我開始習(xí)慣有人陪伴。以前浪費了那么多時間一個人在小世界里悲傷，其實找個人一起，是多么有意思的事情呀。

我開始理解為什么t會嫁給他，因為在她孤獨生活在一個陌生的城市時，那個人給了她最細(xì)膩的照顧，使她突然之間給了歸屬感。于是她嫁給了他。即便在世俗上，她也許可以找到更好的男人。

的確，不是每個人都會在外如此無助，有的人真的有很強(qiáng)大的情緒調(diào)節(jié)能力，可以抵抗孤獨和寂寞，直到等到他/她的真命天女和天子。但我已看到我不是這種人，我不愿意再等待了，又或者根本就沒有所謂的真命天子和天女，是你選擇讓某個人成為，而不是上天注定某個人。

我每天都會討論大量我的想法，關(guān)于辭職遠(yuǎn)行，關(guān)于未來的工作方式，關(guān)于未來生活在哪里，我想到什么就會說什么，不管那句話是否動聽，不管那句話是否會傷害到對方。我就像一個急切需要表達(dá)，且希望別人聽到我聲音的孩子。利用一切機(jī)會講出浮現(xiàn)在腦海中的想法。

我不知道我是否很瘋狂，又或者生活本來如此?？傊?，這樣“毫無顧忌”的我，比從前快樂。

剛偶然看到去年的一篇文章，當(dāng)時還在為工作煩惱，為客戶和領(lǐng)導(dǎo)分憂，而現(xiàn)在恍如夢中事，雖然我現(xiàn)在仍是當(dāng)事人。

是哪個節(jié)點開始，一切都變了，駛進(jìn)了另外一個軌道。

我就像要彌補掉以前所有的落寞和委屈一樣，盡情享受和依賴。在這些時間里，我做回了以前那個快樂的孩子。那個人一點都不完美，也沒有傳說中的好條件，可是此刻給了我最想要的陪伴和關(guān)懷。我不管以后，我只管此刻，此刻我快樂就好。

我離世俗生活越來越遠(yuǎn)，也越來越近。可是我覺得此刻這個熱衷平凡又遠(yuǎn)離熱鬧的我，更像真實的我自己。外面的世界我不追隨了，就讓我活在自己的小世界里，在這個范圍隨心所欲吧。

也許這樣的我，讓家人失望了，對不起。也許你們以為我能給家族帶來奇跡，或者大的轉(zhuǎn)折，對不起，我沒有。還很沒出息的連平均線都沒有達(dá)到。對不起，我成為了一個庸俗的人，一個不精致的人一個不“高檔”的人。我依然很多贅肉，頭發(fā)越來越少，越來越老去，我依然沒有成為我曾經(jīng)我以為我會成為的那個人，對不起。

對不起，我沒有成為那個理想中的自己，甚至我已經(jīng)不想成為那個自己?，F(xiàn)在我只想最大限度按照自己的想法活，無所謂高貴與低級，無所謂富裕與貧窮，就是能活得自在一點就夠了。有人陪伴，有飯吃，能看，能寫，能表達(dá)，這樣就夠了。其他的欲望都沒有了。是的，那些好東西我也想要，但想到要痛苦去獲取，我就覺得很不值。我希望我是快快樂樂做著自己的事，然后順便也得到了那些東西。而不是用當(dāng)下巨大的痛苦，去得到一個未知的也不一定能幸福的結(jié)果。

墮落就墮落吧，頹廢就頹廢吧，不上進(jìn)就不上進(jìn)吧，這就是我現(xiàn)在抵達(dá)的狀態(tài)。

而這就是我現(xiàn)在理解的好好對待自己的方式，放過自己的方式。

這些游戲，我不玩了……