文/沐眠

一個人的孤單固然可怕，但接受一個不喜歡的人則是毀滅自己。

昨天和高中一個非常要好的朋友一起吃了飯。她向我講述了她最近的苦惱，問我們那么辦.

根據(jù)她的講述，我大體上拼湊起了整個故事。

我的朋友（下面稱小a）和那個男生（下面稱小b）是在一個大學生微信交友平臺上認識的小a讀的是人文社科類大學，男生很少，而且小a長相一般，所以大學四年從來沒有被男生追求過，過了四年單身狗的日子?？忌涎兄?，找男朋友的計劃被提上了日程。

通過一個交友平臺，她加了小b的微信。兩個人聊天頻率不高，而且男生好像也沒啥熱情。小a也沒抱啥希望，微信就放在那里，兩個人偶爾有一搭沒一搭地聊上兩句。

突然有一天，小b約小a去看電影，小a?很慌，不知怎么辦。她支支吾吾地拒絕了。

過了幾天，小b又提出來去小a學?？此說不用了。小b?卻說已經(jīng)到你學校了。小a無奈，只能硬著頭皮見了面。

這是他們第一次見面。對方看著年紀有些大了，頭發(fā)也不是很茂盛，身材也有點臃腫。小a和對方禮貌地在食堂吃了個飯。小a說自己沒啥感覺，就像接待了一個朋友一樣。

沒想到，這之后，小b經(jīng)常在微信里說喜歡小a，問能不能在一起。小a也很蒙，總共見了沒幾次面，每次見面也只是吃個飯，聊聊日常而已。

小b比小a大七八歲，而且兩個人也沒有啥共同話題，每次都是尬聊。

小a每次面對小b熱情洋溢的告白，都選擇岔開話題，沒有答應過也沒有拒絕過。她想結(jié)束這段關系又怕傷害對方的感情。所以就這樣不清不楚拖著。

聽朋友講完，我十分不解。本來一句話的事，為何如此拖拖拉拉讓自己身陷苦惱之中呢？

我仔細分析了一下，原因有二：

一是性格弱點，有很多人像小a一樣，永遠把別人放在自己前面，永遠為別人而活，寧可自己受苦，也要讓別人愉悅。這是一種典型的“討好心理”。持這種心理的人內(nèi)心極度虛弱，缺乏自我意識，把自己放得很低很低。忽視自己的能力和價值，過分夸大別人對自己的影響。

二是人性的貪婪。即想同時占有不同選擇背后的好處。小a一方面非常享受被人追求的那種虛榮或滿足感，另一方面又不想給出承諾將自己的一生交給自己不喜歡的人。所以她選擇了中間地帶，即一種模棱兩可的關系，在這種關系中，她可以同時享受好處的同時規(guī)避壞處。但也是這種不答應、不拒絕的態(tài)度使她深陷痛苦。

所以，對于不喜歡的人的苦苦糾纏，我認為最好的解決方法有二：

一、直截了當拒絕對方，快刀斬亂麻，干脆利落，避免雙方無謂的消耗。這時很多人推崇的方法，而這種方法有一個缺陷，就是容易引發(fā)撕逼大戰(zhàn)。如果你口才和心理承受力足夠好，這不失為一種好方法。

二、不聯(lián)系。即微信不回，電話不接。瞎子都能看出你是什么意思，識趣的人就不會再在你身上浪費時間了。這也是小編非常喜歡方法，哈哈哈，我好像暴露了。這種方法避免了撕逼大戰(zhàn)，適合那些脆弱的小女生，但是有適用范圍，就是他不能找到你本人，否則，最后可能還會過渡到第一種方法。

我們一直再說“愿你遇到對的人”，但現(xiàn)實是一生也許會遇到很多錯的人，也可能會遇到不止一次被糾纏的問題，對那些讓你厭煩的人勇敢說不，不要再拖拖拉拉，就算對你再好你不喜歡也是白搭，永遠不要選擇將就，因為那真的不是愛情。