有不少的人問過我有關“異地戀”，“異地婚姻”的問題，然而最近我發(fā)覺，除此而外還有不少“同城異地”的問題，比前面那些更為嚴重。

“同城”卻是“異地”的夫妻危機

所謂“同城異地”的意思，就是說一對夫妻，雖然是住在同一個屋子里，可是生活習慣、時間安排基本上好像分開的兩個人，如同“異地”，感覺上是各做各的、各活各的；外表上看，還是在同一個屋頂下，似乎問題不大，然而對于夫妻關系的成長卻有潛在的巨大破壞力；“同心同行”是營造婚姻幸福的關鍵，然而在異地的情境中是沒有條件完成的。

這種“同城異地”是怎么形成的呢？就是夫妻兩個人都還是維持了婚前“個人的”生活習慣，沒有需要改變的意識，沒有“二人合一”的共識，最明顯的就是作息時間。一般而言，男人比較晚睡，打游戲或是上網(wǎng)什么的，結(jié)婚一段時間之后，老婆就會抱怨自己成了網(wǎng)絡寡婦。妻子的感受會是被冷落了，自己還比不上電腦游戲；對先生而言，這就是我，你不是說“愛就是接納嗎？”怎么說一套做一套呢？

住在不同“時區(qū)”里的怨偶

于是兩個人從習慣上的差異，升級到了“我要被尊重、我要被接納”的較勁，這么一來當然對于夫妻關系沒有正面的提升，而只有負面的影響。長此以往，夫妻之間哪可能達成什么有“共識”的溝通（共識是婚姻關系和諧的基礎），兩個人都會覺得對方不在乎、不尊重自己；心里必然對彼此都充滿了不滿、委屈，甚至是怨恨。雖然是“同城、同屋”，卻搞成了“異地”，甚至在每天的作息上都有意地住在不同的“時區(qū)”里（無論目的是避免沖突或是不想見到面目可憎的人），你說這樣能不出問題嗎？

“自我中心”是藩籬

今天的婚姻問題，有很大一部分是出在“過于自我中心”，很難為對方著想，很難從對方的角度來看事情；這種心態(tài)想搞好婚姻，就有如想把油和水均勻混合一樣的困難；兩個人都希望對方能放下ta自己來百般遷就。稍微有點大腦的人都知道，這是不可能的，即便遷就一時也不可能遷就一生。有個女孩告訴我，她理想中的先生，就是能寵她一生，讓她任性一生的男人，我只能聽完笑笑，連祝福的話都不知道該怎么說了。

因著“自我中心”帶進婚姻中就會造成各類各樣的問題、困難、傷害；那要怎么辦呢？其實并不難，只要開始學習“放下自己，多為對方考慮；兩人有共識，找到彼此都可以接受的互動方式”，這就是一個很好的開始。

突破“時區(qū)”差異的實例

舉個例子，當我剛結(jié)婚時，馬上就碰到了一個很現(xiàn)實的問題。每天早上我只要走路十分鐘就到了單位，而老婆卻要坐車轉(zhuǎn)車花一個半小時才能到單位。因此，她每天晚上必須要十點以前入睡，第二天早上五點起身，六點半出門。慘了，我是個夜貓子，不到十二點、一點是不想上床的?；旧衔覀z就是活在不同的“時區(qū)”里。咋辦？

老婆換工作？這也不是一兩天的事，何況她還挺喜歡這份工作。同時她的工作作息時間也不能改變，剩下能改變的就是我的作息習慣了。兩個人研究了一陣子，決定如下：我配合老婆晚上十點的就寢時間，早上五點起來，一起梳洗、做早飯、吃早飯；到了六點半，就送老婆出門，kiss her good-bye。然后，我就撥上鬧鐘，再回去睡一覺，鬧鐘一響，就跳起來，十分鐘后就坐在辦公桌前了。

關鍵在對婚姻有正確的信念

怎么辦到的？第一、我的信念是夫妻關系第一，若因其他因素（均為次要）的關系，影響了長遠的幸福是“絕對”劃不來的。第二、若我做出改變，假以時日對方會感受到，而且逐漸會有正面的回應。這不也就是在經(jīng)營夫妻關系了嗎？

沒多久，我的夜貓子習慣就慢慢開始改變了，我發(fā)覺原來枕邊細語是很有趣的，早上一起起床，梳洗、預備早餐、共進早餐，有時間講話，交流一個半小時，太幸福了。這個改變其實教了我很多事，我以為我是犧牲、為她改變了我自己；后來的體會是“我慢慢學會了愛，也改變了晚睡的習慣，喜歡上夫妻這樣的生活模式”。

落實“有舍才有得”

難怪西方智慧書說，“施比受更為有?！?，看似是犧牲，卻是得著；看似付出，卻是收獲。我們?nèi)羰菆猿肿约旱淖飨⒘晳T，就可能因為活在不同的“時區(qū)”，不但失去了彼此交流、深入認識的機會，反而可能因為不懂得如何愛而把夫妻關系帶入了沖突或是冷漠之中；當然這種狀況不會是任何夫妻想要的，只是如果“不改變怎么可能帶來改變”呢？

夫妻關系不單要處在“同城”、“同屋”，還要“同時區(qū)”之中，為經(jīng)營婚姻幸福營造一個做好的平臺，才能把幸福效果最大化。

若我當初堅持停留在我原來的“時區(qū)”里，猜猜看，我今天會是啥光景呢？你說我是笨？還是聰明？

你們夫妻現(xiàn)在生活方式上有時差嗎？在不在同一個“時區(qū)”里呢？