占領意圖的愛，一種扼著喉嚨的愛，被愛的人，感受到步步緊逼的步伐，感受到令人窒息的控制，感受到無休止的匱乏索??！
如是畫面里，看看自己的雙手，有一種空落落的感受，我不抓取的話，應該干些什么呢？我的手應該去向哪里？我到底應該去到哪里？去做什么？
我到底是誰？誰是我？誰才是我？現(xiàn)在的我是誰？什么時候我才是我？真正的我在哪里？眼前似乎有一絲亮光，好像走在一個很深的隧道里，一路探尋下去，走了好久好久，在路的盡頭，有一個小女孩，蜷縮著呆在隧道里的角落中，兩只雙手緊緊抱著膝蓋，眼神無助又恐慌的看著我。我伸手去擁抱她，她轉開頭非常害怕的用兩只小手慌亂的不斷推開我。我眼里含著淚水，緩慢的以她能接受的方式靠近她，溫暖她，擁抱她，“我們一起回家，我不會再允許你被遺忘在這個角落里，我們再也不會分開了！我，永遠愛你，會無微不至的照顧好你，只有你才最需要我！我們一起過美好幸福的生活！”
我找到了你，找到了自己的意義，找到了自己的使命！放手對外在所有人、所有事的操控，尊重并相信每一個人都是最棒的，即使是我的兒子，我最親近的家人和朋友，我都要相信，他們都有著自己人生的使命，都可以創(chuàng)造自己的人生，活出自己的風采和意義。我只需要安守自己的內心，用短暫的一生活出自己最美的狀態(tài)，此生即是富足而圓滿的人生。
當我開始呼應自己內心中真正的需要的時候，對外在的“失控”是對身邊的人最好的信任，是對自己的人生最好的掌握。親愛的，放了你，愛上自己，這是我們生命最重要的意義。
失控，是深深的自信，是最強大的力量，活出最美好的自己，沒有正確與錯誤，沒有好壞之分。與道同行，一切都是最好的安排，沒有恐懼沒有憂愁，只有精進，一路高歌。
