2016年的年底一直到2017年底，我開始了生命中一段難忘的感情。
現(xiàn)在看來，那個時候的自己并不是很懂愛。這一段感情走到盡頭，似乎也是必然。
本人不善言辭，平時心直口快，但心中自有丘壑。滿心的話到了嘴邊，總是難以清晰地傳達心意，要么口不對心，要么詞難達意。
后來，我發(fā)現(xiàn)，那些心里滾著熱血的話，寫下來總比說出來更讓我安心。所以，我習(xí)慣了用文字來代替語言向另一半或者好朋友表達心中思緒。
在一年的時間里，我一共給這位前男友寫過5封信，分手前一共2封，分手的時候?qū)懥?封，分手后寫了2封，分手時的那一封是唯一手寫的一封，但是已經(jīng)在對方手里了，不在我這里。偶然間整理東西發(fā)現(xiàn)了這4封，想想也都過去了，不如發(fā)出來，給大家做個前車之鑒吧。
很多人讀過我梳理過的“我和前男友在一起一年的詳細大事表”，總是因此而對我產(chǎn)生很多美好的想象，這些也的確是事實，但是，除此之外，我們也有很多的問題。
我每一次寫信，都是我覺得我們之間必須要好好談一談的時候，所以會用這樣正式而又含蓄的方式和另一半對話。如果大事表里都是我和他小說一般的日常，這幾封信里就有我戀愛時的不成熟和一些粗淺的思考。
對我來說，那些都已成往事。感謝生命讓我遇到了他，讓我在感情這件事成長了那么多，慢慢學(xué)會了如何去愛一個人，哪怕使用血淋淋的傷害才得以換來。
如今，他沒有對不起我，我也沒有對不起他，感情里，若說一方有問題、另一方完全無過，這絕對不可信，孤掌難鳴。畢竟，別人怎么對你，也是你教會的，所有的關(guān)系也都是互動的結(jié)果。
我愿意放出來，是為了看到的人可以多一分警醒和思考，你若不喜歡，可以靜靜離開，勿噴，謝謝。
下面鏈接??是我和他一年時光的詳細的大事表：
看完時間線之后，你可以找到相應(yīng)的日期來看我的這幾封信。
過去式 | 寫給同性男友的信NO.1
哥：
這是我給你寫的第一封長信吧，雖然我很怕你嫌我麻煩，一直不敢太長篇大論地向你表達，而且我一直很苦于我自己表達方式的蒼白，沒有你辯論隊那樣的好口才，就像我明明在心里很崇拜你，卻總在想表達的時候說不清楚。因為我比較習(xí)慣于用文字記錄和表達想法，這樣邏輯會清晰一點，所以，這一封長信，希望不會攪擾你的好心情。
這兩天每天要么心跳過速，要么心里就在想要不要給你發(fā)微信，實在是忍得受不了了，心臟要炸了，就發(fā)一條看起來語氣平平的微信給你。我為你掉過兩次眼淚了，其實我并不是個愛哭的人，平常工作壓力再大、事情再不順心，我也不會哭，我只為感動的事，美好的事還有心疼的事流眼淚，毫不吝惜。
第一次哭是那天晚上，提前想到了會離開你，好像有那么一點點心疼自己，第二次哭就是昨天，發(fā)現(xiàn)筆記本被你擦得特別干凈，就像突然間被什么溫柔的東西打了一拳，你什么都不說，就默默地對我好，不停地給我倒水，看我有沒有喝完，昨天睡前還摸摸我的腳，怕空調(diào)溫度太涼，你給我定了泡菜，還總是安撫我的情緒，太多細節(jié)了，我數(shù)不過來，你為什么這么善良…
我知道我和那些在軟件上和你聊天的人一樣，是沖著你的臉來的，不過那是開始，你也給我看過你之前的照片，就算你回到那個時候，我可能也還會選擇毫不猶豫地接近你。和那些人不一樣的是，我不會只看一個人的臉來過生活，我接近了你，了解了你很多，和你有好多重合的愛好和觀點，當(dāng)然我最驚訝的還是書架上重合的書目。
現(xiàn)在的狀態(tài)是——有點抑制不住對你的感覺，很濃烈，濃烈到快把自己淹沒了…有時候會喘不上氣來…我這幾天瘦了七八斤，我同事都以為是我失戀了…可能是天天到處跑，比較累吧，也可能因為總是在想你的事。
想純粹地對一個人好，是設(shè)身處地的不考慮自己地去對他好，這樣的感覺強烈得可怕，當(dāng)理性和感性都在此時達到峰值的時候，也就成了我現(xiàn)在狀態(tài)?？晌也恢涝趺磶湍?，埋怨過自己為什么不多讀一些和抑郁癥，和心理學(xué)相關(guān)的書。
我還有很多好玩的事情可以分享給你聽，想讓你不停地單純地歡笑，把你那么久一直壓抑著的情緒釋放出來，就像在你那里住的第二天晚上，你就像個孩子一樣不停地開心地笑著。
陪你失眠，是為了體驗?zāi)憬?jīng)歷過的痛苦，雖然之前我能體會一點你的痛苦，但那樣的感覺只是我共情的一部分，并沒有體驗過你經(jīng)歷的那些細節(jié)，不夠真實，所以我愿意陪著你失眠。
柴靜的書里也寫過“他人經(jīng)受的，我必經(jīng)受”，這是她作為一個記者對于“真相”的負責(zé)任的態(tài)度，而我這樣做，是想更真實地體會你的痛苦，然后找到你的癥結(jié)和解決的辦法，讓你能恢復(fù)好的作息，好讓身體和精神上都更加舒爽。
在你最需要陪伴的那段時光里，能陪著你的卻只有軟件、書、蠟筆小新和痛苦，相見恨晚是因為你如今已經(jīng)在那樣的日子里形成了一套自己的生活體系，雖然有些部分不是很健康，但是慣性的力量真的好可怕，可這也是你的妥協(xié)，自己和這個癥狀最合適的妥協(xié)。
所以我理解你昨晚那樣熬著看視頻的舉動，如果不看，還是睡不著，這已經(jīng)是你找到的、最成功的消磨這漫漫長夜的辦法了，我聽著聽著，更多地還是心疼你，但這是心疼，不是同情。我沒資格去和你說“你怎么不這樣嘗試一下”等等之類的，一個人被逼了那么久，怎么可能沒嘗試過，真的那樣說的話，只是說話者一個傲慢的判斷而已，你不需要接受。
我昨晚一直在聽你躺在瑜伽墊上看的那些關(guān)于整容的視頻，你只是三言兩語帶過了小時候是怎么樣被人欺負、被人嘲諷過長相的經(jīng)歷。我很理解“想變美”是一件再正常不過，也沒必要被人說三道四的需求，我也有，我只不過因為種種原因被努力地壓制了而已。
我的觀念里，大部分人都是正常人，只有嘴斜眼歪的人會算作丑，這樣的人我在路上和遇到殘疾人一樣，不去多看，每一份投去的目光都像刀子一樣在剜著他的心。而好看的人在我的眼中也只有一小部分，中間大部分的人都是普通人，好看的也沒必要瞧不起丑的，瞧不起的時候，就已經(jīng)在人品上打了折扣了。以此，我很想教訓(xùn)那些曾經(jīng)給過你長相上的負面評價的人。
被眾人追求可能會給你帶來自信，我也愿意源源不斷為你供給這份自信。白天那個時尚帥氣的你受人追捧，靠臉就能活得很成功，晚上的那個你，褪去一切，單純、純粹、纖毫不染，雖然帶著疲憊的感覺，但就像一個身邊的人，憨憨地笑，還溫柔地安撫著別人。
每天都有好多話想對你說，不知道哪些該說，哪些不該說。你上不上我都沒關(guān)系，雖然我不知道你在努力克制自己不上我的時候，考慮的是什么，我只想你能舒服，能開心，能盡我力量地讓你開心。
我也不知道是不是換一個長相十分合你胃口的男孩子在你身邊，或者是你的男神，這樣你是不是會稍微愿意去嘗試接納別人，也會更順心，更能快點康復(fù)。一方面，你不相信任何人，另一方面你接觸著任何人，不知道這樣的反差會不會讓你心理上產(chǎn)生一些不舒服。
哥啊，我心思是細，因為家庭原因，我很多地方隨了我媽媽，但是可以放心的是，我從來不用這些心思去害別人，只把它們用來細細照顧在乎的人，希望你不要嫌棄我。我雖然像個孩子一樣，但不代表不成熟，這一點和你一樣，我心里什么都清楚，除了和你沾邊的事情，我都會比較慌亂…
因為原生家庭，因為成長的經(jīng)歷，每個人都或多或少地在心里有一些問題，你有，我也有，我也在等待有個人能去完全接納我的存在，讓我和自己和解，不擰巴。和你說這些，不是強迫你去做這些，只是一直想和你分享一點我的故事，可是也一直沒點到關(guān)鍵。
昨天看你和那個人非常粗獷地聊著天，我突然間產(chǎn)生了疑問，你生活中的大部分是愛看書愛談歷史愛聊文化的那一面，還是你和他們聊天、泡吧，享受被追求的那一面，總是處于前者的狀態(tài)，會讓人很耗精力，而總是處于后者，精神會荒蕪，心也會更躁動吧，你前男友應(yīng)該就屬于非常典型的后者。
其實世界一直是這個樣子，總有人說社會浮躁，其實浮躁的不是社會，是自己的心。這兩種方式都是正常的，沒有好壞之分，只是不同的選擇而已。
我也是俗人一個，一個無趣的俗人，沒玩過，沒嗨過，沒嘗試過很多東西，成長到現(xiàn)在，各種壓抑，按我高中班主任的話，到現(xiàn)在為止，我的野性還被鎖在心里，不知道什么時候才能被釋放出來。你呢，還想去博物館嗎，想要什么更多一點呢？這一份“陪伴”的定義，不知道你是如何劃定的。
還沒有和你好好地談?wù)撨^一本書，沒有認認真真地探討過一個書中的情節(jié)或者觀點，我還是很期待那些。我欣賞你那樣的專注度，可以一本書看過四遍以上，還有對很多細節(jié)的孜孜以求，對完美的苛刻。今天給你寫這一堆，感覺沒什么主題，只是人在動，心在動，腦子也在動，總會有很多的思考在其間。
我前兩天雖然說過，這個夢，我好怕它碎了，真的好怕…你安慰我，說不會碎的，其實我已經(jīng)給了自己心理預(yù)設(shè)，也準備好了好朋友來支援，我告訴他只要準備好聽我哭，不用給我任何方法論和世界觀，我什么都懂。
這個心理預(yù)設(shè)是為了給你自由，只要是你說要我離開，我肯定不會勉強你，與其讓你難過，我更愿意自己去難過。其實，你在微信和我聊天的那些話里，最讓我開心的不是你夸我好的那些，而是那句“有時間就過來吧，我一個人無聊”，這句話勝過所有，沒有什么比“被你需要”更讓我高興和感激了。
這一年中最要緊的幾天，謝謝你陪我度過，這是我長這么大以來最好的新年禮物。我努力地適應(yīng)你的節(jié)奏，想不過分要求你的情況下再多一點了解你，不知不覺，想對你說的話就攢了這么多，太渴望和你交流了吧。不管你能不能讀完，我都會很感激。希望你沒有被我這一堆話嚇跑~
（上周我做了plan B，雖然現(xiàn)在工作不進去，但是還是有現(xiàn)成的東西可用，放心，而且，寫完這些，心里舒暢了好多。）
XX
2017年1月4日
過去式 | 寫給同性男友的信NO.2
哥：
你好。剛把今天和親戚、老板依次喝了兩頓酒的老爸接回了家，塞進了被窩，也接了老媽下晚班，然后給姥姥和姥爺燒了紙。在剛打開電腦想給你碼字的時候，又接到了大哥的電話，他遇到了一個喜歡的人，似乎要開始戀愛了，為他高興。
這是第二次給你寫信了。和第一次不同的是，當(dāng)時的我正在被你的保護層虐得慌亂無措，現(xiàn)在的我比當(dāng)時清醒了很多，也平靜許多。這兩天你都不好好接我電話，也不愿意和我講述你的想法，縱使我再怎么和你說，你還是拒絕著我，這樣的狀態(tài)，很撓人。
我不知你的點在哪里，所以我在我空閑了的時候好好地捋了一下從我們相識到現(xiàn)在的種種。你那天說我變了，不像以前那個我了，我當(dāng)然會討厭這樣“始亂終棄”的標簽，可是當(dāng)我細想，我的確變了，只是以前那個不停追逐你的我，以及現(xiàn)在這個讓你覺得“被忽視”的我，都是我，只是感性和理性的配比不同，做出了兩個不同的我而已，而且思維和狀態(tài)都不一樣。
我并不覺得我當(dāng)時瘋狂追逐著你的狀態(tài)是正常的，并不理性，但是喜歡就是一件不理性的事情，更何況那會兒的我正處于工作很平穩(wěn)的一個上升期，狀態(tài)也一直還不錯，我生活的主要方面都在你那里，可最近一段時間，尤其是在年后你終于開始接納了我之后，我生活的重心就移到了那些亟待解決的問題上面。
我先來講講我最近怎么了吧。3月，生日于此，本應(yīng)該是我最開心的陽春時節(jié)，可是我的確狀態(tài)不好，是否需要換工作的思考，我適不適合這份工作和這個行業(yè)的考量，還有領(lǐng)導(dǎo)談到我的一些問題，還有我的工作量，還有我對自我萌生的很多新認知，身體的問題等等，都在膠著地纏繞著我。
你可以總拿你過去壓力有多大來向我展示，告訴我沒有你當(dāng)初壓力大，可是難道就因為你經(jīng)歷過更大的痛苦，我就沒有權(quán)利在你面前去糾結(jié)和痛苦嗎？好像沒有你當(dāng)初那么痛苦，我就失去了痛苦的權(quán)利一樣，連抱怨壓力大都會被你不接受和不屑。痛苦，本身似乎就不是能比較的東西。
我三月份遲到了9次，歷史最高，生活狀態(tài)直接反映了我精神狀態(tài)上的問題。先說這段時間對你的忽視，不管是什么原因，結(jié)果都是忽視了你，我應(yīng)該對這個結(jié)果負責(zé)，并且鄭重道歉：對不起，我這段時間忽視了你的感受。
接下來，我想為自己解釋一下。
首先，我是一個花錢觀念比較簡省的人，我沒有你那么闊綽。我來自四線小城市，家庭條件非常普通，過去很久的一段時間內(nèi)我都處于一個有些一般或者拮據(jù)的環(huán)境中，我現(xiàn)在會很在意錢，這是生活和家庭帶給我的烙印，那種對缺錢的恐慌到現(xiàn)在還一直在我心里，可能等我掙錢多起來，多到可以填補我內(nèi)心的恐慌時，我就會不那么焦慮和在意錢了吧。成長里有太多的痛和眼淚，說起來沒完，目前我過得還好，不想過分憶苦思甜，就不多寫了。
與此同時，我簡省不代表我就一直愿意別人給我花錢買東西，這樣的觀念在我這里是過不了“道德”這一關(guān)的，對自己的簡省并不能讓我在對別人時變得貪婪。小時候，父母不會讓我隨便要別人東西，而現(xiàn)在，我也不會輕易讓別人為我花錢，于我來說，心理上也會有些許負擔(dān)。
我花錢的觀念很簡單——需不需要，想不想要，必不必要，不需要買的就不要買，而不是明明不需要，卻只是少買，或者買打折的，這是我們的之間的思維差異，我現(xiàn)在在理解和接納你的這個，你向我展示你又打折買到了什么，我也會應(yīng)和著贊許和同意。但是按照我一貫的邏輯，明明不需要的東西，哪怕花再少的錢還是花了。
其次，關(guān)于你想看的那個孟京輝的戲劇。先說《戀愛的犀?！钒?，我在1月3日定的票，也就是我認識你的第三天，當(dāng)時的我還不知道我們的未來在哪里，只是想和你去看看，那個想法很單純，在我還沒為你做過什么的時候，迫切地想要為你做些什么去讓你感覺到我的好，這個難道不是人之常情嗎？
而你想看的那部話劇，你第一次說想看的時候，我沒有買，一方面是因為當(dāng)時要準備過年，手頭比較緊，我是一月份漲的工資，二月份才拿到的，之前工資不高，但是辛苦攢下來的錢是留作房租的，加上我當(dāng)時借出去一部分錢給別人，我手頭真的不寬裕，另外一方面我以為等我后來寬裕了我可以再買。
你后來再次提起的時候，我又遇到了新的錢上的問題，因為家里有急用，就拿回去了一些。我似乎沒有向你展示過我很多時候在錢上的問題，請你理解，不花錢不是我對你苛刻，是我對自己就很苛刻。而因為自己沒錢而讓你去畫，我會覺得那樣的自己很無恥和自私，所以我寧愿你也不要買。
然后，我們說說我的別扭習(xí)慣，就是總是拒絕你出去玩的那些邀請，還有我最近不怎么去你那原因。
第一，我挺宅的，我這個宅是因為我自卑和恐慌，我雖然不害怕人群，但是我會討厭和外面世界接觸，我看到華麗的商場和衣著光鮮的人們，我會不由得自卑和疏遠，我怕被嘲笑，我怕被那種“覺得自己和那些地方格格不入”的感覺纏繞，所以我討厭逛商場和出去；
第二，最近很久的時間里，我的工作狀態(tài)不佳，被很多問題困擾，加上之前不懂拒絕，一直在聽領(lǐng)導(dǎo)的擺布，我的拖延癥也出來搗亂，我本來還可以稍微清閑一點點的，可是那時的狀態(tài)讓我的工作有些失控了；
第三，我是一個從小沒有“自我”的人，因為父親的過分強勢和干涉，我的生活里沒有自我，當(dāng)我大學(xué)后在一點點釋放自己天性的同時，我會慢慢找回自己，我享受一個人待著的狀態(tài)，我可以平靜地、舒緩地和自己待一會兒，不去想別的，沒有人打擾，我需要自我的空間，尤其是我在負面能量很聚集的時候，我更需要安寧的時間來消化這些東西，想清楚一些事，因為和二哥很熟悉了，在宿舍也這樣，再加上我租的房間很大，有足夠的空間去容納我的自我和二哥，所以在家并不會干涉到我；
第四，我和你的作息時間有差別，我之前從來不會這么晚睡覺。在你家睡覺的這些天，我沒有一次是早于十二點半入睡的，很多的時候都是在一點甚至兩點之后。而且，我越到晚上越習(xí)慣于安靜的狀態(tài)，然后自然入睡，可是你不是，你依然會看視頻，或者聽音頻，我知道你是因為抑郁癥，可是我如果不去你那的話，不就可以避免我們都失眠嗎，你都不知道你的呼嚕聲有多么響，我一晚上會被震醒多少次，這樣的睡眠質(zhì)量真的能算高嗎？
你晚睡可以白天在家隨便補，我晚睡的話，白天哪還有時間去補，睡不好的話，情緒會不好，工作狀態(tài)和效率也會不對勁，這幾個月，我已經(jīng)有了白頭發(fā)，這太可怕了。作為一個堅定的養(yǎng)生者，每一次的不遵守作息，都會無形中加劇心上的負擔(dān)，因為我知道什么是對的，但我卻沒有那么做；
清明回家，這個事情一定是必須的，我前天剛?cè)爰议T，奶奶就說“我怎么這么久沒有回來”，感覺好久沒回家了，回想一下，確實一個月多了。我每個周末都去陪你，我真的覺得我在努力，哪怕是在你那加班，最起碼我會覺得我在你身邊，這樣不夠嗎？你那天也說“我是在陪工作，不是在陪你”，你可以這么生硬地說我，可是按我往常的情況，我會回到我最安靜的地方去弄，可能我的這一點點考量在你那里看來微不足道吧。
最后，我想說一開始那樣的狀態(tài)是有點非理性的，現(xiàn)在我在一點點反思自己。這兩天我已經(jīng)修整過來，想清楚很多事情了。關(guān)于對你的忽略，我鄭重道歉，但是你拒絕和我溝通，我不知道該怎么辦。因為面對問題，需要有解決問題的態(tài)度，而不是躲避和冷處理。我希望你告訴我，能說出來，我說的不一定對，可是我想聽你說。
你總說我在作妖，你也總說你隨隨便便能找到和你出去玩、和你搓澡、和你看電影的人，你也總不愿意說喜歡我，不，不是不愿意說，是從來沒有說過。我之前一直順著你狀態(tài)，你習(xí)慣了，現(xiàn)在讓你順著我一段時間，你是不是已經(jīng)有些不爽了？看到這里，別生氣，平靜一些。
最最后，我要陳述一點，就是對你找工作的看法。之所以我說希望你趕快找工作，一方面是擔(dān)心你的經(jīng)濟來源，最重要的一方面是你的抑郁癥需要工作，因為解鈴還須系鈴人，你的病來自工作，只有當(dāng)你真正在工作中找到一個合適的步調(diào)，讓自己和工作的狀態(tài)能夠和解，你才能不再復(fù)發(fā)。這一點是我早就想明白的事情，既然對你好，我希望我是站在你的角度上真心實意為你思考最適合你、最貼近你的方法。
關(guān)于我經(jīng)常說的，你的生活步入正軌后可能就不需要我了，一方面是因為自卑，另一方面是你找到了更適合你的，這個對你來說，不是好事嗎？我本來就是趁虛而入，不一定對你胃口。真想為你好的話，這些該斷舍離的覺悟我都有做過好好的心理準備。我知道離開你我一定會很痛苦，但是遲早我都會經(jīng)歷這樣的痛苦，我已經(jīng)給了自己足夠的心理預(yù)設(shè)了，不至于讓自己過分痛苦。
現(xiàn)在是00:58，打了好多哈欠了，眼睛也已經(jīng)很干澀了，碼完字，查一遍錯別字，就發(fā)給你吧。希望這封亂糟糟的、點太多的信能夠安撫你有一些不安的心。有什么話，希望你好好與我溝通，不溝通只會讓我們的距離越來越遠。
晚安，睡了。
XX
2017年4月5日
過去式 | 寫給同性男友的信NO.3
第三封信是手寫，原件已經(jīng)在他手里，本以為完全找不到，還是在手機的一個角落里找到了這幾張照片。
這應(yīng)該是我對他最疾言厲色的一封信了，也畢竟是一封分手信，我都能透過文字感覺到自己的憤怒，還有匆忙的決絕，其實根本做不到好好分手。不過，這也是我能給到的最體面的分手了吧，雖然之后我一直在聯(lián)系他，但是我沒有鬧過，沒有讓這一切太難堪。
整理東西也發(fā)現(xiàn)了自己是個好恐怖的人，我有很強的收集癖，初中同學(xué)傳過的小紙條，我這里依然有保存。哈哈哈……可怕……
字跡很潦草，不喜勿噴……
下面就是這一封我自己都不喜歡讀的信:
過去式 | 寫給同性男友的信NO.4
哥：
一別數(shù)日，還好嗎？你的藥是否都已停掉？請原諒我又一次打擾了你的安寧，只因夜色深濃，思念又奔涌到了極點。
本來想好要手寫一封信給你，但是因為新領(lǐng)導(dǎo)的到來和任務(wù)的加重而遲遲擠不出時間來寫，好不容易把手頭的方案完成大半，我終于可以抽出時間趕快打出這封信，明早五點，我又要早起寫完剩余的方案。
最后一次給你打電話，我哭得有些失態(tài)，當(dāng)我問到你最后一個問題“你能想起我的哪些好”時，你只能想起“勸服你找工作”這一點，我當(dāng)時絕望極了，我也為你做了那么多，為什么都沒有被看見，難道我要和你吵，拼命地和你細說我為你究竟做了哪些嗎……我做不到，那一刻只有絕望……
那時祝福完你，關(guān)掉了電話，我放聲大哭，擦干眼淚，我終于在和你提出分手之后睡了第一個好覺。我以為我就此可以放下了，聽到“西安”，聽到“哈爾濱”都可以安然無恙了。當(dāng)時的確是這樣，可是只持續(xù)了不到一周。
一位故友在國慶假期最后一天來看我，好奇我和你的故事，我講給了她聽，她說我“太年輕”，雖然道理和邏輯上我都對，但是戀愛根本就不是個講道理的東西。我好像模模糊糊地開始慢慢懂得了你告訴過我的事，我像一個孩子一樣執(zhí)著誰贏誰輸，誰對誰錯，卻完全看不到你高不高興，你舒不舒服，還有你快不快樂，可是這些都應(yīng)該比對錯輸贏要重要得多。
這二十天，我在飛速地發(fā)生著變化，“失去”真正讓我體會到了該去珍惜。因為失去，我才又想起我當(dāng)時為什么認定了你。能遇到一個和我有那么多連接點的你，我為什么不好好經(jīng)營這份愛情呢……
追到你之前，我看到的永遠是我們相同或者相似的部分，而追到你之后，我的注意力卻慢慢轉(zhuǎn)移到了我們的不同。你讓我最有安全感的事，就是我從來不會懷疑你會出軌，你一直對我好；你讓我最沒有安全感的事，卻也是擔(dān)心我自己沒那么值得你喜歡，這是我自我價值感低，覺得自己“不配被愛”的潛意識在作怪。
而且，安全感這件事上，我太依賴你了，自信、認同、親密、愛，我全部要依賴你的供給，我像一個黑洞，在不斷吸收你的能量，而且，越吸收不到的時候越想吸收。
可能直到最近，我才越來越能體會到你說的那些，最近上了很多課，我慢慢發(fā)現(xiàn)了自己的學(xué)藝不精，而且用了不合適的心理學(xué)原理來對待你，心理學(xué)沒錯，錯的是使用的我。
關(guān)于逛街，關(guān)于沒有時間陪你，其實最根源的問題有兩個：
第一，我的生活和工作完全混在了一起，夾雜著我的拖延癥，導(dǎo)致我沒有為我們的相處留下充足的時間；
第二，和你在一起，我可以保留我自己的獨處，但是我也應(yīng)該明白，有的時間屬于我們兩個人，我之前沒有理解“我們”的意思，這樣的相處誰都會累的，對不起；
我在想，我為什么會和你爭辯一些事，為什么就那么不能被你說服，我深深地問了我自己，好像我輸了，我在你面前就會是不好的，我好怕自己不夠優(yōu)秀，好怕自己不能優(yōu)秀到讓你喜歡。有這樣的原因，但是我卻做了一件相反方向的事，現(xiàn)在想通了，自己很痛心。
其實，現(xiàn)在腦子已經(jīng)很困很困了，但是我必須要寫完。
對不起，哥，我為我所有做錯的事而道歉。這半年，我沒有照顧好你，尤其是我們在一起后半段時間。
你年長我我三歲，也比我經(jīng)歷過更多的感情經(jīng)歷，可我遇到你，這才是真正意義上的初戀，我不會經(jīng)營愛情，不懂得“愛”的含義。
山有木兮木有枝，心悅君兮君不知。如果非要用血淋淋的傷痛才能讓我醒來，我感激，但也很抱歉傷害了你。這愁結(jié)百腸的幾周，才讓我搞清楚你在我心里的分量，堅定了我的這份心意，你能不能給我一個和你重新開始的機會，能不能讓我彌補我對你的那么多歉疚和遺憾。
我不成熟，我愛炸毛，我不理解你，這些都可以過去，可能我依然會不成熟，但是我似乎開始知道我最應(yīng)該在乎什么地方，我最應(yīng)該珍惜哪些東西。
給你寫這封信，你當(dāng)然有理由有資格來拒絕我，你可以不給我再次開始的機會。但是，你能不能試著稍微回憶一下我們經(jīng)歷過的那么多事情，那些抹殺不掉的記憶里的細節(jié)。
蜂巢劇院的《戀愛的犀?！酚忠_始演出了，我買好了票。上一次看這個演出，我還沒有和你在一起，你的腦子里也只有別人，這一次，我想和你再看一次。唯一不變的是，上一次，我覺得就和男主馬路一樣，不顧一切地愛著你，而這一次，我依然那般，甚至可以說，在經(jīng)歷過那么多的波瀾起伏之后，我重新找回了那顆心，我還想好好對你。
不知道現(xiàn)在的你真的已經(jīng)放下有關(guān)我的所有了嗎？這一個月，有三個人追過我，放不下你，也愛不上他們，我不知道這樣的痛苦還要持續(xù)多久……
對不起，給你造成了那么多傷害，可能在你的眼里，我和你前男友沒有什么區(qū)別，一樣面目可憎、一樣糾纏不清。我不怕這樣被類比，因為念著你的好，是我應(yīng)該記得的事。
請你給我的幼稚一個機會，我想好好和你度過這兩年我們會還可以享受的自由時光。哥，可不可以告訴我，你的心里完全沒有我了嗎……
我不敢強求你，如果你已經(jīng)有了新歡，或者對我再無心意，我只能去面對。我做錯的事，我就該承擔(dān)相應(yīng)的后果。
每天睡覺前，我都會對著二毛和三毛說你，想你，我要睡了，希望不論是否可以，你都能給我個回應(yīng)。
我希望，我能在蜂巢繼續(xù)等你。
可以好好聽話的小猴子
2017年10月24日深夜
過去式 | 寫給同性男友的信NO.5
哥：
見字如面，不知你最近過得怎樣，是否有按時吃藥，按時吃飯，工作上又是否順遂如意呢？先不要著急合上信紙或者關(guān)掉語音，容我陳述幾句，我此番準備不是為了給你添堵，也絕無任何惡意。
當(dāng)我鼓起勇氣提筆寫這封信給你的時候，我心中亦是忐忑不安，怕你看到我的文字會有壓力，所以，我把我的信錄成語音給你聽，希望可以讓你的壓力可以小一些。
在說其他事之前，我首先為一個月之前的過分叨擾道個歉。那天與你通完最后一次電話，你情急之下的一句話瞬間點醒了我，你問我：“你為什么一點都不在乎我的感受？你能不能站在我的角度為我考慮一下？”
是呀，我怎么一點都沒有察覺到你的感受？明明在向你道歉，向你懺悔，可是這些全都是在彌補我心中的慚愧。用現(xiàn)在的歉意想要更正曾經(jīng)的錯誤，而道歉的同時，我又在逼你，又在犯著新的同樣的錯誤。
這一個月，我安安靜靜地思考了很多，也想清楚了很多，千言萬語，卻依然想用一句“對不起”來表達我最想要傳遞給你的心情。對不起，我不是一個懂愛的人，我也不是一個會愛的人。甚至在生命中的某些時刻，我會是一個太過笨拙的人。明明不會不懂，卻依然要固執(zhí)地去做去堅持。
接下來的內(nèi)容，是我寫信的本意，我真心希望你能耐心地聽下去，我不再想從你那里索求任何東西，這份禮物亦是如此，這是對我們這一年彼此真誠付出的感激，也是對你、對我、對我們這份愛情應(yīng)有的尊重和它應(yīng)該享受的禮遇。
節(jié)序如流，四季輪轉(zhuǎn)，哥啊，我們認識一年了。2016年的12月27日，我第一次與你聊天，2016年的12月31日，我與你人生的初見。故事開始的時間，我不敢忘也不能忘，又到了這個節(jié)點，我想寫一些東西紀念我們一起走過的這一年。
先說說我們的初見吧。2016年的12月31日，那天，我從機場接回了回國過年的Alan，把他孤零零地扔在了你家附近的賓館里。我深知，這是一次必須要奔赴的約會。他懂我，因為就是他告訴我“愛情這件事有多么美好”，“喜歡一個人到不能自已是什么感覺”。
晚上七點多，我回家洗了澡，換好了衣服 ，來到物資學(xué)院路的地鐵口等著你。你說，你出來接我，讓我不要動，等你，還說自己蓬頭垢面，讓我不要介意。
漫天的霧霾沒讓我覺得可怕，只是濕度增加了，體感溫度就會低一些。手套似乎沒那么暖和，手指凍得有些僵掉了，但我得和你微信聯(lián)系，于是還得不時地脫掉手套敲擊屏幕，也望望兩邊，不知道你會從哪個方向過來。囑咐你多穿一些之后，又趕緊戴上手套，拍拍手，讓手指暖和一些。
臉也凍得有些涼，不自覺地把臉縮進了領(lǐng)子里。路燈啊路燈，你怎么那么亮，我不想讓第一次見面的人看到我凍得通紅的臉啊，快把我夏天的白皙皮膚換上，好讓我第一次與他的見面更美好一些。
我似乎在人群中看到了你，一個壓著帽子的男孩從東面走了過來，藍色的夾克頗顯帥氣，左手插著褲兜，右手在看手機，還不時地向前望望。
微信告訴過你，我穿了一身黑色，黑色的棉服，黑色的褲子，黑色的vans。
可我要用什么樣的表情面對你呢？
我不好意思，就下意識地裝作了沒看到，接著兩面張望，你走了過來，戴著眼鏡，和之前看到的照片有一些不一樣，可是還是好帥。心跳得好快，怎么辦啊…真的會有人比照片上看起來更好看…我都忘了我說了什么，好像是叫了句“哥”，就默默地跟著你走了，回家。
一路上，你一直在和微信那端的人聊天，那個照片里看起來有些柔和的你在大碴子味里多了些許荷爾蒙的氣息，我心里明白，這是一個東北老爺們。
回家的路好長，不知道該說些什么的我只能不時地說著“冷”來緩解尷尬的氣氛，明明不怕冷，卻一遍遍地言不由衷地說著。
18號樓，2203，自如，我就像個包子進了蒸籠，你的屋子里好熱，真的好熱。房間有些亂，但是是一種讓人吸引的亂。所有的東西被整齊也不整齊地堆放在每一個角落里，我知道，我走入了你的世界，你的生活空間，所有的擺放規(guī)則都是你的習(xí)慣和你的思維，我想去了解，想把他們深深地記在腦海。
最讓我意外和驚喜的是你的書架上，居然有好多本書和我的重合，是不是該小小地竊喜一下呢，我們居然有這么多共同點，好開心。話題就這樣被打開了。我們聊了好多，聊了你的前男友，聊了你前女友，聊了我們都認識的那位同事，聊了各種各樣奇怪的話題。
還記得那本藍色的節(jié)氣手賬嗎？這應(yīng)該是我送給你的第一份禮物，一年過去了，我們兩個人應(yīng)該都沒開始畫吧。
跨年的時候，我們居然在看2010版的《紅樓夢》，我現(xiàn)在都記不起來我們到底還聊了些什么。我?guī)е乙恢币詠淼男邼缓靡馑紦Q短褲，不好意思脫線衣。
你吃了安眠的藥，我們開始坐在床上聊天，聽你講你的那些故事，講你曾經(jīng)最動心的那個人，我會心疼，我會難過，心疼到眼淚要流出來。就那樣，好像是一點點剝開了你的心。我坐著，你半躺著，看著你的眼神越來越迷離，握著的手也攥得也越來越緊，聊到哪我忘記了，看著藥效已經(jīng)開始起作用，該睡覺了，就關(guān)燈躺下。你拉著我的手，也抱著我，各種親昵，你說：我想要的就是這樣一份陪伴啊，好久都沒有過了。
你最讓我不能自已的應(yīng)該是鼻子里的氣息吧，那是一種好神奇的氣味，一種聞過之后會上癮、身體會軟、心會亂的氣息。那個讓我淪陷的你，對我說著話，依戀著我，那一刻，我被從未有過的幸福感包裹著。你慢慢睡著了，我也乏了，我們就這樣，一覺到了天明。
剛才的這一段，是我1月4日記錄下來的當(dāng)時的真實感受，一切都很美好。
我把我們的這一年用時間線串聯(lián)了起來，認真地梳理了一遍，打印出來并且錄好了音、配好了音樂留給你，因為換過手機，也因為發(fā)生過的事情太多太多了，可能會有遺忘的地方，希望你能理解。費盡周折，是因為我感恩也懷念這一年的過往，快樂和幸福縱是難忘，可那些鉆心的痛苦我也心懷感激。
過去的這一年，是我出生以來最動蕩的一年，也是成長最快的一年，這一年我換了3次不同性質(zhì)的工作，換了五次直系的領(lǐng)導(dǎo)，在處理與領(lǐng)導(dǎo)、與工作內(nèi)容、與原生家庭的種種關(guān)系時焦頭爛額，疲憊不堪。一個職場新人遇到了很多該遇到的難題。
出現(xiàn)的最大問題是，我把這些負面情緒帶到了與你相處的模式里，影響了我們的關(guān)系，辜負了你好不容易敞開的心扉，也不止一次深深地傷了你的心。我很笨，我沒有察覺到，甚至可以說，我當(dāng)時的智商和情商根本就沒有能力想到那個程度。
起初，我以一個拯救者的姿態(tài)進入到我們的關(guān)系中，我覺得我可以拯救你，我可以給你我能給到的一切，那個時候，我高估了我自己，也承諾了很多我不能持續(xù)給到的東西。
后來，當(dāng)我感受到你回轉(zhuǎn)的心意，不斷地開始感受到你給我的安全感時，我開始釋放我的不安全感，想要求得你更多的愛，但我似乎并沒有意識到我的懦弱，也忘記了你才更是那個需要被照顧的人。
再后來，在我因為工作壓力和各種問題而情緒不穩(wěn)定的時候，你也開始了你新的生活，你也遇到了很多難題，我習(xí)慣了你之前的照顧，卻忘記了你在面對新的生活和工作時的壓力和無助，因為我只看到了我自己因為感受不到你的愛而很恐慌，就沒有了安全感。
對不起，從我接手新的工作內(nèi)容之后，我的焦慮和壓力與日俱增，我自己的工作方式也有問題，習(xí)慣上也出現(xiàn)了嚴重的拖延癥，當(dāng)所有的東西都遇到了一起，我每天都很疲憊，我自己沒有覺察到自己的問題所在，就波及到了我們每一天的相處和交流。
不陪你逛街、不愿意外出，一方面是我的拖延癥導(dǎo)致了我拖著工作，把工作和生活的界限混到了一起，我即使再忙，如果好好安排，更高效地工作，陪你逛街的時間總還是會有的。
另一方面，我在面對新事物和新的挑戰(zhàn)面前總是習(xí)慣于選擇舊有的東西，不去改變，哪怕思維開始改變了，但是從思維到身體還有有一段過渡期，這是我適應(yīng)能力的問題。
還有一方面，就是我的關(guān)注點是錯位的，我沒有關(guān)注你這個人，我關(guān)注的是這件事。比如說，我沒有看到你為什么想出去，你想出去的背后是需要社交、需要和我一起創(chuàng)造回憶，一起去做屬于“我們”的事。你之前有點撥過我，可是我當(dāng)時當(dāng)局者迷。
在后期你搬家了之后（其實在你搬家之前找工作的時候就有了征兆），我逼你很緊，索愛也很過分，當(dāng)我控制不了工作，控制不了生活，我只能轉(zhuǎn)而去尋求你的關(guān)注和愛，要不然我會承受不了，我會抑郁。
但是我忽略了你的處境，你已經(jīng)一年多不處于工作狀態(tài)了，適應(yīng)環(huán)境、工作業(yè)績、調(diào)整作息、收拾新家，哪一個不是耗神耗力，我對你卻……
我是一個自卑到骨子里的人，自我價值感很低，本來就覺得自己很差，你在和我要簡歷要幫我推薦到雜志社的時候就應(yīng)該意識到了，如果一求助就會覺得自己更差，所以不敢求助。而且，我總想讓你看到我好的一面，我在地理和歷史知識上是不容置疑和否定的，其實我沒那么厲害，以前學(xué)過的東西，忘掉了太多太多了。
你問我相關(guān)問題的時候，我顯現(xiàn)出的不耐煩可能多少顯露出了我的心虛，我內(nèi)心的潛臺詞應(yīng)該是：如果在歷史和地理方面還不能讓你信服，我還有什么優(yōu)點讓你喜歡呢？為了維護這個形象，拒絕回答比回答不上似乎會更好一點。
說了這些，我不是想靠把自己貶得一無是處，借此來求得你回心轉(zhuǎn)意，而是我想明白了其中的原因，是我太懦弱了，我既不會愛自己，也不會愛別人，遇到事情也承受不了太多，之前一個人慣了也還好，當(dāng)我習(xí)慣了你為我遮風(fēng)擋雨之后，我就反而喪失了成長的能力，一旦庇護沒有了，將是狂風(fēng)暴雨的襲擊。
剛分手的時候，我其實根本接受不了“分手”這件事，悲傷太大了，創(chuàng)傷也太大了，我承受不了，于是，我會憤怒，因為憤怒有時是一種防御。
當(dāng)一個人感到特別無力、恐懼、絕望時，憤怒是唯一能讓自己感覺更有力量的情緒，但這個防御如果用得太久，就會連自己最初真實的感覺是什么都難以體會了，創(chuàng)傷點依然在那里，會隱隱作痛，得不到療愈。憤怒讓我遠離了當(dāng)時“無法挽回你”的無力感，但它并不能讓我解脫。
在最初離開你的日子里，我聽課、看書、學(xué)習(xí)心理學(xué)，慢慢認識自己問題，而我還沒來得及好好消化就又犯了另外一個錯誤。學(xué)完了之后就想著趕緊去道歉，也沒有反思自己真的學(xué)到了哪一步，是否真的明白了根源在哪里。
那時，我給自己的理由是“既然喜歡你，就要努力去證明，這么輕易就放棄怎么對得起這份感情，有錯就去要認錯”，直到我上一次騷擾你，把你搞得心很累。對不起，我不合時宜的執(zhí)著和脆弱給你帶來了很多麻煩。
著急地去道歉只是皮毛，因為那個時候我被瘋狂的自我攻擊席卷，滿腦子只有你的好，把所有的一切都怪在了自己身上，怪自己不珍惜，怪自己什么都不懂。到現(xiàn)在，我可以很平靜地面對自己，也會與自己和解一些，我慢慢意識到，當(dāng)時的我就是沒有力量面對，用現(xiàn)在的我去攻擊曾經(jīng)那個時候的我，時空又錯位了。
哲人說“一個人不可能再次踏進同一條河流”，當(dāng)時和現(xiàn)在的我，思維和感受的能力都不在一條線上，何必呢，用這樣的痛苦折磨自己。更何況我難受，你也未必會開心，反而會讓你更不舒服。
現(xiàn)在想想，你一直是怎么對我的。我每一次鬧脾氣的時候，你都在說愛我；和你吵架，雖然會吵起來，但是總是你在妥協(xié)，甚至在你搬家之后，你感受到我的各種不對勁，你還會來我這里住，照顧我的感受、怕我瞎想，甚至在分手之后，你一次都沒有刪掉我的微信，還會回我短信，還會響應(yīng)大哥的要求給我回電話，平靜地和我解釋，你 還在我情緒失控給你找麻煩的時候告訴大哥來勸慰我的心緒。
原來，這才是愛啊……我被分手的悲傷沖昏頭腦的時候，我居然還在質(zhì)疑你的愛和善意。
那天最后一次給你通電話之后，我去送我們講抑郁癥課程的那個臺灣老師，我和他也說了我們的故事，他也開導(dǎo)了我很多。
臨別前，我深深地擁抱了他，滿含淚水地說：“老師，謝謝您。這三天的抑郁癥課程，我上得太痛苦了，每一分鐘我都自責(zé)不已、羞愧難安，最近一周都沒有好好吃飯，甚至在課程的影響下，我還去直接找過我摯愛的人，瘋狂地給他打電話求得原諒。難堪不已，痛苦萬分。但是我真的感謝這份痛苦與折磨，因為這讓我知道了自己從前是如何傷害愛我的人和我愛的人。感謝這一份醒悟，我愿意支付痛苦和眼淚作為代價?！?/p>
這一個月，我的心態(tài)慢慢好轉(zhuǎn)了很多，我忍著不去打擾你，因為我希望你開心，希望你沒有壓力，我在你的通訊里安靜地待著就好。那天，我還給你點贊了，你知道我有多激動嗎？認識你一年了，我第一次用我的微信大號光明正大地給你的朋友圈點贊，因為顧忌到一個本不該相干的同事，我們這一年連情侶間這樣最基本的互動都沒有。我也好想給你評論一句，可是我不敢，我怕驚擾了你的安寧。
我現(xiàn)在的狀態(tài)很平和，很舒服，這段時間我孤單寂寞想你的時候，尤其是在我遇到各種難題和困境時感到無助無力的時候，咬著牙告訴自己：我要學(xué)會照顧自己，要努力地一個人扛過去。不能像曾經(jīng)的我依然，依賴你，又寄生在你的付出里。
我曾經(jīng)和你說過，很怕自己就像是樊勝美一樣在不停地索愛，你當(dāng)時安慰我，我不是她。其實，故事發(fā)展到后來，我最欣賞樊勝美的一點是她和王柏川分手時說的那一段話，她說：
“你知道，我覺得那天的我很丑陋，很狼狽，我都不敢相信我樊勝美居然會變成那個樣子。對不起，我一直把你當(dāng)作救命稻草。我一直不知道自己是愛你，還是不堪忍受家里的重壓而不肯放棄你，你這么全心全意地待我，你不應(yīng)該遭受這樣的待遇?！?/p>
“如果有一天我們可以重新開始的話，我希望我們是以各自獨立的姿態(tài)重新開始，我必須要靠自己站起來，我才有資格去奢求愛情。我才有資格去選擇是否站在你王柏川身邊。”
這些話，也是我現(xiàn)在的狀態(tài)和心情，我不會帶著任何奇奇怪怪的姿態(tài)走入你的生活，我比三個月前成長了很多，也比一個月變了很多。
時至今日我才知道，我終于真正地和你站在了一條起跑線上了，你不需要我的拯救，我也不依賴于你的付出，無助的時候，兩個人若能依偎在一起就會有力量的。我什么都不過分渴求，陪著你就好，用心地過好和你在一起的每一天才是幸福，不問未來，只看眼前。陪伴，才是愛啊。
現(xiàn)在，我時常會坐在臥室的沙發(fā)上依依東望，看著你家的方向，也會對很多與你相關(guān)的事物敏感萬分。不過，經(jīng)過了這段時間的發(fā)酵，那些都已經(jīng)不再是痛苦。
我會覺得這一切都是幸運的，還好，我的初戀是遇到了你，而不是遇到了別人。你給了我一份讓我難忘的熾熱的愛情，縱有遺憾，也絕不能否認那份幸福和美好。最讓我珍惜的是，我終于知道怎么去愛一個人，把注意力放在這個人的身上，放在他的感受上，而不是某件事上。我也學(xué)著用你愛我的那些方式去愛我自己。謝謝你。
給你準備的禮物是一點我的心意，你過生日的時候，七夕的時候，都是我最沒有人樣的時候，當(dāng)時給你準備的都是很現(xiàn)成的東西，并不像我平時的風(fēng)格。這一盞布朗熊的夜燈，你應(yīng)該會很喜歡，打開底部開關(guān)之后，你可以輕輕拍打它，拍打一次，亮度會增加一個等級直到最亮，之前看你又說睡不好，又開始失眠，希望這盞燈可以陪著你，也能治愈和溫暖你些許。
還有我認真梳理好的我們?nèi)ツ暌荒甑膶儆谖覀兊拇笫卤?，這些都是我送給你過去的禮物，感謝我們的2017，有你。
新的一年，我托朋友買了一套臺灣正版的彩虹卡，送給你。得抑郁癥的人都是善良的人，也都是對自己過分苛責(zé)的人，你需要在自己能量經(jīng)常不夠的時候給自己一點能量。彩虹卡也是一種心理學(xué)的療愈方式，堅持每天早上抽一張，你會得到很多的能量。
七種顏色，每天抽一種，努力想一下卡上面的話，把它覺察到你的生活中。這個和我給你買的那本綠皮的《抑郁癥的正念認知療法》是一樣的，所謂“正念”，就是“不批判”，覺察自己，為自己賦能。這是我送給你未來的禮物。在沒有我的2018，我依然希望你的一切都能好轉(zhuǎn)。
關(guān)于我們，我想說，我還是想和你在一起，當(dāng)然是以我現(xiàn)在的狀態(tài)和力量。但我不會強求你，絕不逼著你。本來，你進入雜志社后，我們應(yīng)該有更多的話題可以聊，我可以幫你做更多的事情，但是卻沒有機會，在為你打助攻這方面，我可能比你的同事更給力，因為我在這方面的資源和構(gòu)想比你想象的要多很多。
哥，謝謝你能聽完和看完我的這些話。12月31日，我們見面的一周年，也是2017年的最后一天，我會去雍和宮，會乘坐7號線去廣安門醫(yī)院，會乘坐6號線去朝陽大悅城、去常營天街，然后去物資學(xué)院路的地鐵站b口，那個我們故事開始的地方，再回到你住過的18號樓22層，在那里的陽臺看看一看我最熟悉的一切風(fēng)景。之后我會沿著你的軌跡，去8號線，那里有你的工作和你的家。然后，我會換13號線回家。
這是我的一個儀式，也我最后一次舔我們的這個傷口，分手之后，我沒有再坐過6號線、7號線和8號線，也不敢去我們曾經(jīng)去過的任何一個地方，哪怕繞行會費些時間，我也會避而遠之。
不論你是否愿意和這個新的我再次相聚，我都會進行這個儀式，因為我決定了，在2017年的最后一天勇敢地徹底療愈這個傷口，新的一年，我會讓我自己重新再活一次。
原本打算給你寄個快遞閃送過去給你，當(dāng)我感覺到這應(yīng)該是我最后一次用“愛著你”的身份去見你，我想親手給你送過去，抱你一下，說一句“這一年，謝謝有你”。可我還是怕，怕你會心有不悅，會不舒服，于是作罷，安安靜靜放在你家門口吧。
我不強迫你，因為我真心希望你幸福和開心，這一封信，也是我的一封真正意義上的情書。不知你是否能把之前的經(jīng)歷當(dāng)作前生前世，和我重新再來一次。你遇到的所有問題，你面對的所有壓力，我都愿意與你一同分擔(dān)。
12月31日晚上19：00-19：30，我會在我們相遇的起點“物資學(xué)路地鐵站b口”等你，如果你不愿意，不用回我微信，也不用去，過了時間，我就知道你的意思，我會獨自去完成剩下的旅程。
李時珍在《本草綱目》里曾記載過一個習(xí)俗——相贈以芍藥，相招以文無。據(jù)記載，這個習(xí)俗在《詩經(jīng)》所產(chǎn)生的春秋戰(zhàn)國時期就已經(jīng)有了。
“相招以文無，相贈以芍藥”。意思就是用文無來召喚丈夫回家，用芍藥來拒絕別人的追求。文無是一味中藥當(dāng)歸，預(yù)示“應(yīng)當(dāng)歸來”，而芍藥的別名就是“將離”，表示要分離。
以前我不懂，這樣含蓄的表達哪有直接溝通來得更爽快一些，現(xiàn)在我知道這樣的方式是對彼此最大的尊重和體恤。浪漫情懷滿溢卻又羞于啟齒的中國人喜歡這樣含蓄的表達方式，仿佛是舒婷的《致橡樹》中那兩棵在風(fēng)中相互致意，說著沒有人懂的言語的大樹。所以我也想選擇一個含蓄的方式來和你道別和表白，不給你煩惱和壓力。
即使你不愿意，我也不會刪除拉黑，我會默默地躺在你的通訊錄里，等哪一天你覺得和我說話不會有障礙了，可以來找我。有什么地理和歷史上的問題，你可以來問我的，我必知無不言。只要你需要，我會一直都在。
倘若有一天，你想我了，想和我在一起了，請回頭看看，說不定我還在你身后的燈火闌珊之處，原地等你。
小猴子
2017年12月30日
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這篇文章，我當(dāng)時怕他無法看下去，是錄好了語音，剪輯好之后配了音樂的，想聽的話，可以找我要。
話說這些話里的很多觀點，我現(xiàn)在都覺得有些膚淺了，當(dāng)時想得雖然明白了很多，但是還是不夠成熟。后來還寫過一篇反省，那篇文章的口吻更平和些，也更接近現(xiàn)在：
