一，兇完孩子就后悔，其實(shí)是想讓孩子變得更好，但是孩子被兇后不開心，于是家長(zhǎng)就困惑，到底怎樣做才是對(duì)的
有超過50％的家長(zhǎng)在兇孩子――內(nèi)疚后悔發(fā)誓下次溫柔對(duì)待――下次忍不住還兇――又內(nèi)疚后悔……無止境循環(huán)，就像雙十一的剁手一樣，買完就后悔，發(fā)誓再也不買了，可下次，哼哼，只怕是買的更多，縱是千手觀音，手也不夠剁的。
很多時(shí)候也不是兇，也可能是用冷落的方式，很多育兒“磚家”講，要冷處理，孩子愛哭就讓他哭個(gè)夠，哭夠了再哄。
但是家長(zhǎng)真的這么做之后發(fā)現(xiàn)還是很后悔。有位奶爸精準(zhǔn)的描述了這種心情：
“光屁股鬧著不穿褲子要玩筆，爸爸故意生氣一回，立刻把筆收了，不理他，去做別的事。他倒收了脾氣，不哭鬧，無所適從，沒遇到過的情況，不知道如何應(yīng)對(duì)，一直呆在地上。寶寶明白爸爸生氣，過了一會(huì)兒反倒來搭話，問爸爸在做什么。繼續(xù)涼了他一會(huì)，再去幫他穿褲子，又乖又配合。又趕緊安慰解釋剛才為什么不理他。
一路去幼兒園都很乖，聽歌對(duì)話還是正常，只是我能感覺到，寶的興致不算高。也許 還在為剛才的事情煩惱，小朋友都急于表達(dá)自己，卻又不得不妥協(xié)讓步，那心情肯定不好受。不停地告訴他，爸爸很愛你很愛你。
我總舍不得對(duì)他太過嚴(yán)厲，希望他盡可能的隨心所欲，我并不需要他很乖很聽話，但有些規(guī)矩是不得不學(xué)，才能幫助他愉快的接人待物，只是要有多嚴(yán)，規(guī)矩要學(xué)多少，我也很猶豫。我希望他開開心心，所以一直狠不下心限制太多。最關(guān)鍵的是，看他難過傷心，我感同身受，若這傷心是因我而起，又在我舉手之間，我竟又偏偏選擇非要他難過，我自然于心不忍，心里面比他還更加難過。
所以每次訓(xùn)斥之后，寶寶越乖，我心里越痛，越難受。于是只能如父輩們一樣說，我是為他好。希望我的真心，真正能夠讓他更好，而不是相反。教育方式多種多樣，我的患得患失因此而來，還是因?yàn)樽约翰粔驈?qiáng)大。”
家長(zhǎng)采取“生氣”“冷處理”“發(fā)火責(zé)罵”等方式來處理孩子的不好的行為，是可以的。每個(gè)人都有適合自己的育兒方式。像這位家長(zhǎng)，在耐心、愛心、細(xì)心方面已經(jīng)是做得非常棒了！但是為什么還是感到不安和后悔呢？
因?yàn)榧议L(zhǎng)會(huì)感覺到孩子的不開心，初衷是對(duì)他好，但是結(jié)果卻是他不開心。
我想根本原因是，沒有做寶寶的情緒梳理。
二，梳理寶寶的情緒，寶寶快樂起來，媽媽就沒有了心理負(fù)擔(dān)
如果你感覺到寶寶的情緒，就可以直接問出來。（接下來，我們換成媽媽來對(duì)話）
“寶寶，剛才媽媽生氣，你害怕了嗎？媽媽不理你，你難過了嗎？你是不是害怕媽媽不愛你了？”
通常這幾句話跟寶寶聊過之后，寶寶的害怕就沒有了，難過也沒有了。
當(dāng)情緒被說出來，情緒就轉(zhuǎn)化了。
接下來還要反復(fù)跟寶寶說“媽媽愛你，媽媽永遠(yuǎn)愛你。媽媽雖然生氣了，可還是愛你。媽媽一邊生氣，一邊愛你?！?/p>
我也是被自己能表達(dá)這么復(fù)雜的感情給醉了。從小就是被要求不允許有情緒，從來不知道如何表達(dá)情緒，更不知道如何去處理別人的情緒，現(xiàn)在跟著孩子，從頭活過一次。
這位非常優(yōu)秀的爸爸給我回復(fù)：謝謝分享，太有用了。
我為能夠幫助到大家而感到非常開心。
我也會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)寶寶情緒梳理的這個(gè)過程，其實(shí)也是對(duì)自己情緒的一個(gè)梳理。經(jīng)常這樣做之后，你的心態(tài)會(huì)慢慢趨于平和。
前幾天，我家寶寶也拿筆玩，先是畫在紙上，后來就畫到床上去了。我溫言軟語跟她說了幾次，不可以畫床上，可以畫紙上，不然媽媽要收走筆。每次寶寶都答應(yīng)我不往床上畫。但是瞅我不注意，又畫到床上去。
老虎不發(fā)威，還當(dāng)病貓了。
我嚴(yán)肅起來，強(qiáng)行收走了筆。寶寶哇哇大哭，一邊哭一邊要筆。
我沒有妥協(xié)，有些事情，不可以就是不可以，哭也不能。
我蹲下來，認(rèn)真看著她。
“對(duì)不起，寶寶，剛才媽媽真的生氣了，你害怕嗎？”
“害怕 ”
“剛才媽媽說了筆不可以畫床，對(duì)不對(duì)？你還是要畫床上，媽媽只能把筆收走了。你覺得媽媽不給你筆就是不愛你了是嗎？”
“不愛了。"寶寶委屈的憋著嘴。
“不是的，媽媽不能給你筆，因?yàn)槟阃采袭嫛寢屵€是愛你的。媽媽生氣的時(shí)候也還是愛你的。咱畫畫是可以的，但是不能畫床上呀。筆可以畫哪里呀？寶寶想一想？”
到這里，寶寶似乎已經(jīng)忘記剛才的事情了，開始雀躍起來，小手點(diǎn)著腦袋，假裝思考的樣子，”嗯，嗯，畫紙上？？”為自己的聰明有點(diǎn)兒洋洋得意，等著媽媽夸獎(jiǎng)的眼神。
“對(duì)了，畫紙上！”
開始耍寶賣萌跟我要筆。
“這次能好好畫嗎？”
“能好好畫?！彼Σ坏攸c(diǎn)頭。
我選擇了相信她。給她后，乖乖畫紙上，果然收斂了。
我是從武志紅老師的《愿你擁有被愛照亮的生命》里學(xué)會(huì)了“不含敵意的堅(jiān)決”，并在實(shí)踐中越來越熟練。
不含敵意的堅(jiān)決，通常也會(huì)叫做“溫柔的堅(jiān)定”，但是這兩句話還是有很大的區(qū)別的。
不能亂畫，這是要堅(jiān)決的部分，是一定不妥協(xié)的。但是在具體跟孩子的相處中，如何又堅(jiān)決又不傷害孩子小小的心靈，是十分棘手的問題。也就是上文中那位爸爸患得患失的真正原因。
溫柔的堅(jiān)定，很多媽媽待孩子也是極溫柔的。沒有喝叱，沒有責(zé)罵。但是在冷處理孩子的問題時(shí)，會(huì)讓人感覺到有那么一點(diǎn)兒冷，或許是深藏起來的慍怒吧。
不含敵意的堅(jiān)決，即我拒絕你時(shí)，我堅(jiān)決，但毫無敵意，不會(huì)說你錯(cuò)了。
我說，因?yàn)槟惝嫶采?，所以媽媽把筆收走了。
我不說，你畫床了，你不對(duì)了，所以我把筆收走。
差四個(gè)字“你不對(duì)了”，這兩句話的意思就差很遠(yuǎn)。
不知道是因?yàn)槲覐男”慌u(píng)“你錯(cuò)了”的次數(shù)太多而耿耿于懷，以至于我在養(yǎng)育下一代時(shí)“矯枉過正”，從不輕易說出“你錯(cuò)了”這樣的字眼，也或者是因?yàn)槲彝ㄟ^讀書學(xué)習(xí)，在內(nèi)心里已經(jīng)做好了，孩子肯定會(huì)亂畫會(huì)調(diào)皮會(huì)不聽話的準(zhǔn)備，而且我也沒打算讓孩子太乖太聽話。所以，也許我的“矯枉過正”也或許是“歪打正著”。
三，家長(zhǎng)多學(xué)習(xí)，才能在遇到孩子調(diào)皮，不聽話的時(shí)候做到心中有數(shù)，腦中有譜
兩三歲的寶寶，正是積極探索世界的年紀(jì)，所有的調(diào)皮，不聽話，都是她探索世界的方式，在這個(gè)過程中，只要不是特別危險(xiǎn)的，和有違社會(huì)規(guī)則的，我都放手讓她去探索。
事實(shí)上，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，這個(gè)年紀(jì)的小孩，你多么嚴(yán)厲的禁止也是禁止不住的。一有機(jī)會(huì)，她還是會(huì)去探索。因?yàn)檫@是上天賜于人類的原始的本能，為了長(zhǎng)大后更好的活下去的本能。
引用《愿你擁有被愛照亮的生命》中的一段話：
“父母最容易以愛的名義，將自己的意志強(qiáng)加在孩子的身上。父母之所以喜歡這樣做，常常是因?yàn)楸в幸粋€(gè)傳統(tǒng)的觀點(diǎn)——孩子是一張白紙。按照這個(gè)觀點(diǎn)，孩子被認(rèn)為一開始什么都沒有，就是純粹的空白，我們?cè)趺此茉煸趺唇逃?，孩子就?huì)長(zhǎng)成為什么樣子。
意大利教育學(xué)家蒙臺(tái)梭利反對(duì)這一看法，她認(rèn)為，孩子絕不是一張白紙，相反，一開始就有一個(gè)精神胚胎，這個(gè)精神胚胎中藏有心靈成長(zhǎng)的密碼。并且，只有孩子自己通過自己的行動(dòng)、感受和思考才能解開這個(gè)密碼。因?yàn)槟切┟舾衅谥挥幸粋€(gè)大概的規(guī)律，我們無法找到一個(gè)精確的時(shí)間表，也就無法主動(dòng)的操控，而只能通過孩子的自發(fā)行為去發(fā)現(xiàn)，孩子目前處于什么敏感期?！?/p>
“處于特定敏感期的孩子，會(huì)對(duì)某一特定的事情有著匪夷所思的執(zhí)著，他們會(huì)不厭其煩的自發(fā)地重復(fù)去做這些事。如果在敏感期內(nèi)得到了充分的操作和訓(xùn)練，這個(gè)孩子的特定能力就會(huì)得到發(fā)展。如果錯(cuò)過了這一敏感期，這一特定能力就會(huì)遭到難以逆轉(zhuǎn)的損害，以后要花極大的力氣才能部分彌補(bǔ)?！?/p>
所以，家長(zhǎng)們要多多看書學(xué)習(xí)，尤其是兒童心理學(xué)，孩子成長(zhǎng)的關(guān)鍵敏感期等一類的書，對(duì)孩子在某一年齡段可能會(huì)出現(xiàn)的行為有一個(gè)預(yù)習(xí)。當(dāng)這些現(xiàn)象在孩子身上發(fā)生時(shí)，就能夠理解孩子內(nèi)有的探索欲，這時(shí)候可能心里想的就是欣喜，而不是這孩子怎么這么調(diào)皮這么煩。
比如，當(dāng)孩子給家里的椅子凳子都編上號(hào)，她根據(jù)平時(shí)誰坐哪個(gè)多給家庭成員每個(gè)人安排了一個(gè)編號(hào)（不是真的編號(hào)，是她內(nèi)心里的編號(hào)），如果我坐了姥爺?shù)木筒豢梢裕牙炎藢殞毜?，也是不可以。她?huì)強(qiáng)制你起來換座位。
我知道這是秩序敏感期，我做的，就是馬上配合她，而且也告訴全家人，這是寶寶的敏感期，請(qǐng)全家人配合，不要批評(píng)她。于是變成了我們?nèi)胰硕荚谟^察和欣賞她的敏感期。
比如，當(dāng)寶寶想要饅頭吃，我覺得一個(gè)她吃不了，掰了一半給她，立馬大哭，擺手拒絕，不接還給我打掉了！
我知道，她是處在完美敏感期，我破壞了她心里的完美。我要做的是換一個(gè)完整的饅頭給她，哪怕小一點(diǎn)也行。
家里的老人就會(huì)說，你把孩子慣壞了！
我就解釋什么是完美敏感期，他們一試，果然是那么回事，哪怕給她一個(gè)小小的餅干，只要是完整的，她就高興。所以，大家就開始觀察和保護(hù)她的敏感期，不再批評(píng)她。
在此，給大家推薦幾本書《西爾斯親密育兒百科》《定本育兒百科》
尹建莉《好媽媽勝過好老師》《最美的教育最簡(jiǎn)單》
孫瑞雪《捕捉兒童敏感期》
四，如果讀完上面這些書，仍然還是控制不住發(fā)脾氣——
因?yàn)槟銢]有看到自己。
如果你能夠看到真實(shí)的自己，你也愿意并且能夠看到真實(shí)的孩子。
如果你能夠接納真實(shí)的自己，你也會(huì)愿意并且能夠接納真實(shí)的孩子。
這個(gè)過程會(huì)很長(zhǎng)，也可能當(dāng)中要面對(duì)心靈的困頓甚至煎熬，但是值得！
在此，推薦幾本書，武志紅的《愿你擁有被愛照亮的生命》《為何家會(huì)傷人》《為何愛會(huì)傷人》
美國(guó)卡瑞爾? 麥克爾萊德《母愛的羈絆》
愿每個(gè)人都擁有被愛照亮的生命！
（本文為原創(chuàng)，非授權(quán)謝絕轉(zhuǎn)載）
