不知道你是否從《在嘗試面前退縮的人，終究庸碌一生》這篇文章跳過來的，倘若不是，我還是推薦你先看了那篇再來看這篇。

我在上篇文章中講到過，我做了學(xué)習(xí)社交力學(xué)的選擇，并因此改變了許多，這時可能有些人就會問我，你有什么資格講這個？你的情感經(jīng)歷有多少？

其實我身邊朋友也沒幾個真正知道我的情感經(jīng)歷，我一般只會告訴別人我的初戀和當下正談戀愛的女友，如果我當下沒有戀愛，我就會說兩個或者三個。我不想說我經(jīng)歷過多少，是因為我根本不想提，我懂得吸引，但維系感情是我的弱項，數(shù)量太多只會成了我的恥辱。

但我想跟各位讀者說清楚一點，我不是渣男，每段戀愛我都是忠于一人的，因為被初戀傷害的緣故，我從不愿做提出分手的那個人。而我接下來講的會是兩性間的模型，不僅僅是適用于男生，也適用女生。這個模型是我實踐和總結(jié)前人的結(jié)論所得到的。

在講模型前，我要先說明幾個錯誤的點：

異性不是靠追的，而是吸引。

我相信絕大多數(shù)異性都能追得到，但你花費的精力和時間會很多，同時不管是你追到前，還是追到后，關(guān)系主導(dǎo)權(quán)都在對方手上。

門當戶對不是扯蛋的話，雙方的價值是不可忽視的點，后面會提到。

男性思維和女性思維是完全不一樣的。

吸引階段，如果把對方當成寶來對待時，你就成了被發(fā)卡的那個人。

在這些前提下，我先開始給大家講兩性關(guān)系中，我們到底想從異性中得到什么，其實離不開兩個核心需求：

擺脫孤獨感需求

滿足虛榮感需求

這兩個核心需求，都有一個臨界值，只要突破了其中的一個需求臨界值，對方就會開始對你有所興趣，但如果少了一樣?xùn)|西，對方對你的情感依舊上升不到喜歡，這個東西我后面再講。

什么是臨界值？我先來講這兩個需求具體包含什么內(nèi)容。

擺脫孤獨感需求：

其實本質(zhì)上就是人自身的情感需求。

我們身為人有兩種需求，一種是生理需求，指的是本能需求，譬如吃喝拉撒，性欲等

一種就是情感需求，我們渴望從人際關(guān)系中得到的尊重，體貼，愛等一系列情感，而我把這一切做到恰到好處時的綜合，稱為安全感。也就是說，我們想要從對方身上得到情感的安全感。

反過來說，安全感是什么？其實就是你給予對方的一種情感體驗，這種體驗包括尊重，體貼，愛和被愛等情緒，而這里有個關(guān)鍵的點在于愛，也就是你激起了對方愛的欲望。

那安全感怎么創(chuàng)造，其實分為前后期，前期指的是確立關(guān)系前期，如男生，本來是個充滿攻擊性的男生，在某個女生知道他充滿攻擊性情況下，男生對待女生的態(tài)度卻是溫柔的，如女生，本來是個女漢子性格的女生，在某個男生知道她是女漢子性格的情況下，對男生是溫柔的。

但是男女間的安全感感知層面不同，男的需要被崇拜和激勵，而女的需要被調(diào)動情緒，這就是兩性思維的不同點。

具體做法，女的你就讓男的多說些，能多問就問，調(diào)動男生的理性思維，跟他討論和分析，含蓄的表達崇拜，千萬別太夸張和表現(xiàn)太明顯，不然對方會對你失去興趣。

男的學(xué)會扯淡，千萬別講邏輯的東西和查戶口，能怎么有趣怎么來，但要注意一個點，就是情緒只能比女生高漲一點點，別太浮夸，不然你在對方眼里只是個小丑。有個名詞叫推拉，簡單的說就是，跟女生開玩笑。適時展示邏輯和才華也是必不可少的。

這里我要插一句，不要忘了臨界值以及另外一個需求還有我說的某個重要的東西。

那后期的安全感就是確定關(guān)系后的安全感，相互忠心和尊重，也就是網(wǎng)上灌輸給男生們，女生到底喜歡怎樣的男生的一些做法。譬如，喜歡不花心的，喜歡把自己當成寶的等等一切做法。

而是否能突破擺脫孤獨感需求的臨界值，就在于你提供的安全感是否能讓對方產(chǎn)生愛的感覺，也就是說，你給的一系列情緒，到底是不是對方想要的。

滿足虛榮心需求：

這個關(guān)鍵點在于社交認證。

什么是社交認證，譬如男的很有能力，男的長得帥，男的有錢，女的長得漂亮，女的很有才華，簡單的一句，就是帶出去見人很有面子，有面子的核心在于對方具有價值。

價值基本分繁衍價值和生存價值：

繁衍價值：就是第一眼的感覺，帥或者漂亮。

生存價值：就是對方的內(nèi)在，幽默風(fēng)趣，有能力，有才華，有錢，熱愛生活等。

與擺脫孤獨感需求的臨界值一樣，是否能打破對方的臨界值，得清楚對方的臨界值高度。

舉個例子，一個富家女生，她不在乎男方是否帥和有才華，她可能只想找個對自己好的，那這時候，她所需要的就偏向于擺脫孤獨感需求，如果有個男的窮的要死，但是對她特別好，可能他們就能在一塊。

假如沒有出現(xiàn)那么一個滿足她擺脫孤獨感需求的人，恰好出現(xiàn)一個長得超級帥的男生，還很有才華，而這完全就在她臨界值上面，那她就會對男生產(chǎn)生興趣。

簡單的總結(jié)，孤獨感需求，就是你是否能讓對方產(chǎn)生愛的情緒，虛榮心需求，就在于對方的價值是否突破你的原標準。而臨界值在于每個人的評判標準，每個人評判標準不同，臨界值也就不同。而突破臨界值的程度，很大程度上也決定了最終在一起的概率。

其實最終不管有沒有突破對方需求感的臨界值，都少不了一個很核心的點，只是說，如果突破了臨界值，后面的相處也就更好處理了，而這個核心的點，叫做吸引。

什么是吸引？超級簡單的說，就是一種喜歡的感覺，但這是一種錯覺，怎么說呢，譬如男生看到一個超漂亮的女生，遠遠超于他的虛榮心需求，在與女生接觸的過程中，就會產(chǎn)生喜歡對方的錯覺，完全不管對方性格了，典型被外表蒙蔽了雙眼。女生亦然。

所以吸引很大程度上，就是產(chǎn)生錯覺的過程，而產(chǎn)生錯覺的過程也是有公式可套用的，前輩們把吸引等同于好奇加未知，也就是：

吸引=好奇+未知

而這里我需要提一個點，就是如果兩個需求感突破的值過高的話，就不需要吸引作為核心基礎(chǔ)了。譬如，像上面說的，超級美女帥哥在你面前?？赡苡行┤碎_始疑惑了，不對呀，我有帥和漂亮的朋友，可是我并不喜歡對方，這只能說明ta沒有突破你的臨界值。所以臨界值是關(guān)鍵。

好奇在于你跟對方接觸中，是否能讓對方在心里對你和你們產(chǎn)生疑問。譬如，你的生活態(tài)度很積極，你很有才華，ta可能就會想，為什么你會這樣？你是怎樣的人？或者想ta和你在一起會是什么感覺等。

未知在于雙方的博弈，你有ta不知道的東西和認知，也就是你告訴ta，你就像是個迷，等著被解開。

好奇和未知相輔相成，未知給好奇帶來基礎(chǔ)，好奇給未知帶來意義，缺一不可。

而這也是為什么說門當戶對的原因，一般有錢人家的見識比一般家境的人認知到的東西多了去了，根本無法構(gòu)成未知，更別說好奇。當然有例外，如果你可以讓ta感覺到你有ta不知道的東西，或者完全突破對方的兩個需求也都是可以的。

但這一切的基礎(chǔ)在于，你得有個得體的打扮，不需要你有多帥和漂亮，但需要得體，得體知道什么意思吧？就是適合你自己的裝扮，適合身材，適合氣質(zhì)的穿扮。

以上就是基本的理論，具體的實操有很多技巧，但真正明白這些理論了，不會犯錯，技巧也就很容易就上手了。

我們會發(fā)現(xiàn)，倘若要讓這些理論得以更好發(fā)揮，少不了愛自己，也就是使自己生活豐富起來，使自己變得更好。不然，吸引階段的未知就無法構(gòu)成。社交力學(xué)也就成了一門學(xué)會愛自己的學(xué)問。

但認識總有個開始吧？怎么開始？通過社交軟件或者搭訕，不過我更樂忠于后者。限于篇幅就不寫了。

僅此獻給大家，如果大家反響好的話，這個大家是男女相對均衡，我會寫下一篇。