? ? 2018-1-7 天氣：陰/小雪心情：平靜

　　今天看到最佳的一句話，不，應(yīng)該是兩句話都出自三毛的《歲月》。

　　一句是：

　　“相信生活和時間

　　時間可以沖淡一切苦痛?！?/p>

　　還有一句是：

　　“歲月極美，在于它必然的流逝

　　春花、秋月、夏日、冬雪?！?/p>

　　......

　　不知道為什么讀到這兩句話的時候，我的內(nèi)心突然平靜了下來，一掃這幾日的煩悶和焦慮。

　　第一次覺得原來讀詩歌居然會有這樣神奇的能力。

　　今天難得的讀了兩首詩歌。一是泰戈爾的《世界上最遙遠(yuǎn)的距離》，雖然歷久但卻彌新；還有一首就是剛剛提到的三毛的《歲月》。

　　我平時其實很少讀詩歌類的東西，大多數(shù)時間可能都是看一些人文社科類的書。

　　唯一的一本詩集是《泰戈爾的詩》，但是一直都沒有讀完。因為覺得寫得太好了，好像就想留著慢慢的品讀，不想讓他瞬間就在我的眼中流逝。

　　是啊，春夏秋冬之后又是一年。

　　除了感嘆時光的流逝，似乎什么也做不了。

　　我忽然有點(diǎn)不知道說什么了，因為現(xiàn)在我就這樣癱坐在房間里感嘆時間的流逝，然后發(fā)現(xiàn)自己什么都做不了。

　　我從沒有想到我會在這么荒涼的地方浪費(fèi)差不多快一年的時間。

　　從一開始的新奇，到煩躁，再到煎熬，最后再次回歸于平靜。

　　我開始漸漸的不知道我自己想要什么；我漸漸不再期待以后；我漸漸活得越來越迷茫。

　　我開始覺得我的青春期這才真正到來，那我是不是該任性點(diǎn)。

　　昨天有事大概晚上1:00的時候睡覺，其實也沒干什么呀，就一直在聊微信。

　　能聊得人都盡量去聊天，以前我從不找人主動聊天，可是現(xiàn)在我特別喜歡主動找別人聊天。

　　我也說不上來我是什么時候開始有這樣的變化的但是這樣的聊天也不能說一點(diǎn)收獲都沒有吧

　　昨天我也不知道受什么刺激了反正就很想辭職，很想離開這個地方。找人聊天可能是想找一個人勸勸我吧。

　　不知道為什么就忽然聯(lián)系了一個很久沒聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)。和他聊了一會兒我發(fā)現(xiàn)我真的挺佩服他的。

　　大學(xué)畢業(yè)他本來準(zhǔn)備留在上學(xué)的城市而且找到了一個不錯的工作在銀行。

　　大家都還挺羨慕他地。市區(qū)的銀行這樣的工作其實并不好找，只是沒想到上班一個月聽說他居然就辭職了。

　　當(dāng)時我都很納悶，在我眼里銀行已經(jīng)算是很不錯的工作了，我不明白他為什么要辭職。

　　直到昨天以前我都以為他是吃不了苦，因為據(jù)說銀行的工作也很累。

　　然后我們史無前例聊了很多，因為以前在大學(xué)的時候其實我們并不親近。

　　他告訴我他裸辭以后，先去了深圳然后去了上海再是去了北京，現(xiàn)在在重慶也算是差不多穩(wěn)定下來了，月薪也很可觀。

　　我忽然就很羨慕他因為我做不到的他都做到了，我也終于明白他并不是因為吃不了苦而選擇辭職的。

　　他告訴我他2017年一整年從來沒有在晚上12:00以前睡過覺從來沒有晚于早上6:00起來過

　　他跟我說他在北京上班的時候每天來回四個小時，可能是我一直生活在小城市的原因吧，這樣來回四個小時的交通我實在有點(diǎn)無法理解和接受。

　　但是他就這么堅持下來了，他今天所收獲的都是他應(yīng)得的。

　　要是在我們這種小地方并不是你光努力就行了，大家更多的可能是憑借人脈和人際關(guān)系，這大約就是他所說的理念不合吧。

　　他說他呆了一個月他就知道他肯定在這個地方呆不下去，當(dāng)時我就在想他花了一個月就知道的事情，我花了一年還沒想明白。

　　可能這真的就是勇敢者的游戲吧，我現(xiàn)在還沒有資格成為一個勇敢者。

　　這個游戲我真的不知道該怎么玩下去了感覺自己要崩盤了，我忽然意識到好像上了大學(xué)之后我?guī)缀鯖]有做過什么特別成功值得讓我驕傲的事情。

　　我回憶不起來我大學(xué)都在干嘛，除了談了一場很持久的戀愛......

　　昨天一通的牢騷之后，我今天出奇的平靜。我也不知道為什么？

　　我想我最終肯定是要離開的，雖然不是現(xiàn)在。想再給我自己一點(diǎn)時間，天知道我當(dāng)初為了通過考試花費(fèi)了多少精力。

　　現(xiàn)在至少不要辜負(fù)自己，走要走得心甘情愿，我現(xiàn)在就處于想走都不敢走，想留又不甘心的狀態(tài)。

　　但我從今天開始有一種無比清晰的感覺，那就是最終我會離開。

　　當(dāng)有一個明確的路在面前的時候，我忽然覺得其實他當(dāng)時委婉的拒絕我，這樣也好。

　　大概這句是所謂的：一切都是最好的安排。

　　如果當(dāng)時他沒有拒絕我，我們倆真的在一起了，可能我會為這個人留下來吧。

　　就像曾經(jīng)做出的無數(shù)次在人生岔路口忽然走向另一條路的決定一樣，無數(shù)次的背離自己原來的規(guī)劃。

　　這樣一想，我這個人似乎每次都是被情所困啊！

　　 23歲的中年少女了，談過戀愛。之前談過兩次，但是我覺得對待感情我的內(nèi)心還是很單純。

　　我的初戀是在高中畢業(yè)的時候考試的，對方算是我的青梅竹馬吧。

　　他是一個從小就很保護(hù)我的人，大約是有這樣一個英雄形象吧。許久未見之后他也沒花什么力氣追我，我們就這樣順理成章地在一起了。

　　然后真的愛的無所畏懼，我當(dāng)時其實不想再留在本市上大學(xué)了，可是他告訴我說他要留在本身上大學(xué)，我最后咬了咬牙，報考了本市的學(xué)校。

　　但是實際上夢想與現(xiàn)實就是會讓你錯愕。

　　等我報完志愿被錄取了過后，他某一天忽然告訴我，他們家?guī)退x擇了一個外省的學(xué)校，他說這不是他能決定的。

　　我記得我當(dāng)時哭的稀里嘩啦的，心里充斥著一種被背叛的感覺。這種感覺非常強(qiáng)烈。強(qiáng)烈到可以摧毀美好的初戀。

　　其實我當(dāng)時就應(yīng)該和他分手地。我現(xiàn)在已經(jīng)記不清為什么當(dāng)時沒有分手了。

　　總之我們的感情拖拖拉拉維持了小半年吧，最后一直到各自都去了各自的大學(xué)。然后煎熬、輕松又順理成章的被異地?fù)艨濉?/p>

　　當(dāng)然我們其實也發(fā)生過很多知道美好的小回憶。

　　比如說那個時候，他騎了兩天自行車從省城過來看我，那天他到了的時候已經(jīng)12點(diǎn)了。

　　我當(dāng)時說不感動那肯定是不可能的，簡直是超級感動。

　　然后我就記得第二天我穿著白色連衣裙然后坐在他的后座上。他載著我騎了7.8里的距離。

　　我們沿著國道慢慢地騎，那個時候正值夏天。我們的小城風(fēng)景很美，是一個旅游小城。

　　我記得那個時候路邊的白色的、粉色的、黃色的小野花在綠色的草叢里開得特別朝氣，紛紛繁繁的。

　　天氣可以說是風(fēng)和日麗，路兩邊都栽種著柳樹。我摟著他的腰，一路看著沿途的風(fēng)景。

　　到處都是綠油油的一片，我們經(jīng)過花圃，經(jīng)過苗圃，經(jīng)過種植蔬菜的大棚......

　　路邊的柳枝被微風(fēng)吹的翠綠搖曳，我的裙子也被微微吹起來，蕩著簡單的漣漪。

　　回憶起來，時間過去很久了。

　　我一直以為我是一個超級無情的人，我記得那個時候剛和他分手第二天我居然就忘記他的電話號碼了。

　　我發(fā)誓我絕非故意。但是也因此我認(rèn)定我自己是個相對絕情的人在愛情這方面來說。

　　那個時候我還沒有正式滿18歲呢，現(xiàn)在都快三十歲的人了……

　　我本來以為我已經(jīng)不記得那時候的事了現(xiàn)在想起來原來我一直都記得，有些記憶就是這樣......

　　在你驀然回首的時候，你才會發(fā)現(xiàn)他的彌足珍貴，才會覺得那天的場景格外絢爛。

　　原來那段往事其實沒有我想的那么不堪，但是我為我做的決定后悔了。我現(xiàn)在可以毫無保留地說我后悔我很后悔！

　　我漸漸明白，自己人生的每一個決定都不應(yīng)該因為別人而做。

　　因為只有你自己才會對你往后的人生負(fù)責(zé)，我們最終還是分手了。

　　異地戀感情走到盡頭很簡單，每一次爭吵都會被放大化；每一次情緒都會被激動化；

　　我大約是受不了一個占有欲這么強(qiáng)的人吧，人總是要長大的不可能永遠(yuǎn)都是一個小女生，可是在我的心里印象中他似乎一直都是一個占有欲很強(qiáng)的小男生吧。

　　他常常帶著詩人般的憂傷，有時候讓我這個逗比受不了。不知道他現(xiàn)在怎么樣了，以后見面我會對他說：“最近過的還好嗎?！?/p>

　　其實如果是真的分手了就是真的分手了，沖動時說出的分手，很快就會復(fù)合。

　　只有真正的分手你在之前忍了又忍，一開始是糾結(jié)和矛盾，想了很久最后終于做出這樣的決定。

　　當(dāng)你真的做出這樣的決定的時候，你很清楚，你們之間基本上就再沒有后續(xù)了，就是真的就結(jié)束了。

　　誰還不是一個沒有故事的人，只是不是每個人都敢這么坦然的去面對過去的那個世界的自己而已。

　　不畏將來，不念過去，又有幾個人能做到。常常不過是說說而已。