算下來，我騙了自己二十年。

我對(duì)童年唯一的記憶就是無處可去，無話可說，渴望父母救我。六歲的我，離開父母住進(jìn)我姨媽家里。寄人籬下的我，每天都提心吊膽的生活著，害怕做錯(cuò)做慢事帶來的謾罵和毫無因由的嘲弄。幼小的我總是喜歡躲在角落里，暗暗地空間，最好能稍微看見書上的字。害怕與人有互動(dòng)的我，總是沉浸在文字里，或者自己的幻想中。文字有趣，我就沒有恐懼的感受了?；孟朊篮茫揖涂梢院雎袁F(xiàn)實(shí)生活的斥責(zé)了。我就這樣一邊帶著恐懼，一邊逃避五官感受生活了五年。這樣神奇的生活方式，我一直不自知。那些年唯一的想法是我什么時(shí)候可以不用在這里生活了。我是個(gè)膽小的，我一點(diǎn)反抗都不懂。

直到現(xiàn)在我有能力獨(dú)自生活，也想要去愛一個(gè)人，我才意識(shí)到，極度缺愛和逃避現(xiàn)實(shí)的性格幾乎要?dú)У粑伊恕?/p>

生活極度無聊的姨媽一家人，會(huì)隨便尋個(gè)由頭來對(duì)我進(jìn)行一番嘲弄，比如評(píng)論我用很可愛的發(fā)卡卡成中分的發(fā)型像漢奸頭，至此我不敢在公眾場(chǎng)合照鏡子。姨媽家來了客人，客人總是會(huì)以我為話題討論，姨媽會(huì)告訴客人我家里把我這個(gè)拖累放在自己家，給添了許多麻煩。我恐懼被所有人聚焦，我不知道地獄有多恐怖，我想，這種場(chǎng)景就是我的地獄了。

十五歲的我，終于被媽媽接走了。那種期盼已久的幸福感是我有意識(shí)和記憶以來的第一次。媽媽說，給我報(bào)上戶口了，我就可以考高中了。第二次幸福感來了，我終于不再是黑戶了。那種慶幸的感覺讓我無比滿足，我覺得我好幸福，我爸媽對(duì)我可真好，買成箱的牛奶回家讓我可以肆無忌憚的喝，我從來沒有過毫無顧忌地吃想吃的東西。姐姐和弟弟告訴我，我們?cè)诩乙恢倍歼@樣啊，有啥好激動(dòng)的。

二十六歲的我看著記憶中十五歲的我，覺得我的可憐，從未停止過。

姐姐和弟弟都在老家呆過，可是很快就被爸爸媽媽接走了。我其實(shí)很想問為什么不接我走。媽媽自己倒是說過，老家的教育質(zhì)量好。而十五歲因?yàn)閼艨趩栴}不能考高中的我為了教育終于可以回到自己的家。

媽媽總是念叨著當(dāng)年自己的英明，及時(shí)的給我把戶口報(bào)上了，否則我就不能上學(xué)了。我也一直慶幸著終于有戶口了啊。我也忽略著，我本來就有權(quán)利有戶口的。我開玩笑的時(shí)候問過媽媽，是不是想要生個(gè)兒子，可我是個(gè)女兒，一開始不想要我的。媽媽說，沒有，生你的時(shí)候疼怕了，不想生了但是又懷了你弟弟。這個(gè)解釋已經(jīng)夠了，我滿足了。我自己也把當(dāng)年他們決定將我送人，禮物都收了卻被對(duì)方又放棄收養(yǎng)我的事情給當(dāng)成一個(gè)慶幸的事情，否則這個(gè)家里就沒有我了。我也因?yàn)樾」谜f的一句“蕾蕾是個(gè)累贅”而開始討厭她。我忽略了我本身就是自己家里的一個(gè)累贅這一事實(shí)。我從來不去想，為什么我沒有戶口，為什么媽媽說知道我在姨媽家不好過也不肯接我走。

現(xiàn)在我終于明白，如果我在學(xué)習(xí)上的潛能和姐姐弟弟一樣，我應(yīng)該到現(xiàn)在都沒有戶口，還在老家，已經(jīng)嫁給一個(gè)農(nóng)民，默默地面朝黃土背朝天的過日子了。學(xué)習(xí)成績(jī)太好的我，值得讓媽媽決定花上一筆錢給我報(bào)上戶口，給我一個(gè)名分吧。而我身為第二個(gè)孩子，一開始就是多余的存在，直到看到了價(jià)值才被接回。

在今年之前的我，一直很愛的我的家，當(dāng)然我自認(rèn)為這個(gè)家也很愛我。我用自己的愛來麻痹自己偶爾現(xiàn)犯的小失落感?；氐郊依锏奈?，自然開始跟著做農(nóng)活。拔棉花桿的手被磨出了十個(gè)水泡，非常圓潤(rùn)可愛。到學(xué)校里，我非常害怕被同學(xué)看見，年少的我不懂為什么會(huì)因?yàn)檫@件事自卑。直到一個(gè)很喜歡的男孩子看見我的手說，你這么辛苦啊。羞愧失措的感覺到現(xiàn)在我都能記得。我也記得，媽媽就像從來沒有看見過我的手?，F(xiàn)在工作的我，每周給媽媽打電話，媽媽總是會(huì)時(shí)不時(shí)提起，姐姐和弟弟還沒給家里打電話，或者今天弟弟回來干活手上磨了一個(gè)水泡。原來，手上磨起水泡，媽媽是看得見的。

考上大學(xué)之后，爸媽決定帶著一大家子回老家。也許是家里出了三個(gè)大學(xué)生的原因，親戚們都對(duì)爸媽熱絡(luò)了起來。姨媽甚至讓表哥親自開車來接走了姐姐和弟弟。我問媽媽，他們干嘛去，媽媽言語模糊的說去廟會(huì)。啊，廟會(huì)我去過，可好玩了，很熱鬧。我沒有細(xì)問，無聊至極的我獨(dú)自蹲在太陽底下在地上畫著玩。我用姨媽很少見姐姐和弟弟所以不帶我去這個(gè)原因來麻痹自己那漸隱漸現(xiàn)的失落感。我忽略了如果媽媽在乎我的感受，是會(huì)為我爭(zhēng)取機(jī)會(huì)的。

工作之后的我，迫不及待的想要給爸媽買禮物，讓他們開心。工資太低，而我學(xué)會(huì)了使用信用卡，所以在一次瘋狂的買衣服之后，我用了第二年一年的時(shí)間來還清信用卡欠款。我總是在爸媽開口之前給他們交電話費(fèi)，總是在節(jié)日里打電話祝福他們或者伴隨一份禮物。我是那么讓他們省心的一個(gè)孩子，通情達(dá)理，完全不用為我憂心。爸媽總是告訴我，他們剛給幾個(gè)星期沒消息的姐姐打個(gè)電話。擔(dān)心弟弟畢業(yè)之后工作和成家的事。偶爾我會(huì)想到，我從來沒有接到過，爸媽主動(dòng)打來的電話；他們經(jīng)常跟我說，你自己的事情你自己看著辦。上學(xué)、工作，這些事真的都是我自己看著辦。我從來沒有經(jīng)歷過跟家人歇斯底里的吵鬧，都是性格溫好，好言好語地閑聊。現(xiàn)在的我終于意識(shí)到，這才是真正的隔閡。我從來就沒有走近過他們。我也明白了電視劇中，德妃掛心十四阿哥，始終不待見四阿哥的緣由了。孩子，始終是自己養(yǎng)大的親。我迫不及待的買禮物，定時(shí)定點(diǎn)的電話，其實(shí)都是我在討他們歡心，我渴望他們愛我，希望他們心里有我。我沒有哭鬧著要糖吃的經(jīng)歷，我也不會(huì)。曾經(jīng)提心吊膽的生活，讓我對(duì)任何人都無法肆無忌憚的說出我想要的。

我不會(huì)表達(dá)，也許是不敢表達(dá)。我從一出生就是被放棄的孩子。我渴望被愛，所以我使盡全力去愛別人?？墒?，愛這個(gè)東西，過度了，就沒人稀罕了。

而今的我，終于明白，愛，是自己給自己的。就像成績(jī)很差的我，在初二年級(jí)的突然開竅，一路領(lǐng)先，讓我父母看到我的價(jià)值，對(duì)我進(jìn)行了投資。我被所有人放棄了，想不到我自己沒有放棄我自己。這個(gè)道理，我明白的有些晚了，不過也幸好我終于明白了。

被所有人放棄，并不可怕。殘忍的是，我看清楚了，我過去有記憶的二十年之間，所有的幸福，都是我自己的自作多情。也許事實(shí)比我想象的要好很多，可是，終究我所愛的一切都破碎了。那些自己以為是自己最堅(jiān)固的后盾沒有了，我也就一無所有了。我回不去那種對(duì)家愛的狂熱的心了。

我不清楚以后的我會(huì)怎樣。只是目前的我，失去了成家的念想，也不怕自己所愛的人離開。我一直都沒有什么，還怕什么失去呢。余生如何，我沒想過，也不想去想了。我有想做的事，以后的人生里，我慢慢做吧。我前半生塑造的性格，在接下來的生活中，我一一打磨，哪怕血肉模糊，我都不再逃避。