11月7日
時間過去了，愛的人也就遠了。
從13年的11月，距離至今，過去5年的時間。一開始只要開心就行，后來才發(fā)現(xiàn)，付出了愛也就想要得到愛。一旦有了愛的成分，所有莫名無端的情緒就洶涌而來。
無法理解一開始就知道的事情，到后面越來越難以接受。事情一件件揭開的時候，還是很疼，很痛。
可能最難過的不是無意義的消耗的這些年，而是在這些年的過程中，你已經(jīng)無法失去他卻又不得不隱忍著這種要失去的痛苦。每次在一起的時候，看著他就覺得自己的生活有跡可循，離開的時候，卻發(fā)覺所有的軌跡都只是一段一段的間隔空間，無法拼接。
我知道這不是我想要的，也明白所有的痛苦都是自己自找的。所以，在每一次試著要放下的時候，一遍一遍的告訴自己，算了吧，走吧，離開吧，斷了聯(lián)系吧，不要再打擾了，可是最后呢，最后都是在我狠不下心的過程中恢復原狀，然后又一遍一遍的重蹈覆轍的這種死循環(huán)。
你知道那種感受嗎？就是那種你生了一場大病，渾身使不上勁，你乖乖的去看了醫(yī)生，針也打了，藥也吃了，好不容易堅持了很長一段時間，有一天你看著路邊禁口的食品，你以為你好了吃一點也沒事，過了癮之后你又復發(fā)了，甚至比上次還嚴重，比之前更痛苦。也許要放下又放不下的過程大抵如此吧。可是即使這樣，還是要堅持看醫(yī)生，吃藥啊。
這世界的傻姑娘太多了，我知道我并不是任何特殊的一個，但是我希望你們包括我自己，能夠清醒過來，不要再活在這種痛苦中，好好開始自己的生活，不要再糾結在這種莫名的情緒中痛苦不堪。
生活中有太多好玩，有趣，精彩的事情值得你去付出愛和精力，只要夠值得，一切都有意義。愛一個人，不如花更多時間來愛自己，當你在愛自己的過程，變的越來越美好，越優(yōu)秀，你還會害怕你愛的人不愛你嗎？你已經(jīng)強大到無需別人來尋求安全感的時候，一個不愛你的人，對你來說，簡直就是人生中可有可無的附屬品，你已經(jīng)無需想多看一眼了。
如果說，前面的幾年是一種生活的歷練，那么時間過去了，你也該成長了。
11月8日
嘿，我親愛的男朋友，我覺得你應該會看到的，但是沒關系，因為我已經(jīng)不在意了。
人生最重要的，不是一味的緬懷過去，而是過好當下的生活和計劃未知的將來，很抱歉我明白的太晚，但幸好也不算太晚。
有時候覺得一輩子很漫長，一生想做很多事，有時候覺得一輩子又很短，一眼就能看到盡頭。
雖然不知道哪種生活是自己想要的，但是不管是哪一種，都應無所畏懼吧，怕什么人生漫長，怕什么短暫呢。
11月9日
其實我知道昨天是你的生日，我沒有特意給你訂蛋糕，也沒有給你發(fā)生日祝福。我像任何一個稀疏平常的日子一樣的過著，看起來毫無波瀾。
大概今天你意識到我已經(jīng)有很多天沒有再理你了，是的，你應該是有點不習慣了，你說你這幾天身體不舒服，你太了解我，對于這樣，我理應會有些心軟，然后告訴自己不能這么殘忍的對待你，但是這次理智告訴我，你一直就是這樣抓住我會心疼你的軟肋，然后肆無忌憚的不顧及我的感受的對我，我不說，不代表我不懂，我不介意，不代表我不痛。
11月22日
雙十一過后，整個公司的氛圍都開始忙碌起來了。
我獨自坐在自己的辦公桌上，聽著外面吵鬧的聲響，似乎這一切與我相差很遠。在這里一年的時間，時常覺得自己沒有任何進展，總覺得每一天都一樣，只是重復著過了365天。
想要重新開始，卻總是猶猶豫豫，覺得萬一放棄了，沒有更好的呢，大概是身后空無一人，才如此畏畏縮縮吧。安全感這種東西，我從小沒有，也許從過往的人生經(jīng)歷中，我也從未奢求能從任何一個人身上獲取這種安全感，當然我并不是在說，我身邊的人沒有什么存在感，有時候恰恰會覺得只要身邊有人，即使Ta什么都不做，只要能夠開心的陪在我身邊，我都覺得安心。
在杭州也沒有什么朋友，好像這些年認識的人也還好，能夠成為朋友的卻少之又少，長大之后，交朋友的成本好像都要計算了，不管是在時間成本上，還是付出的情感成本上。
唯一的感受，大概是，我再也沒有對什么有過期待了。前幾個月外公意外生病，直至今日，還未蘇醒過來，我們無力的同時，卻又不得不接受這種命運的安排，因為有些事，真的盡了最大的力了，但命運總是無動于衷，它從不憐憫你付出多少，付出了什么，一切都只能靠他自己。我們無力，但還是希望一切都會好起來的。
這段時間下了快有一個月的雨了，今天終于放晴。我對于下雨天，沒有什么好感，放晴的時候才覺得萬物復蘇，一切明朗了起來，心情也比雨天舒暢的好多。
冬天到了，每個人穿著厚厚的衣服包裹著柔弱的身體，我喜歡冬天的原因，應該是有一點這樣的成分在的吧，曬曬太陽也能感覺溫暖啊，世間的溫暖已經(jīng)越來越難得到了，唯有靠著這一層層的衣服和太陽才能如此輕易得到，也算是種自我安慰了。
如果沒有這種自我安慰的本領，大概我是過不好這一生的。如果你能真正了解我的話，你會覺得我真的已經(jīng)很堅強了，當然你們是沒法了解到的，這世界任何一個人任何一個都沒法真正了解別人，就算是親密無間的愛人之間，還是血濃于水的親情之間，都沒法做到最深切的了解。
有時候我很樂觀，一切都看的很透，想的開，覺得沒有什么是不能夠解決的，覺得每天都要開心的，才不負這時光。有時候卻也很悲傷，很多事情上看不到希望的時候，覺得一切都沒意義，都不值得，甚至不想活著。這樣矛盾的自己，令我身邊的人抓狂，我卻很無辜，我做不到做個不動聲色的大人，所以我身邊的人，總得接受著我的這種矛盾的情緒，我真的很抱歉。
想做的事情很多，包括希望用平華的文字表述自己的心情，但是我又是那么的詞窮。喜歡的事情很多，但是保持不了長久的熱度，這大概是我對很多事好奇，卻又做不好的原因吧。
