做父母，我們都有失控的時候。有時候，孩子胡攪蠻纏、完全無法溝通，我也跟著失控，大吼大叫，有的父母恐怕還會忍不住一掌拍下去。而有的時候，我得承認，孩子只是普通調(diào)皮，但是我本來就心情不好，此時 hold 不住，拿孩子做了出氣筒，兇了他。不管哪一種情況，我得承認，事后我冷靜下來再思考，我都是會后悔的，特別是后面一種拿孩子當出氣筒的情況下，我會覺得特別慚愧。

慚愧、后悔之后呢? 你會不會有一種想要彌補孩子的沖動? 一方面，彌補孩子會讓你的愧疚感減少；另一方面，你會擔心孩子因為你的失控而嚇到、甚至?xí)詾榘謰尣粣圩约毫耍阅阆攵嘟o孩子一點愛，讓他知道爸媽沒有不愛他。但是你有沒有仔細想過，多給孩子一點愛，彌補你之前的過錯，到底能不能消除對孩子的負面影響呢?

答案是不能！

父母的作為如果給孩子造成了負面影響，從來都不能用“愛”來抵消。

兒童心理學(xué)的很多研究者們都就這個議題做過不同方面的研究，答案總是一致的。不管父母的行為到底是怎么樣的，偶爾一次失控下的粗暴言行、或者采取了某種不適當?shù)慕甜B(yǎng)方式，即使爸媽給了孩子很多很多愛，也沒有辦法消除負面行為本身造成的影響。比如說，今年初，美國杜克大學(xué) (Duke University) 的學(xué)者發(fā)表了一份研究報告，他們調(diào)查了超過1000位被父母在盛怒中打過的孩子，結(jié)果發(fā)現(xiàn)，父母打完孩子以后，展現(xiàn)給孩子越多的愛來彌補，孩子不但不會從被打的焦慮感中解脫，反而他的焦慮感會越深。

“彌補式”的愛往往也有負面影響。

當我們有一股要彌補孩子的沖動時，我們往往會主動修改做父母的一些準則，會讓孩子做一些平時不允許的事情，比如本來每天只能吃一次零食，結(jié)果為了彌補孩子，我們就讓他吃了很多次零食；或者讓他多看了很多電視......這樣的彌補方式其實是在告訴小孩，爸媽的底線根本不是底線。

“彌補式”的額外的愛容易讓孩子的大腦產(chǎn)生混淆。

我們都知道，小孩子的大腦一直都處于快速發(fā)育過程，而大腦的發(fā)育其實是一個建立腦神經(jīng)細胞之間的網(wǎng)絡(luò)系統(tǒng)的過程，這個過程依賴于外界給予的持續(xù)可靠的刺激。這是為什么所有的育兒專家都會建議父母的教養(yǎng)行為一定要前后連貫，因為如果父母定下的規(guī)范是穩(wěn)定的，那么父母的行為就是可預(yù)測的，這非常重要，因為孩子需要這種可預(yù)測性來建立神經(jīng)網(wǎng)絡(luò)。如果爸媽因為一時失控，而在事后彌補式的給孩子很多「愛」，這會造成孩子大腦中的混亂，因為父母的行為與以前不一樣，變得不可預(yù)測了。

那么犯了錯，就沒辦法彌補了嗎?

當然不是！

最好的彌補方式就是再也不犯同樣的錯誤。但是，這句話說起來容易、做起來難。每次我吼過小孩之后都會后悔，也告訴自己下次不可再犯，好消息是，下一次我確實沒有再犯，可壞消息是，下下次我又犯了同樣的錯誤。父母也是人，也會犯錯，這雖然不是我們的借口，但我們必須承認這一點。只要我們犯的錯誤不是什么罪不可恕的，原諒自己又何妨？原諒了自己，才不會因為對孩子的虧欠感而去彌補他。

別忘了道歉

僅僅是原諒自己，事情并沒有結(jié)束。我們因為一時情緒失控而吼了甚至打罵了孩子，不管怎樣都是做錯了，真正能讓我們?nèi)浹a他的，只有道歉。有些父母放不下面子，覺得長輩給小孩子道歉簡直是大逆不道，但是其實，當你對孩子道歉的那一刻，你展示的是你一種負責任的態(tài)度：你勇于承擔自己的過錯。道歉的時候，要明確說出來你因為哪一件事來道歉，你哪里做得不對，這樣小孩子才會知道你到底在做什么。如果說，彌補式的愛會讓孩子的大腦產(chǎn)生混亂，道歉反而能夠清除你的失控行為給孩子造成的焦慮感，因為通過道歉，你可以明確的讓他知道，爸媽不應(yīng)該那樣對待他，沒有控制住自己是爸媽的錯，不是孩子的錯，也不是因為爸媽不愛孩子了。

仍如一貫的愛你的孩子

爸媽一時失控，給孩子造成的負面影響，雖然不能通過事后的彌補來抵消，但是時間會慢慢消除孩子對這種負面情緒的記憶，只要你平時是一個愛孩子、懂得陪伴孩子的父母，那么偶爾的失控，并不會對你們的親子關(guān)系造成什么實質(zhì)影響，畢竟爸媽和孩子有一起成長的細水長流的感情。

反思自己不是壞事

當再有罪惡感來啃噬你的時候，你不妨反思一下自己，上一次失控是什么時候，上上次呢？假如你發(fā)現(xiàn)你經(jīng)常性的失控，那么也許你自己的情緒管理出了問題，這時候真正重要的不是如何彌補孩子，而是如何調(diào)整自己。別忘了，如果有需要，你總是可以尋求專家的幫助。