Crucial Conversations, 中文名字叫《關鍵對話》。

? 顧名思義他是一部教人如何講話，如何溝通的書。這本書在2012年一經(jīng)問世便高居紐約時報、商業(yè)周刊，亞馬遜暢銷書排行榜首位！該書由四位作者合著而成，他們都是組織行為學領域、以及企業(yè)咨詢領域的大師，通過跟蹤幾十年，對過數(shù)百萬人的研究，寫出了這本書?！陡咝苋耸康钠邆€習慣》作者史蒂芬柯維作序推薦！柯維用三個詞組來評價書的作者，說他們是superior people高貴的人，great teachers 偉大的老師，and master trainers，大使級培訓師?？戮S本身在他的7個習慣的第五個習慣中，也教授溝通，但是他認為關鍵對話這本書，涵蓋領域比他自己的更深更廣，更寬也更深。

? 不止是柯維，很多著名人士也因此書，而受益，并力薦，比如Instagram 的首席財務官Ron Macbee就說：本書幫助我成為一個更好的丈夫、更好的好父親、更好的兄弟和經(jīng)理。我真希望能在30年前就讀到這本書。對于這本書帶來的人生改變，我充滿感激之情，真誠地希望每個人都能從中受益。

? NSA JuicePlus+公司創(chuàng)始人 戴夫·希爾說，以前，我一直覺得自己的溝通技巧不錯，直到后來到油田工作才發(fā)現(xiàn)這里的人有多么粗魯，臟話滿天飛，跟這里的人打交道簡直能把人折磨瘋。幸好，我讀過本書4遍，這本書完完全全地改變了我！我驚喜地發(fā)現(xiàn)，無論面對什么情況，現(xiàn)在的我都能成功地和任何人展開任何對話。這本書絕對是我讀過的最重要和最有意義的作品。

? 為什么在眾多溝通類書籍中，這本書如此受青睞和好評呢？我認為本書有三個特點：一是指出我們常見的盲點，比如當母親給我們做晚飯，問我們，你喜歡吃嗎嗎？其實他并不是真正在意是否好吃，你如果說，不喜歡，就比較尷尬了，這就是盲點。其實他的真正問題不是你喜不喜歡吃，而是喜不喜歡我。二是并提供許多立竿見影的談話、傾聽、行動技巧。三是輔以豐富的對話情境和輕松幽默的小故事，讓我們以最迅速的方式掌握這些技巧。從而獲得一帆風順的事業(yè)和快樂的人生。

? 我們每個人都會遇到很多關鍵的對話，比如：向上司提出你精心設計的方案，卻被潑了一頭冷水。要求下屬加班，下屬以沉默相對抗；和家人談“開源節(jié)流”，他卻只當是耳邊風；要鄰居遵守公德，對方卻依然我行我素；要你的另一半浪漫些，對方卻還是像根木頭一樣；請朋友還錢，朋友卻總是找各種借口推托。這些情況會讓我們苦惱，很多人都不知道怎么辦，但是我們結合《關鍵對話》的技巧，應對這些都不在話下。

? 我們來見要捋一下這本書的脈絡：

? 首先，作者給關鍵對話下了定義，并不是所有對話都是關鍵對話，只有具備下面三個特點的才算：一是Opposing opinions雙方意見相左、二是High Stakes充滿風險，也即談話失敗會造成糟糕的后果，三是Strong Emotions談話人情緒激動。如果一個對話具備這個三個特點，它就很關鍵了。做得好，受益很大，做得不好，損失很大。比如：當你的老板正在命令你做一件錯誤的事情而你內(nèi)心很抵觸的時候，當你跟愛人馬上要吵起來的時候等等。我們遇到關鍵對話的概率是很大的，遇到他們的時候，我們一般人會有三種表現(xiàn)：1. 逃避關鍵對話（逃避）；2. 敢于面對，但往往處理不當（暴力）；3. 敢于面對，而且處理得當。最理想的情況是第三種，前面兩種都是fool’schoices傻瓜選擇，即要么逃避，要么暴力。我們大部分人在關鍵對話的時候都是傻瓜式，要么逃避，要么暴力，這不只是我們能力不足，基因也起了很大的作用。因為對話進行到很關鍵的時候，我們會分泌腎上腺素，有時候我們氣的發(fā)抖，或者充滿攻擊性都是這個腎上腺素在起作用。在面對高壓高危的時候，我們的大腦也會把血液從四肢上傳，我們要么是武力攻擊，要么是逃跑。所以一言不合就動手，不只是教養(yǎng)問題，我們的身體本能也是這么被設計的。不過，在我們意識到這一點之后，我們也不必擔心，因為經(jīng)過訓練，我們對于自己是可以掌控的。

? 那如何掌握關鍵對話呢？作者有很多技巧，總結來看，分為五大步驟：

? 第一步是要明確目的和動機。

? 很多人這點做得不好，比如非常常見的夫妻之間的講話，妻子很多時候目的是想讓對方多體貼一點，結果呢一說話就讓丈夫覺得是指責，便因此產(chǎn)生抵抗，從而開始辯解，并把問題反推回來，然后雙方就把過去做得不好的事情都拿出來，講著講著就吵起來了，這樣的話，自己的目的沒實現(xiàn)不說，關系還越來越糟糕。

? 其實在，面對棘手問題時，關鍵對話高手是這樣關注任務目標的：他們從我做起，因為他們知道唯一能直接控制的人只有自己。他們不會認為自己的苦惱是由他人導致的。因此他們知道，要想解決好“雙方”的問題，只能從“自己”開始，在自我身上找原因。

? 然后他們時刻關注自己的真正目的。清楚自己希望通過對話獲得什么，無論出現(xiàn)多少可能轉移注意力的情況，都會堅守自己的目標，不會讓自己陷入沉默和暴力狀態(tài)。他們會不斷問自己：“我在做什么？這樣做的目的是什么？” “我想為自己、他人和人際關系做些什么？” “如果這是我的真正目的，我該怎么做？”他們也拒絕“傻瓜式選擇”，即“逃避或對抗”的非此即彼、非黑即白式選擇。比如剛才距離的這個妻子，他的目的是讓丈夫多陪伴他，結果在對話過程中遭到質疑后為樂戰(zhàn)勝對方、懲罰對方，把初始目標忘得一干二凈。

? 所以，一定留意自己的行為是否是在做“傻瓜式選擇”。有一種方式可以很好的消除“傻瓜式選擇”的影響。即，在開始的時候就說出你希望的目的，明確你不希望實現(xiàn)的目的，然后開動腦筋尋找可以實現(xiàn)對話的健康方式。

? 第二步：要注意觀察，營造安全的對話氛圍。

? 安全感是指雙方都能能暢所欲言，不用擔心自己說錯，或者說錯了會遭受報復和反擊。而反之，沒有安全感，要么陷入沉默（拒絕進行觀點交流），要么訴諸言語暴力（試圖強迫對方接受其觀點）。最常見的三種沉默形式是掩飾、逃避和退縮。掩飾是指對問題輕描淡寫或有選擇性地表達觀點，比如冷嘲熱諷、甜言蜜語和字斟句酌。逃避和退縮就是不再說話，或者玩文字游戲，或者就是輕描淡寫無所謂的樣子。言語暴力，即試圖迫使、控制或強迫對方接受自己的觀點，其中控制、貼標簽和攻擊是最常見的三種形式?？刂凭唧w做法：包括經(jīng)常打斷對方講話，過度強調自己的觀點，大量使用絕對性字眼，經(jīng)常改變話題以及使用指令性問題控制對話過程，我是你的父親，所以你就得聽我的，這就是控制。貼標簽：個人攻擊，比如說：你怎么這么頑固不化，死腦經(jīng)，等等這都是貼標簽。當出現(xiàn)以上這種情況的時候，對話就不再安全來。對話氛圍不好，自然無法好好進行下去。此時則應該：暫停對話營造安全氣氛，在必要時向對方道歉，并判斷哪種安全因素出現(xiàn)危機。出現(xiàn)危機往往是因為，雙方不認同對話動機，比如你在說教孩子的時候，你的動機時希望他好，可孩子會把他理解為對他的攻擊。或者雙方彼此感到不尊重，比如，孩子反駁你的觀點的時候，你覺得孩子是對你權威的挑戰(zhàn)。從而變本加厲地修理他。我們應該明確彼此的動機，給予相互的尊重。

? 這里有個小技巧，可以利用對比法消除誤解。當對方誤解我的目的或意圖時，利用對比法消除對方的誤解。先說明我不希望如何，然后說明我想要怎樣。比如再跟孩子對話的時候，可以先說，寶貝，我不希望我的話對你帶來困擾，或者讓你覺得我在批評你，或者讓你難過，我希望我的話能夠帶給你一些幫助，這樣不僅能消除誤解，還能營造共同目的，他知道你們談話的動機時幫他提高成績。

? 第三步：要控制自己的想法，避免在憤怒、恐懼或受傷的情況下展開對話。

? 我們常說，一個能控制住不良情緒的人,比一個能拿下一座城池的人強大。如果強烈情緒讓自己在對話中陷入沉默或暴力，試試下面的方法。

? 關注你的行為表現(xiàn)。如果發(fā)現(xiàn)自己正在遠離對話，問問自己在做什么。 一定要注意是否陷入了沉默或暴力應對方式？然后學會準確識別行為背后的情緒。比如我說這話是因為憤怒嗎？是因為我恐懼嗎？接著尋找想法背后的事實。到底是什么東西造成自己這樣的感受，區(qū)別客觀事實和主觀想法的區(qū)別。注意千萬不要有似是而非的“小聰明”式想法，尤其是受害者想法。受害者想法就是，特別敏感，總覺得別人說話一定是針對自己，并且不認可自己深知詆毀自己。我做管理的時候，也會經(jīng)常碰到這樣的人，只要稍微一批評，他們就會覺得超級不被認可，感覺就是針對自己，天就要塌下來了一樣。這個時候，不應該覺得自己是個受害者，反倒是應當詢問自己以下問題：我是否故意忽略自己在這個問題中的責任？一個理智而正常的人為什么會這樣說我？我的真實目的是什么？要想實現(xiàn)這些目的現(xiàn)在我該怎么做？

? 第四步：陳述觀點時要循循善誘而非獨斷專行。

? 和對方討論棘手問題時，或是感覺自己可能會強迫對方接受自己的觀點時，你應當采用綜合陳述法。分享事實經(jīng)過。從最少爭議、最有說服力的事實談起。然后說明你根據(jù)這些事實得出的結論。同時鼓勵對方說出他們看到的事實和產(chǎn)生的想法，鼓勵對方說出不同甚至對立的觀點。這里要注意多做出試探表述，承認這些結論只是你的想法，不要假裝是事實。

? 第五步要了解如果對方陷入沉默或暴力狀態(tài)，你能做什么？

? 為了幫助對方擺脫沉默或暴力的錯誤應對方式，應當在對話中表現(xiàn)出巨大的好奇心和耐心，了解他們的行為動機。比如：你的這個觀點很新穎，你能繼續(xù)講嗎？如果對方還是退縮遲疑，你可以主動引導。 “先發(fā)制人”，對他們的想法或感受做出最符合情況的猜測。比如；你可以說，是不是我剛才的講話讓你覺得自己責任都在你那邊？

? 如果對方打破沉默分享他的觀點時，你可以采用：贊同他們；如果對方的觀點有遺漏之處，你可以先贊同你們共享的部分，然后做出補充。而當你們的觀點相差甚遠時，不要簡單地認為對方是錯誤的，而應當把你們的看法進行比較。