? ? ? 我覺得自己是一個盛滿了悲傷的容器，只要有一點風吹草動，輕輕一碰，悲傷就會從毛孔中溢出來，像電流一樣傳遍全身。眼淚止不住地流下，可又不敢嚎啕大哭，或者說早就不會嚎啕大哭了。無論是家人還是同事，不一定哪句話就觸發(fā)了我的開關(guān)，我盡量克制自己的情緒不讓他們看出來，盡量克制自己不要向他們發(fā)脾氣，反復告誡自己不要把悲傷的情緒轉(zhuǎn)嫁給任何人，特別是家人和孩子。然后我沉默著轉(zhuǎn)向衛(wèi)生間，像演員般迅速地暫時地釋放一下自己的情緒，再轉(zhuǎn)身出門若無其事。

? ? ? 我知道我是太累了，壓力太大。我不是明星，沒有賺大錢，工作普通，家庭一般，長相、身材從無自信，甚至沒什么野心。就想著，和別人差得不要太多就行了?？删褪沁@樣，我還是覺得自己在負重前行。工作早出晚歸，雖然自己還不算懶惰，但總覺得毫無成效；即使略有效果時，也感到與自己的付出極不成正比。一邊是想和多年并肩作戰(zhàn)的同事盡量“不忘初心”地保持友好關(guān)系，一邊卻是不得不面對的競爭，偏偏輸?shù)膸茁屎孟窨偸俏叶嘁恍Ａ硪话氲膬?yōu)點很多，缺點只有一個卻“屢教不改”，這樣更讓人心生怨恨:你怎么就這么控制不了自己呢？有時候羨慕單身的朋友，覺得她們省卻很多麻煩，覺得自己也可以效法一下，但卻找不出什么能說服世人的解散家庭的合理理由，日子就這樣在反復的煩悶憤怒無奈中膠著著。老人和自己住在一起幫忙帶孩子，煩了累了免不了和自己發(fā)牢騷甚至是發(fā)脾氣。而自己呢？只能是忍著。一方面怕把“后盾”氣跑，最主要還是怕氣壞，畢竟他們的健康是我脆弱的人生天平上最重的砝碼之一。所以我選擇“忍字頭上一把刀”，不是斬亂麻的快刀，是永遠不會讓痛覺麻痹的鈍刀。

? ? ? 我努力不讓任何人任何事成為壓垮自己的最后一根稻草。因為我沒有資格和實力“垮”。我?guī)缀趺刻煸绯慷加眯殊炱v的睡眼看著自己微笑一下，這是小時候從電視上學來的。我盡量讓神經(jīng)衰弱的自己在工作間隙能稍微閉目養(yǎng)神一下，雖然常常以失敗告終，但我覺得從心理上在為自己的健康努力。雖然事實上的確運氣和人氣都不在我這，但我還是告訴自己要調(diào)整心態(tài)，千萬別把事情都歸因于“倒霉的命運”什么的，以免成為自己考心理學時作過的案例主人公。我曾經(jīng)認為情緒上的問題可能也來自于日漸衰弱的健康狀況，畢竟人到中年毛病增多，所以中藥吃了一堆（中途放棄是因為沒時間去大夫那排隊抓藥），甚至還咬牙請國外的同學代購一些保健藥品什么的，但所有這些吃進肚里就像沉入大海般沒有激起一絲波瀾。每一個向我推薦商品的人問我“效果怎么樣”時，我都覺得特別不好意思，覺得自己的身體沒給人家爭氣，好像成心要砸人家招牌似的。我想給自己解壓，卻又覺得連這個時間也沒有。單位的工作很多很繁瑣，每天都忙的腳打后腦勺；偶爾有一天想走走跑跑放松一下，又怕查考勤的找不到自己，讓自己的“全勤印象”前功盡棄?；氐郊腋菦]時間，老人看到我下班他們也就正式交班了；孩子一天沒見媽媽，恨不得粘在身上；另一半？……沒有原則問題，就是這樣。

? ? ? 今天去媽媽那里翻出了一些老照片，想給孩子看看，也給自己看看。本來饒有興致，看著看著卻因發(fā)現(xiàn)了一條真相而淚流滿面。原來，我從來都只是一只丑小鴨，我只是父母和孩子眼中的“白天鵝”，其實我從來沒有“變身成功”，永遠不會“翱翔天際”?？赡苓@些年來雖然速度慢但還算跟上了一些人生活的步伐，讓我忘記了自己當年的自卑與隱痛，忘記了一切都只是外在的掩飾罷了。當年的幼稚是寫在臉上，現(xiàn)在的笨拙是藏進心里。這算不算走入社會后的進步？算吧。想通了這一點，好像反而輕松了許多。還好的一點就是我的性格還算爽利，只要隨時找機會放松一下閥門，體內(nèi)充的氣體就不太可能把自己撐破。何況我也不能撐破，畢竟我是父母“最疼愛的女兒”，也是孩子“最親愛的媽媽”，就算出家當姑子，也得給爸媽養(yǎng)老送終給孩子帶大孩子以后再說。

? ? ? 本來我想給這個故事取一個悲傷的名字，但最終卻選擇了“喜劇之王”，以此來致敬我多年后讀懂的悲傷。