? ? ? ? 有句話說的非常好，孩子是父母的鏡子。
? ? ? ? 這句話第一眼看去，我們理解的就是父母是孩子的榜樣，父母什么樣子，他們的孩子就“應(yīng)該”是什么樣子。父母堅(jiān)韌干練，孩子就應(yīng)該行動(dòng)力強(qiáng)，不應(yīng)是散漫的個(gè)性，孩子如果有了什么陋習(xí)，那么很可能是從父母那里學(xué)來的。但是我們往往發(fā)現(xiàn)事情不是這樣，一位母親自己做事很有條理，家中事情一條條一件件安排的明明白白，但是孩子做事很散漫，沒有條理，有時(shí)更會(huì)拖延不去做。一位父親性格強(qiáng)硬，做事果斷，在單位或者家中說一不二但是孩子內(nèi)向，性格軟弱。一個(gè)孩子招貓逗狗欺負(fù)其他孩子，但是父母謙恭有禮。不是說好了孩子是父母的鏡子嗎，為什么跟我這么不一樣？
? ? ? ? 孩子是父母的鏡子這句話，應(yīng)該是父母在照鏡子，而鏡子就是孩子，看到孩子的問題是自身問題的映射，是你與孩子關(guān)系的問題，而不是我是什么樣子，孩子就是什么樣子。大部分人都被鏡子這個(gè)物體在現(xiàn)實(shí)中的物理性狀遮住了眼睛。用鏡子在現(xiàn)實(shí)中的特性去理解這句話，現(xiàn)實(shí)中鏡子是“復(fù)制”自己的樣子，那么孩子就“應(yīng)該”是跟我一樣。
? ? ? ? 為什么是你與孩子關(guān)系的問題，我們用上面的例子分析一下。母親做事認(rèn)真有條理，孩子散漫拖延癥。這是為什么？用放大鏡來看看細(xì)節(jié)，細(xì)節(jié)是魔鬼啊。比如孩子玩完玩具需要整理時(shí)，媽媽一般會(huì)怎么做呢：告訴孩子把玩具放回原位并看著孩子整理玩具，在整理的過程中玩具放的位置不是母親常常整理時(shí)放的位置，或者整理的順序不是母親自己認(rèn)為井井有條的順序。這時(shí)就會(huì)插手，用溫柔的語氣告訴孩子應(yīng)該這樣，不應(yīng)該那樣，應(yīng)該先放這個(gè)玩具不應(yīng)該把小玩具放在大格子里，這樣空間就浪費(fèi)了等等。在母親看來我成功的教育了孩子一次，我教給了孩子做事的方法。但用孩子的視角來看這件事情是什么樣子呢。我的娃娃跟我說她冷那就放在下面，上面放上大積木，這樣娃娃晚上就不會(huì)冷了，我的小兵隊(duì)長跟我說他想住一次大房子，這個(gè)格子夠大，今天你就住這吧。這時(shí)插手，會(huì)把孩子思考的過程強(qiáng)行打斷，并打擊自主行動(dòng)的積極性。如果這樣的打斷總是在發(fā)生，那么這個(gè)孩子還如何發(fā)展自己的主動(dòng)性，得不到鍛煉又如何把事情做得有條理。一個(gè)懶惰的孩子，可能是媽媽總幫孩子把事情全部做好，孩子就不需要去做。我們就讓孩子自己把事情做完，可能結(jié)果不那么盡如人意，那我們就問問那些小可愛，為什么會(huì)這么放，為什么要這樣做。那時(shí)他給你的驚喜，可能是我們?cè)缫咽?duì)這個(gè)世界的想象力。這時(shí)有人會(huì)問，那怕他們以后做事沒有條理，不會(huì)整理云云。我們問一下自己，是什么時(shí)候?qū)W會(huì)這些的？是兩歲、三歲、四歲、五歲？還是初高中的時(shí)候做事才分清主次？是一次就能把事情做到完美，還是常年累月的潛移默化？這時(shí)發(fā)展心理學(xué)告訴我們：“這時(shí)孩子的大腦發(fā)育還沒有達(dá)到成人的水平?！焙⒆邮切枰獣r(shí)間去成長的，到了什么歲數(shù)，就會(huì)相應(yīng)具備什么歲數(shù)的能力，這不是我們一句不讓孩子輸在起跑線上就能解決的。我們應(yīng)該做的是在孩子做事出現(xiàn)能夠傷害到他的時(shí)候插手，而不是為他做好所有的事情。
? ? ? ? 再來看下那位父親，性格強(qiáng)硬做事果斷，在家中說一不二，對(duì)待孩子也是這樣，你說什么不重要，關(guān)鍵是聽我說，你說話太幼稚，聽我的，我說什么就是什么。長此以往孩子與這位父親溝通通道與溝通欲望都會(huì)被切斷，從小就沒有溝通的訓(xùn)練對(duì)象，在表達(dá)自我意愿的時(shí)候頻頻受挫，受到的反饋都是ＮＯ！那么這個(gè)孩子在家中如何能培養(yǎng)自信，如何去與其他人溝通。這還不是最可怕的，可怕的是孩子在家中沒有被接納，被保護(hù)的感覺，對(duì)這個(gè)家沒有歸屬感，那么萬一孩子在外面出了什么他處理不了的事情。他的第一反映會(huì)是回家嗎？會(huì)是尋求父母的保護(hù)嗎？許多學(xué)園霸凌時(shí)間持續(xù)很長最后導(dǎo)致了悲慘的結(jié)局，但為什么沒有在一開始就被制止，學(xué)校的問題先不去討論，被欺凌的孩子為什么不第一時(shí)間去告訴家長，去尋求父母的保護(hù)。因?yàn)榧以谒磥恚皇翘峁┍Ｗo(hù)的地方，這是何其悲哀。
? ? ? ? 孩子是父母的鏡子，是他們用自己的身心問題告訴家長，我們的相處方式有問題，我們的親子關(guān)系有問題。而不是去質(zhì)問孩子，為什么你不像我。
? ? ? ? 那這是父母的問題嘛，是，但這是父母有意的嗎？不是。那為什么最后的結(jié)果這么不理想呢？因?yàn)樗麄兞?xí)慣了這樣處理事情，處理關(guān)系。那位母親做事認(rèn)真有條理，可能在她工作的地方讓她贏得別人的稱贊與領(lǐng)導(dǎo)的賞識(shí)。性格強(qiáng)硬的父親在這個(gè)競(jìng)爭(zhēng)激烈的社會(huì)上通過一次又一次的“進(jìn)攻”獲得了生存的空間。這種與孩子的溝通方式是父母在社會(huì)上被訓(xùn)練出的有效生存方式，也是難以改變的根源（這其中還有更深一層的家庭結(jié)構(gòu)邏輯）。需要強(qiáng)調(diào)的是，這些問題不是父母的過錯(cuò)，我們不需要自責(zé)，因?yàn)槲覀儧]有學(xué)過如何去處理這種事情，也沒有人去教授我們這些知識(shí)，當(dāng)然更不是我們父母的錯(cuò)，因?yàn)樗麄円仓荒芟蜷L輩學(xué)習(xí)。
? ? ? ? 如果你在與孩子關(guān)系的困境中覺得自責(zé)焦慮，反而會(huì)成為改善的阻礙。因?yàn)樯頌楦改傅哪?，使出各種辦法也沒有解決后，會(huì)更加的焦慮。這時(shí)你的關(guān)注點(diǎn)會(huì)從如何改善關(guān)系變成怎么降低自己的焦慮，處理辦法往往是視而不見，避開這種壓力。最后親子關(guān)系更加惡化。
? ? ? ? 這時(shí)我們首先做到的是覺知，覺察到自己與孩子關(guān)系上的問題。然后是耐心，給孩子一點(diǎn)耐心，也給自己一點(diǎn)耐心，穩(wěn)住自己的情緒。只有先穩(wěn)住自己的情緒，不把負(fù)面情緒發(fā)泄到孩子身上，事情才能有改觀。我們往往會(huì)看到孩子違背父母意愿的時(shí)候會(huì)使用各種情緒的武器——訓(xùn)斥、冷漠對(duì)待孩子。一位家長在孩子哭鬧的時(shí)候假裝冷漠的站直身體，雙手抱胸低頭皺眉看著自己的寶寶?！皠e哭啦，什么時(shí)候不哭什么時(shí)候走！”或是“在哭就回家，以后都別出來！”。孩子只是大聲的哭泣，這時(shí)要讓孩子說出需求，不能滿足他也要說明原因。一次不行就多試幾次，建立溝通的橋梁。而不是斬?cái)鄿贤ɑ蛘甙炎约禾幚聿涣说那榫w扔給孩子。
